"Ma olen vihane, sest sa oled suremas!" ? Mu abikaasa loeb imedele
Mäletan täpselt, kuidas avasin oma e-posti postkasti ja avastasin raamatute nimekirja, mille Julian oli minu nimel tellinud:? Õli-valgu dieet?,? Mõttevõime? jms. Kokku 15 pealkirja, mis kõik liiguvad ümber ühe teema: kuidas ravida haigusi looduslike vahenditega. Ma äkki tundsin haige. Sest ma tundsin, et see tähendas ohtu.
See halvenes. Kui ma temalt temalt küsisin, ütles mu haige mees mulle, et ta oli järgmisel päeval kavandatud operatsiooni tühistanud. Diagnoos: maovähk, taastumise võimalus umbes 75 protsenti? kui te kasvaja kohe eemaldaksite. Kuid Julian eelistaks omada kunstlikku toitu antroposoofilises haiglas, et saada aega ja kontrollida teisi võimalusi. Kui sain seda kõike, ilma et oleksin tema otsuses osalenud, oli mu süda võidusõit. Tunne nagu ma kukkusin põhjatu augu. Aga ma küsisin ikka veel rahulikult, kas ma tahtsin, kas ta soovib tugineda üksnes enesetervise võimule? Tema vastus: "Ma ei tea."
"Me tegime alati kõik otsused koos, mõtlesin vähemalt"
Me olime abielus kolm aastat, kui Julian sai vähi diagnoosi. Tema eluiga: umbes kuus kuud. Meie tütar oli kaks ja pool aastat, olin 5 kuud rase ja jooga kool, mille me aasta varem Berliinis avasime, oli just hoogu. Meie visioon on alati olnud kahe elu, oleme alati teinud kõik otsused kokku? Vähemalt ma arvasin. Meie vahel oli alati selline sisemine ühendus, mis ei vaja palju sõnu. Kui ta diagnoositi, muutus meie suhe ühest hetkest teise. Asjaolu, et minu kaasaegne inimene, kes ei olnud kunagi hocus-pookusele ja taimsele maagile vastuvõtlik, uskus äkki uskumatult silmakirjalikesse päästmise lubadustesse ja ei öelnud mulle, et need panid mind uimastama. Vanemana vastutate, et ma kaotan enesemääramise. Kuidas ta mõtles iseendale ja mitte vähemalt tema tütre ja sündimata lapsele?
Võib-olla on see kõige raskem minu jaoks kannatada kogu õnnetuses: et minu meelest lõpetas ta otsuste tegemisel järsku. Ma tahtsin temaga võimalusi tasakaalustada, olla tema kõrval. 35-aastaselt on tal võimalik teda elada, kui tal on võimalus elada ainult siis, kui eemaldatakse mitu elundit, sealhulgas osa maost. Kuid ta ei vastanud minu küsimustele ja väidetele. Ta oli otsustanud haiguse ise teha.
"Hoolimata kõigest: seisin tema juures"
See oli veidi üle aasta diagnoosi ja tema surma vahel. Aeg, mil ma vaatasin oma abikaasa surma. Ja võõra, kurbuse, viha ja meeleheite vahel. See ärritas mind, kui ta eelistas naturopati onkoloogile. Kui ta mulle seda rääkis, tahtsin teda talle karjuda. Aga see on raske karistada kelleltki, kes näeb silma surma ja on sama habras kui laps. Üritasin läbirääkimisi: "Kui sa kaotasid 20 naela, lähete arsti juurde." Või: "Kui ma kaasasin teid naturopaatiga, uurib teid ka arst." Ma kaitsesin teda teistelt, tema perekonnalt ja sõpradelt, sest tahtsin teda tagasi tuua. Aga kodus me tülitsesime: "See on vene rulett, mida sa teed."
See muutus: midagi. Ta jäi jäigaks ja pöördus ka kummalistele meetoditele. Kui ta tahtis kasvajast vabaneda Hispaania tervendaja mõtlemisjõuga, jõudsin ma piirini. "Võib-olla ma olen ime piduril, aga kuidas läheb midagi füüsiliselt vaimselt maha?" Karjusin teda. Sellegipoolest, ma kaasasin teda. Samuti arstile, kes ütles talle, et vähk oli pea pea? ja ta lihtsalt tahab hästi saada.
"Võib-olla ta oli tegelikult üks neist, kellel oli mingi ime paranemine?"
