Miks sa ei saa mind kuulata?
Ulrike avas kõne nagu tavaliselt: "Mees, see oli nädal!" Seal oli verbiage, kus ta läks ebaõnnestunud juuste värvile, murtud mehele, purustatud autole ja kahele vallandunud kolleegile. Iga sõprus teab oma rituaale, Ulrikes ja minu on: Reedel õhtul kaevatakse kahepoolselt telefoniliini, Hamburg-Bonn ja tagasi. Seega: Pole probleemi nii traagiline, et te ei saa seda löögijooneks töödelda. Niikaua kui me naerame, ei ole põhjust üksteise pärast muretseda. Seekord sõlmis Ulrike lause: "Ma olen tõesti valmis!" Rituaali sõnul oli minu kord: "Minu nädal ei olnud ka parem." Ma alustasin oma Prada päikeseprillidega, mida koer oli söönud, kuid Ulrike katkestas mind: "Ma olen praegu väga halb, kas sa ei märka seda?" Ei, ma ei teadnud seda.
"Vabandust," ütles ta poolteist aastat hiljem, "võib-olla ma olen natuke üle tundlik, kuid tundub, et igaüks räägib iseendast, öeldes:" Mul on üks probleem, "teised vastused:" Mul on ka Eile kohtusin veel kord oma õega ja rääkides rääkis ta alati inimestega, kes küsisid: "Kuidas sul läheb?" Ja kõik, mida sa ütled, on rohkem, kui sa tead tahad. "
"Noh, tee seda pooleldi," ütlesin, "ei suutnud teie õde keskenduda midagi enne, kui mobiiltelefon oli leiutatud, ta loeb ajalehte toiduvalmistamise ajal, küünte küüned ja süüdistab teisi selle eest, et ta on" Hei, kuidas läheb? "Ma ei pea mimosa vestlusravi kutseks." Igapäevaelus peab olema õigus mittesiduvusele, ta vajab selliseid fraase. " Süüdistus, et me kõik - ja see hõlmab mind - eelistaksid rääkida iseendast ja õppimata kuulamisest, mõtlesin mulle. Lõppude lõpuks olen naine ja kaalun elementaarse võime kuulamist. Ma arvasin alati, et olin hea kuulaja.
Aga: Mis täpselt see on - kuulamine?
„Õige kuulamine on keeruline, just sellepärast, et see tundub olevat lihtne,” ütleb Mainzi psühholoogia professor Margarete Imhof, kes on juba ammu tegelenud kuulamise kunstiga. "Nii lihtne, et meil on alati kiusatus teha midagi muud, ja kuulamine on väga keeruline psühholoogiline protsess, mida takistab igasugune tähelepanu kõrvale juhtimine." Teisisõnu, aju, mis kuulab tähelepanelikult, ei saa samal ajal kirjutada ostunimekirju. Ja aju, mis kirjutab ostunimekirju, ei saa samal ajal kuulata. Kui keegi tunneb, et hetkel ei ole rahu kuulata, siis peaks ütlema, et see peaks pakkuma oma aega hiljem, soovitab Imhof: "Teine märkab, kui kuulate ainult poolehoidu ja solvate, kui see on ta on mures midagi olulist. "
Mees tuleb töölt, viskab ennast diivanile, tema abikaasa peitub talle, kallistab teda, tahab teda suudelda, ütleb: "Palun ärge, ma olen koer väsinud!" Mis sõnum selle taga on: et mees tähistas eile liiga palju ja magas liiga vähe? Et tema töö lihtsalt teda rõhutab? Kas ta on suhtega rahul? Kas mees ütleb sageli, et ta on viimasel ajal väsinud? Kas ta naeratab, kui ta räägib? Kas ta pahandab? Kas ta hoiab kinni, kui ta teda sõnadega tagasi lükkab, või kas ta tõmbab ta ära?
