Jah, nad on olemas - armastuse reeglid
Kui pärast 16-aastast emadust küsisite minult, mida tähendab laste harimine, ütleksin, et „armastage, armastage, armastage uuesti!“ Ja siis: "Aastaid jutlustades samu eeskirju: ärge karjuge niimoodi, mine oma ruumi, kuni sa rahuneb, lõpetage kaebuse esitamine, ütle, mida sa tahad, kuulake, kui keegi sinuga räägib, kui keegi sinuga räägib, Vabandust, kui sul juhtub, palun öelge tänu, ärge klappige seda, kui asjad pole nii, nagu sa ette kujutad. " Muidugi mitte ainult ma kuulutan, vaid püüan olla eeskujuks. Ma arvan, et mul õnnestub teatud määral. Siiski on üks inimene, keda mul on aeg-ajalt raske (ja ikka veel võitlen), et käituda, kui ma ootan, et mu lapsed seda teeksid. See on mu abikaasa.
Ma kohtlen oma meest teistmoodi kui mu lapsed
Me närtsime üksteist.
Juba oleme igavesti paar. Keegi pole mulle lähemal kui ta on. Ma ei ole kunagi kummardanud, arukalt, kannatamatult, vastumeelselt kedagi viimase 23 aasta jooksul kohutavalt koheldud. Arvatavasti sellepärast, et meie suhetes olen ma üldisele eksiarvamusele vastu võtnud, väites, et: armastus = usaldus = ma ei pea teeselda = ma ei pea ennast koos tõmbama = ma võin oma partneri pettumust nii tihti ja nii peksada kui ma tunnen seda. Eriti siis, kui olin laps, ja minu veendumuse tõttu, et ma olin liiga suur ja mu abikaasal ei olnud piisavalt perekondlikke kohustusi. Me tülitsesime tihti. Ma naerisin teda regulaarselt. Nii tihti ja nii püsivalt, et ta, keda ma varem lugesin hästi tasakaalustatud inimeseks, arenes välja tugev näriv allergia. Sellest ajast piisas, et kodus atmosfääri väiksed närivosakesed (süvendatud ninajuurte kortsud minu jaoks) põhjustasid tema hingetõmbe: "Mis sul nüüd viga on?"
Ta tundis valesti ja reageeris vihane. Tundsin valesti ja hakkasin hüütama. Me saime üksteisega uuesti ja jälle, kuid meeleolu ärritus krooniliselt. Kuni ühe päevani, kui ma olin veel ühe müra alustanud, peatus ta äkki ja ütles: "Muide, ma luban sulle, et ma ei lase sul kunagi istuda noorema naise jaoks, kellel on rangemad rinnad." Lühike paus. "Kui ma jätan teid ühel päeval, siis lihtsalt sellepärast, et ma ei saa sind enam kanda!"
Ma vaiksin. Siis pean naerma. (Ükskõik kui loll on minu abikaasa, leian, et tema huumor on peaaegu alati suur.) Siis võtsin ma oma hoiatuse igapäevaeluga, mõtlesin ja jõudsin realiseerimisele, mis oli nii banaalne, et see on mulle müsteerium, miks ma vajasin palju selliseid suhteid, et seda järeldust teha: kõik inimesed, keda tean (kaasa arvatud mina) vihkan seda, kui sa neid pidevalt valivad ja nende puudused. Iga inimene tahab, et teda koheldaks hästi. Miks peaks see olema teisel pool inimest, kellega ma elan?
Ma teadsin ennast piisavalt hästi, et teada saada, et ma ei saa südamest südamlikku, heldet ja hellitavat naist teha. Aga see, mida ma otsustasin, oli parem käitumine. Nüüd sunniksin ennast hellitama. Esimene meede: ärge põrge kohe maha, kui midagi ei sobi mulle, kuid pärast hädaolukorda vähemalt pool päeva oodake, kuni probleem tekib. Teine meede: mitte alati kritiseerida meest, vaid ka kiitust mõnikord.
Lõplikud näpunäited partnerluskriisidest väsinud inimestele
USA psühholoog ja paarterapeut Harriet Lerner on oma raamatus "Suhtesätted: Ultimate Tips for the Partnership partners" (kokku suhtlusreeglid) koostanud kokku 106 sellist käitumisjuhendit. Teie juhend ei ole põhjaliku suhte analüüsi juhend. Ta lihtsalt annab käitumisnõudeid, mis aitavad suhtlusküsimuste käsitlemisel suhtumist säilitada. Selliste probleemide lahendamiseks on Lerneri sõnul palju lihtsam neile paaridele, kes hoolimata kõigist (võib-olla isegi dramaatilistest) erinevustest suudavad olla viisakad, hästi kontrollitud ja pooleldi eesmärgistatud.