Julian teeskles, et tal on kogu aeg maailmas. Ja ma töötasin kuidagi? vähemalt väljastpoolt. Ma hoolitsin meie nüüdisaegse kolmeaastase tütre eest, läksime sünnieelse eksamini, töötasime meie jooga stuudios, mille üle peeti tervisekindlustusega läbirääkimisi. Korraldas käigu, sest me ei saanud maja enam endale lubada. Püüdsin hoida kõike normaalsena, samas kui Julian sai üha vähem ja ma vaatasin teda vaevalt. Ja siis, kui ma juba loobusin, sest mul puudus tugevus ja ma ei teadnud, kuidas seda teha, siis äkki oli meie vana võlakiri uuesti. Kuidagi viis ta mind tagasi oma siseringi sisse. Minu viha andis kaastunde ja irratsionaalse lootuse, et kõik oleks hea, kui ma teda usaldaksin. Võib-olla oli ta tegelikult üks neist, kellel oli mingi ime paranemine? Kui ta tegi selge otsuse, isegi kui ma seda kriitiliselt nägin, tähendas see vähemalt seda, et ta tahtis elada ja mitte loobuda.Võib-olla oli tal mingisugune sisemine kindlus, et ta võidaks haiguse? Ma mõistsin, et see pani mind rahulikumaks ja aitas mul taluda tegelikkust paremini, kui ma uskusin ime. See oli nagu lohutav plaaster, mida ma aeg-ajalt oma avatud haava külge kinni jäänud.
Kuu aega hiljem, pärast lootuse hetki ja mitmeid katseid alternatiivsete tervendamismeetoditega, võeti vastu Juliani otsus. Tema nahk muutus kollaseks? märk sellest, et kõhtu kasvaja veidi surus. Mu abikaasa oli haiglaravil ja hädaoperatsioon. Aga paranemise võimalus kaotas. Oli liiga hilja.
Mõnikord ei tea ma, kas ma oleks pidanud käituma erinevalt. Kas ma peaksin olema operatsioonil selgem positsioon? Ma ei teadnud, mis oli parim. Kas ma peaksin olema karmim ja ütlen talle: "Kui te lähete oma teed ja ei räägi minuga, siis ma lähen." Kas üks võib loobuda oma surevast abikaasast? Siis rääkis minuga jooga üliõpilane ja ütles, et ta ei tule enam oma klassi, ta ei taha teda jälle vaadata, kui ta ise tapab. Ta oli ainus, kes tema vastu oli. Ma ei suutnud seda teha. Ta oli liiga haige.
Vaadates tagasi, oli algusest peale hetki, kui saatus oleks võinud võtta teistsuguse tee. Kui Julian läks oma kehakaalu tõttu arsti juurde ja jättis tema jaoks ette nähtud maohappe blokeerijad sahtlisse. Või nädalat hiljem, kui ta ei tahtnud anesteesiat maos ja seejärel oksendada, sest kõht oli juba suletud. Arst pidi lõpetama ja saatis ta vihaseks. Miks ta nõustus, et ta kaotas kilo kilogrammides? Miks ta ignoreeris arstide hoiatust, et meditsiiniliselt ei olnud midagi kaaluda? Kas ta tõesti arvas, et tema tee viiks taastumiseni? Või ta kardas?
"Me laulisime teise laulu ja hoidsime üksteise käsi, siis lõpetasime hingamise."
Viimased kuud enne tema surma mäletan ainult killudena: kuidas ma sünnitasin oma teise tütre kodus ämmaemanda abiga, kui ta puhkas kõrval asuvas uuringus. Kuidas me abielus kirikus olime, sest ta tahtis seda, ja tema isa sõnadega - kuni surm lahkus? hüüdis. Kuidas ta oma voodis kodus asus, vähestel ärkvelolekutel. Kuidas me üksteist hüvasti jätkasime haiglas, kus ta veetis viimase paari nädala ja külastasime teda iga päev. Me laulisime teise laulu ja hoidsime üksteise käsi, siis lõpetasime hingamise.
Tema matustel, oma tühja haua ees, keetes viha äkitselt täis jõudu. Ma nägin seda pimedat auku maas ja mõtlesin: "See on kőik, millest sa mind jätad? auk! Ja kaks last, keda sa tahtsid, jooga kool, mida sa tegelikult tahtsid. Mul on kõik põskel, milline oli sinu elu unistus. Ja nüüd sa annad mind maha. Ma püstitasin roosi oma hauas ja läksin ära.
Aeg-ajalt püüan teda aeg-ajalt mõista. See oli Juliani viis ravida hilise vanuse tavalises meditsiinis. Ja ma ei tea praegu, neli aastat pärast tema surma, kas ta on seda kahetsenud või kas ta leidis lõpuks oma tee. Ta ei öelnud mulle kunagi, et ei vasta minu küsimustele kuni lõpuni. Ma võin ainult vaadata teda suremas oma sõrmede alla. Ma ei suutnud teda päästa.