Need, kes kuulavad Imhofi sõnul, peavad filtreerima, milline verbaalne ja mitteverbaalne kõneleja signaal on juhuslik, mis on märkimisväärne. Ta peab kontrollima vastuvõetud signaale oma tähenduse kohta, leidma vastuolusid, ühendama, mida ta on kuulnud sellega, mida ta juba teab, tegema sellest loogilisi järeldusi - ja lõpuks otsustab, kuidas sellele reageerida. Need, kes isegi ei kuula korralikult, reageerivad sageli valesti. Ja need, kellel ei ole teist inimest meeles, kui nad ei räägi oma žestidest ja näoilmetest, puudutavad dekodeerimiseks olulist teavet - nagu Ulrike ja mina.
Oluline vestluse tähtsus on seega kuulaja eksperdi Imhofi sõnul "täiskülgne kuulamine". Näita raadiot, televiisorit ja telefoni ning pöörake oma nägu sellele, mida soovite kuulata: ma ainult teile! "Saate sellist kommunikatsioonikultuuri treenida, kui võimalik, mitte hädaolukorras, vaid enne, isegi ilma igasuguse põhjuseta."
Meie aeg on üha vähenemas.
Miks peame praktiseerima, mis tundub ilmne, et pöörduda meie jaoks oluliste inimeste poole? "Kuna kaks välist põhitingimust kuulavad üha harvemini: aega ja kohalolekut," ütleb Imhof. "Tehniliste võimaluste tõttu toimub suhtlemine üha sagedamini ruumilise kauguse kaudu.Ja meie aeg üheskoos hakkab vähenema. "
Kui minu ja sõprade elus esineb puudust, siis on tegelikult ajapuudus teisele. Me ei näe üksteist liiga harva, sest meil on päevasel ajal liiga palju teha ja õhtuti sageli nii väsinud, et me tahame ainult ühe kohtumise: ühe meie voodiga. Kui me ei ole üksteist liiga kaua näinud, siis saadame tekstisõnumi, e-kirja või kõne - elustunnuse, mida saab mugavalt pidžaama saata, samas võite ka köögi puhastada: "Ma olen ikka veel sinu jaoks " Tõesti?
Usume, et kaasaegsed sidevahendid lihtsustavad sõprussuhteid. Võib-olla on see vaid pool lugu: väga võime kontakti jääda, ilma et teineteist näeksite, võrgutab meid, et lükata kohtumisi edasi ja uuesti.
Lapsed on voodis, see on pooleks kaheksa. Poolteistkümneaastast ma tahan magada, enne kui ma pean pesumasinat kraamima, lillede kasta ja tegema ülekande, jääma umbes poolteist tundi. See võib olla piisav kahe või kolme telefonikõne jaoks: Andrea, ma pean küsima, kuidas tema uus töö läheb. Kathrinil peaks minuga uuesti minuga ühendust võtma, ma ei ole peaaegu kaks kuud rääkinud - mis aga tähendab, et pean pika vestlusega kohanema. Nii et helistage Svenjale, see on kiire. Nii palju kui võimalik võimalikult lühikese ajaga saavutamine tähendab tõhusust.
Berliini sündinud sotsioloogi ja aja-uurija Helga Zeiheri sõnul oli „tasakaalu tasustatud ja erahoolduse vahel, mis põhineb soolisel jaotusel: mehed tegid ühe asja, naised tegid teise Väljaspool maailma domineeris era-, emotsionaalne perekondlik maailm. " See kindlustas, et seal oli alati keegi nende jaoks, kes vajasid abi - "kuludel, mis välistavad naised töömaailmast". Täna töötab üha enam naisi. Eraelu muutub alluvaks - ja lisaks korraldatakse üha enam vastavalt töömaailma loogikale. Aga hooldamist ei saa ratsionaliseerida ilma kvaliteedi kadumiseta, ütleb Helga Zeiher: "Suhtede ja suhete kasvatamise aeg ei tohi olla jääk." Ma tunnen end püütuna ja kavatsen rohkem aega kuulata.
