Torschlusspanik lõpus 30: Mis siis, kui keegi ei tule?
"Kaks nädalat tagasi uskusin ma kindlalt, et ma saan ühe aasta jooksul emaks, võtta lapsehoolduspuhkust ja kolida oma lapse juurde." 37-aastane HR-juht Tina istus eelmisel oktoobris vihma sügisel päeval valgel diivanil minu kontoris, vaatasin põrandale alla ja raputas pead aeglaselt. "Ja nüüd ootab äkki, et pere rong oleks minu jaoks täiesti läinud." Ta hakkas nutma. "Kui keegi rääkis mulle 30-aastaselt, et ma oleksin 30-ndate aastate lõpuks uuesti üks, oleksin imestanud, mis valesti läks ..."
Tema partner Leon lahkus temast pärast kolmeaastast suhet kolleegi tõttu. Tina ei saanud öösel magada, nagu ta mulle ütles. Kontoris oli tal vaja haiguspuhkust. Tema suurte pruunide silmade all olid sügavad varjud.
"Üle 30-aastase naise puhul on välklambi tapmise tõenäosus suurem kui teise inimese leidmine"
30–40-aastased naised, kes läbivad läbimurde, moodustavad Berliini armastuse praktikas umbes ühe kolmandiku kõigist klientidest - nad on kõige sagedamini esindatud rühm. Enamik neist on väga sarnased Tinaga: neil ei ole ainult südamevalu. Kuid ka suur hirm. Hirm "mitte saada enam" - kui tema sõbrad abielluvad, alustada perekondi, ehitada maja. "Üle 30-aastase naise puhul on välklambi löömise tõenäosus suurem kui teise inimese leidmine," oli kuri, öeldes, et mäletan oma lapsepõlvest. Täna asendaksime 30-ga 40-ga. See, mis on jäänud samaks, on aga tunne, et naised on oma partnerlusetuse „süüdi”. Sellest tulenevalt kannatavad nad sageli suure eneseteadvusega.
Kõik see muudab ühekordse kolmekümnendiku armastuse - võrreldes nooremate või vanemate naistega (ja meestega) - sageli eriti tundlikud. Mida lähemal olete oma järgmise sünnipäeva juures, seda hullem see minu kogemus läheb. Mitte ainult neile, kes Tinale meeldib, on tugev soov lapsi saada. Ja ajal, mil võib kahtlustada, et emantsipatsioon, karjäärivõimalused ja reproduktiivteraapia on seni edenenud, et ükski naine ei pea bioloogilist kella meeleheidet.
Kui kaugele tuleks oma väiteid partnerile edasi lükata?
"Mu ema nõustas mind," ütles Tina, "ära viska kõike sisse. Ta ütleb, et ma peaksin ootama ja vaatama, kas Leon ei tule minu juurde tagasi ja annab talle veel ühe võimaluse, üks hetk ma arvan, et ta saab võib olla õige, ja et ma olen liiga nõudlik, kui ma ootan meest pikemas perspektiivis ustavaks, aga siis tema käitumine paneb mind jälle nii vihastama, ma ei tea, kas ma saaksin kunagi andestada ja usaldada teda uuesti. "
Paljud sellised naised on ka sellistest kaalutlustest teadlikud: kui kaugele peaksid nad oma nõudeid edasi kandma partnerile, kes pooldab nende põhilist soovi suhelda? Äärmiselt pelgalt, et mitte kedagi kokku puutuda, on tihtipeale eriti raske lasta minna. Paljud alustavad õudseid on-off mänge või leinavad mineviku armastust aastaid. "Enne kui ma otsin igavesti ja siis ei leia kedagi, aga ma korraldan end paremini oma endise poisslukuga," ütles üks kord 35-aastane klient. "Väiksed", ütleme, tähendas sellisel juhul truuduse truudust, valesid ja ettearvamatuid puhanguid.
"Torschlusspanik" on väga vana tunne
"Ma mõistan sind hästi," ütlesin Tinale, "ja kahjuks ei saa teie muret eitada, keegi ei saa sulle lubada, et te kohtute oma lapse heaks isaga, kui sa ikka veel suudad." Ta vaatas mind üllatusena. Tõenäoliselt lootis ta, et annan pigem oma julguse. "Aga probleem on selles, et teie hirm on väga õnnetu nõustaja, sest see ei ole oluline, kas see annab Leonile mingil hetkel võimaluse anda või teise mehe tundma õppida: nii kaua, kui te kardate, ei saa te teha vaba otsust . " Ta noogutas. "Minu soovitus oleks," jätkasin, "et jätame oma armastuse veidi väljapoole ja püüame selle asemel hirmust vabaneda."
"Torschlusspanik" on väga vana tunne. Vanem kui Saksa keelt kõnelevates riikides alates 19. sajandist kasutatud nimi. Wikipedia sõnul on Torschlusspanik "varem hirm, eriti partnerluse valdkonnas - realiseerimata eesmärgid, eriti vanuse tõttu ei pruugi olla saavutatud ja seega enneaegne otsuste tegemiseks."Ameerika 2016. aasta uuring näitas, et umbes üks kolmandik küsitletud naistest teadis enne pulmi, et nende abikaasa ei olnud õige inimene, kuid ta läks altarile, kui ei karda teist.
Eriti neil naistel, kellel on mõlemad jalad elus, on partneriturul raske aeg
Ma ei tea täpselt, kas see on minu jaoks ainult minu töö või sellepärast, et olen 37 ja mu sõprade ring sarnasel vanusel: mul on mulje, et Torschlusspanik läbib lihtsalt kurb renessanss. Seoses statistilise taustaga, et suhted on alati lühemad, jagame üha sagedamini ja üha enam naisi on väga haritud, professionaalselt edukas ja majanduslikult sõltumatu, mis teeb vähemalt päris mõtet: sest ainult naised, kes on mõlemad jalad elus, on see partnerluse turul.