Reeglid ei nõua pikaajalisi selgitusi. Enamasti autor esitab kaks lehte, et selgitada nende tähendust ja eesmärki. Paljud peatükid juba teavad, mida nad pealkirja lugemisel tähendavad - ja et nad on õiged: ükskõik kui keeruline see kahe inimese vahel on, on lihtne olukord tõsi igas olukorras: karjuvad ja rüüstavad ei aita.
106 reegli hulgast peaks Lerneri sõnul "valima teile kõige olulisemad ja tähtsamad reeglid ning järgima neid pikas perspektiivis".Siis "teie suhe saab suurepärase edu võimaluse". Kuna vastav käitumine, mis soovitab Lerneril mitmetele paaridele tüüpilistele konfliktiolukordadele, on austus partneri suhtes. Ja lugupidamine (mitte: I-lahkuma-täiesti autentne-külvamine - sa pead sellega harjuma) on armastuse suurim tõend, mis on stabiilse pikaajalise suhte kõige olulisem eeltingimus. Minu jaoks on kõige olulisemad näpunäited minu domineeriva, impulsiivse ja sageli vokaalse isiksuse juhtimine reguleeritud viisil.
Siis ma kujutan ette, et meie külalistemaja kuulas inglise keelt.
Lõppude lõpuks - reegli nr 10 ("Esimene muutus") ja nr 3 ("Kõigepealt sügavalt hinge, siis rääkige") puhul, siis kui ma otsustasin saada kenamaks naiseks, tulin ma isegi ilma Harriet Lernerita. Eeskiri nr 81 ("Jääge lõdvestuks, isegi kui te esindate kindlalt oma seisukohta"), ma olen nüüd päris hästi. Nr 19 ("Just päevakriitika") Ma jätan aeg-ajalt tähelepanuta. 15 annab mulle suuri probleeme: "Räägi vähem." Ma tahaksin. Aga kusagil survel tuleb minna jah: Kui head moraal, ma ei saa plahvatada valju pauguga, pean ma aeglaselt auruma, lause lause. Reegel # 59 on välja töötanud Harriet Lerner spetsiaalselt meestele: "Tõsta oma teadlikkust pesu kohta." See tähendab, et see maksab mulle oma abikaasa aastat maksma: et ma pean teda eriti vastupandamatuks, kui ta päästab mind majapidamises ja perekonnas ülekoormatud kurjast. Harriet Lerner soovitab väga pragmaatiliselt: "Kui soovite seksida oma laste emaga, siis proovige järgmist: Osalege kodutöös."
Kuid minu lemmikreegel on reegel # 43: "Pane ennast silmapaistva Briti majakorraldaja positsioonile." See ei juhtu väga tihti, kuid aeg-ajalt arvan, et seekord on mul tõesti võimatu mitte tühjaks minna. Siis ma kujutan ette - nagu Harriet Lerneri soovitusel -, külastasime meie külalistemajas inglise härrasmeest (näiteks Granthami Earl televisioonis "Downton Abbey"): juba ma suudan ise domineerida.
Ja vaata, vaata, see toimib!
Pärast seda, kui ma olin otsustanud veidi aega veeta, enne kui ma lahti läksin, juhtus hämmastavaid asju: Enamik juhtumeid, mis viisid mind ägedasse keetmajani, unustasin päeva jooksul. Isegi kui ma mäletan, hoidsin ma tavaliselt oma suu kinni, sest mu viha oli sattunud ja tundus rumal, pool päeva hilja, et tahan rääkida oma abikaasast (jälle) ostis (minu arvates) vale tüüpi tomatit oli. Kui õhtul või järgmisel hommikul oli veel mõelnud teema, õnnestus mul seda nii rahulikult rääkida, et mu abikaasa ei sulgenud kohe oma kaitset. "Mis sul viga on? Sa oled nii naljakas lõdvestunud," ütles ta mingil hetkel. "Kas sa varastad salaja või midagi?"
Samuti andis au kiitust ja tänu, väike ime: Ta juhtis mu pilku sellele, mis hästi läks - seda oli rohkem kui varem. Minevikus, kui mu abikaasa kord õhtusööki tegi, mõtlesin ma: "Noh, mine, miks mitte?" Nüüd ma ütlesin: "Suur, et sa keedetud meile, te supperpe, tänan!" Esimene kord, kui supertype nägi välja nagu ma olin hull. Mõne aja pärast hakkas ta mind tänama ka söömise eest. Piinlik, kuid tõsi: see tegi mind väga hästi pärast seda, kui ma tunnen kurb naise hinge. (Lapsed on juba ammu tänulikud, kui üks meist annab lauale midagi maitsvat ja isegi aeg-ajalt vabatahtlikuks süüa, sest ka nad tahavad olla kiidetud ja kiidetud.) Elu võib olla nii palju lihtsam, kui on aru saanud: hea käitumine on nakkav, isegi suhetes.