Milline sisemine suhtumine eristab head kuulajat?
"Kõige olulisem suhtumine on uudishimu, huvi teiste vastu," ütleb Margarete Imhof. "See kõlab triviaalne, kuid see ei ole." Eriti inimestega, keda me väga hästi teame, kustub meie uudishimu, me ei oota midagi uut, nii et me ignoreerime uut. " Pärast hinnanguliselt sada reede õhtut telefonikõnedega koos Ulrike'iga oodasin tavapärast: jagatud häid humoreid igapäevaelu ebaõnnestumisi. Asjaolu, et tema vallandamine oli teda šokeerinud, et ta oli mures oma tuleviku pärast, ei jõudnud. Võib-olla oleksin olnud natuke clairaudier, kui ma ei oleks nii harjunud sellega, et Ulrike ja mina vahetame pidevalt intiimset ja ebaolulist teavet.
Kas meil on raske kuulata, sest sellest räägitakse liiga palju?
Viimase 40 aasta jooksul on erasektori kommunikatsioonikultuur oluliselt muutunud. Kunagi ei oleks mu vanavanemad tulnud välja isiklikke probleeme väljaspool oma nelja seina. Isegi mu ema oli haiget saanud, kui ta avastas, et teismelise tüdrukuna rääkisin sõpradega perekonnakonfliktidest: "See ei ole oluline teistele!" Kui üks naabritest - kes oli meie juures 20 aastat elanud, ilma et keegi seda pakub - vihkas ühel päeval ukselõksu, et tal on vanema tütre või abikaasa tõttu vaimse tervise probleeme, siis see oli nagu äikest: ma olen kindel, et mu ema kuulas kõrged kõrvad, kaastundlik, teades, et palju halbu asju tuli juhtuda enne, kui keegi lubas ennast nii avatud olla. Maailmas, mis oli intiimsuse tõttu valdavalt vaikne, meenutas ükskõik milline teave eraasjade kohta võluv ülestunnistus.
Siis tulid 68-aastased, üliõpilane ja naisliikumine ning sellega ka emancipatsiooni ja eneseteostuse idee. Järsku ei olnud enam kohane avalikult mõelda, kuidas üks tundub. See püstitati ühiskonna psühholoogiliseks muutmiseks: Täna on hing koos oma kuristikuga kõige edukam juhtiv näitleja lugematuid näitusi. Ja isegi reaalses elus räägivad paljud inimesed - vähemalt sõprade suhtes - oma viimase raviseansi sisust nii loomulikult, nagu meie vanavanemad seda teevad.
Miks räägime pidevalt iseendast?
Kuna kuulamine ja kuulmine on "tunnustatud ja kogenud tunnustuse elementaarsed vormid", "millele ei tugine mitte ainult kommunikatiivne tegevus, vaid mis on ka aluseks meie identiteedi loomisele," ütleb sotsiaalpsühholoog Heiner Keupp. Me ei räägi lihtsalt, et öelda midagi konkreetset. Oleme sõltuvad dialoogist teistega, et tagada meie olemasolu. "Me ütleme teistele, kes me oleme, ja iga narratiiv vajab kedagi, et neid tajuda, ja me vajame teiste arvamusi."
Ka Keupp ütleb, et see on uus areng. Varem oli pastori naine, nelja lapse ema, talupidaja naine, õpetaja.Identiteedid ja tunnustused selle kohta, milline neist tulenevad ühiskondlikust rollist, mida elu oli andnud ühele - ja seal oli vähe raputada. Täna pole teil ainult vabadus teha seda, mida sa tahad. Te peate iseendast midagi välja saama ja vestluses pidevalt kontrollima, kas teised tunnevad ja tunnistavad, mida sa tahad olla. Ma räägin, nii et ma olen. Ma räägin jätkuvalt ja kõik kuulavad.
Kas ma pean õppima vaikima, kuulama uuesti?