Kuigi nad tavaliselt soovivad, et keegi oma poolelt otsiks või vähemalt samaväärselt eelistab mehi pigem intellektuaalselt ja rahaliselt halvemate partneritega. Eriti 30–40-aastastele, kes ei ole harva jõudnud karjääri- redelile üsna kõrgele, on õhk seega õhuke. Tina oli mures, et võib olla raske kellegi lühikese etteteatamisega uuesti tundma õppida, nii et see ei ole täiesti vale. Seega võib lõplik paanika juba ammu muutuda uueks ühiskondlikuks probleemiks, mitte aga üksikute naiste "süüks".
Ainult "ema-ilma partneri toolil" ta lõdvendas üsna ilmselt
Lõppude lõpuks, mida Tina mulle ütles, oli see, et "sinu hirm on selles küsimuses, et sa ei leia partnerit perekonna alustamiseks, nii et seal on neli võimalust: esiteks saab midagi Leoniga ja sa Teiseks, saad teada kedagi uut ja alustada temaga perekonda. Kolmandaks, sa ei saa isegi emaks Neljandaks, sa saad emaks, kuid ilma partnerita. " Hakkasin ruumis nelja tooli levitama. Iga tool oli üks neljast valikust. "Ma tahan, et sa järk-järgult võtaksid iga koha ja ütleksid mulle, kuidas te seal tunnete," ütlesin Tinale.
Ta tundus natuke skeptiline, kuid siis tõusis diivanist üles ja läks sihikindlalt Leon-tooli juhatusele. Ta istus. "See tundub värisev, mitte tegelikult enam ja kurb." Sellele järgnes "Uue mehe juhatus": "Ebakindel, et see on siin, spongy ja ma olen rahutu." Järgmisena tuli "lastetool". Tina hüppas kahe sekundi pärast. "Ma ei saa seda siin seista! Ma kahetsen seda kibedalt!" Ainult "ema-ilma partneri toolil" ta lõdvendas üsna ilmselt. "Siin ma olen äkki rahulik, kuigi muidugi tunnen ka seda, et see tool on üsna väsitav, kuid ta tunneb endiselt kõige paremini."
"Olgu," ma vastasin, "vaadake nüüd" Wieder-mit-Leon "ja" Uue mehe juhatus "sealt, kuidas nad teid praegu mõjutavad?" Tina naeratas. Nad ei ole äkki enam ähvardavad, ma tunnen palju turvalisemat, sest mul on plaan B ja saan oodata ja näha, mis juhtub. "
Paanikaks võib Torschlusspanik olla ainult siis, kui hirmud valitsevad
Arutelude järgsetel nädalatel hakkas Tina mõtlemist oma elus esimest korda mõtlema, võib-olla mitte klassikalisel moel emaks. Ta rääkis üksikute emadega, võttis ühendust seemnepangaga. "Minu soov ei ole," selgitas ta mulle, "kuid kuna ma kaalun seda võimalust ise, olen muutunud palju rahulikumaks, ma ei tunne end enam sõltuvana enesest, kuidagi iseenesestmõistetavalt, saan aru, et ma olen teoreetiliselt üksi võib võtta oma unistuse eest vastutust. "
Tina "probleem" lahendati suhteliselt lihtsalt. Kahjuks ei ole kõik naised sellised, et nende peamine soov lapsi saada on nende enda hirm. "Minu privaatses keskkonnas on igaüks lihtsalt tutvumas ja ma tunnen end nagu kommunaal, mis on minuga valesti?", Tunnistas klient oma eneseteadvust. "Tugev partnerlus on osa minu elukavast, kõik muu tundub nagu rike," ütles teine pisarates.
Üks asi on kindel: paanika saab olla ainult Torschlusspanik, kui isiklikud (ebaõnnestumised) hirmud on levinud. Need, kes soovivad neid ületada, peavad seisma silmitsi nende hirmudega: kust saab elukava idee ja võib-olla on mõtet seda uuesti küsida? Kas tõesti on armastatud ja ilusad suhted, ja on järeldus, et miski on valesti, eks? Kas mees, kes valib mind peamiselt välise atraktiivsuse tõttu, oleks minu jaoks täna sobiv partner?
Ühekordne olemine 30-ndate lõpus ei erine 20-, 50- või 60-aastastest
Kas kõik on vaid sisemise suhtumise küsimus? Jah ja ei.Sest muidugi, mida ei ole võimalik nii kergesti lahendada kui uksest sulgev paanika, on täitmata igatsus ühtsuse järele. Niisiis, mida ma ütlen klientidele, kes minu praktikas istuvad ja ütlevad mulle, et nad ei karda enam üksi olekut, vaid soovivad siiski, et kellegagi oma elu jagaks? Püüan neid mõista, et on kaks tegutsemisvõimalust: esiteks, et saada kellegagi kokku - sest see on alati võimalik, kui sa oled helde tundeid ja asjaolusid silmas pidades.
Teiseks, olla teadlik sellest, et nende hirmude ületamise, avatuse ja hea eluga, isegi ilma partnerita, saavad nad luua parimad tingimused uue armastuse kogumiseks. Kui ja kui see tuleb, on see kokkusattumus ja natuke õnne. Sest armastust ei saa kavandada. Kahju, aga ka selge: 30-ndate aastate lõpuks üksikuna ei erine kui 20, 50 või 60 aastat.