"Vaikus, mis varem oli looduse osa, on meie kaasaegses ühiskonnas kadunud, oleme pidevas akustilises laos," ütleb Münchenis asuv majandusteaduste pedagoog ja aja-uurija Karlheinz Geissler, kes on tegelenud muutunud kuulamistingimustega. "Täna ei lõpeta ka rääkimist, see toob endaga kaasa uusi räägimeetmeid sellest, mida räägitakse, kuulamine nõuab vaikust, ja kui nad seda ei tee, peate ennast kaitsma, olles enam-vähem aktiivne. "
Boss, kes räägib oma edusammudest, tuttav, kes alati kaebab oma laste eest, kolleeg, kes kaebab pidevalt stressi üle - kas neil on lubatud küsida, kas nende kuulaja on väsinud kuulamisest? Kuulamisekspert Margarete Imhof soovitab: "Vastutus vestluse kulgemise eest lasub ka kõnelejal: ta peab rõhutama, näiteks, olema teadlikud vaikimisest." Kuid ainult need, kes julgevad teada, et pausi teistest ei kasutata kohe enda eest rääkimiseks. Margarete Imhof: "Kuulamine tähendab keskendumist ainult teisele isikule: mitte mõtlema vastust, kui ta räägib, lase tal lõpetada, mitte lõpetada talle karistusi - isegi mitte seestpoolt." Isegi lohutav sõnad sulgevad vestluse, sest see sulgeb vestluse Parem on jätta vestlus avatuks, öeldes: "Mis võiks sind aidata? Mida see sulle tähendab? Mida sa tunned? Kes tahab kuulata, peab ta ise taustale minema." Ei ole üldse lihtne.
Miks me tahame kohe vastust leida?
"Hea kuulaja ei pea midagi tegema, vaid kuulama. See lahti laskmine, ilmne passiivsus on tegevühingu liikmetele tundmatu tingimus, kus midagi ei tehta tegelikult karistatavaks ja kui vaheaega tajutakse häirena." ütleb aja uurija Karlheinz Geissler. "Iga ooteaja on tänaseks sillatud." Ja kas see ei kajasta seda, mida oleme tööelus täielikult sisse lülitanud, kus kõige edukam on, mis annab lahenduse võimalikult kiiresti ja esitab selle ilusti? Vestluse meelitamine on võimu märk - isegi isiklikes suhetes. Kui tihti me seda võimu kuritarvitame?
Kas me teame ikka veel, kuidas on väärtuslikud sõnad?
Väga väikesed lapsed ei tunne oma leina, leina ega pettumust enam kui nutmist, karjumist või hirmutamist. Siis hakkavad nad aru saama, et mitte ainult pallil, koeral ja leival on nimi, et meie ümbritseva maailma jaoks ei ole ainult sõnu, vaid ka meie sees olevat maailma. Nad õpivad ütlema, mis nendes toimub: "Ma olen kurb," "Ma olen vihane," "olen pettunud." Ja ühel päeval tuleb hetk, mil nad püüavad esimest korda selgitada, miks nad on kurb, vihane või pettunud - kõigepealt koputades, ebamugavalt otsides iga sõna, imestades, et on olemas selline asi: mees oskab seletada, ehitada silla sõnadega neile, kes on valmis kuulama, ja äkki sa ei ole enam üksi. Esimene tõeline vestlus minu väikeste lastega: palju suurem ime kui esimesed sammud. Tol ajal põlvitasin tema ees, võtsin tema käed minu juurde. Kui nad ei leidnud neid sõnu, aitasin neil neid leida, ettevaatlik, et nad ei purustaks oma esimest emotsionaalset väljendust oma võimsa täiskasvanu keelega. Kui nad jutuvestmise lõpetasid, jäin ma mõneks ajaks vaikseks, mida puudutas see, mis just juhtus: keegi annab mulle oma südame. Nii ma kuulan.
Kui tihti ma teisi kuulan?
