Leseprobe: Maria Svelandi "Bitterfotze" väljavõte
Raamatust
Ära lase pealkirja kõrvale jätta, "Bitterfotze" ei ole rootsi "märgala" versioon, vaid järgib sama eesmärki: Sara, kaheaastase poja edukas ajakirjanik ja ema, on pettunud. Sünnitus, mis seob naised kodus, kui mehed elavad. Tema abikaasast, kes tegelikult kuulub headele meestele ja jätab ta veel mõne nädala jooksul pärast sündi. Ja ühiskonna seisund, mis jutlustab võrdsust, kuid domineerib endiselt meeste vajadustele. Vihane ja aus, Maria Sveland, 34, kirjutab ebaõigluse ja enda kibeduse vastu. "See raamat võib võrdsemate õiguste eest teha rohkem kui ükskõik milline rääkimine maailmas," kirjutas Rootsi ajaleht. Nii et loe, mõtle, muutke. Angela Wittmann
Romaani algus: LUST AT FLY
Ma olen ainult kolmkümmend ja juba nii kibed.
Nasty jaanuari hommikul istun ma lennukiga Tenerife. Olen lõputult väsinud, kole ja vihane. Ei, ei ole vihane, vihane. Ma olen kohutavalt vihane. Kõik, mis kõige tähtsam, ja see paneb mind jääkülma. Ma olen liiga kaua vihane. Halli tsemendipasta teeb mind kõvaks. Ma tahan juua liiga palju veini ja unustada kõik kole. Nagu need jaanuari hommikul. Ma olen alati jaanuari vihkanud.
Ma olen lennukil, lugedes lendamise hirmu ja püüdes saada paremat tuju, võib-olla mõnda aega väga õnnelik?
Ma olen ainult kolmkümmend ja juba nii kibed. Ma olen tõesti kibe.
See polnud kunagi planeeritud. Ma unistasin armastusest nagu kõik teisedki. Kuid kahtlus, mis võib-olla on arusaam, on minus järk-järgult levinud ja see tekitab sügavaid, rumalaid haavu. armastan?
Ma olen kolmkümmend, just nagu Isadora, kes kardavad lendamist, kuid lõputult rohkem väsinud ja igav. Pere põrgu on kõik oma energia ära võtnud, ma olen täis emotsionaalseid plekke. Ma võiksin olla ta. Ma võiksin olla sina, Isadora, kui ma tundsin midagi. Aga ma olen täiesti murelik ja ma ei karda isegi lendamist.
Ma ei tea, kuidas elada, mitte olla kibedaks, kui on nii palju põhjuseid. Kui ma arvan, et kõik naised, kelle silmad on kinni ja väsinud. See, kes nuusutab külmkapi ees, sest sa seisad teel. See vallandab impulsi tagasi lööma: loll lehm. Ja lőpeta oma meeleolu ülejäänud päevaks.
70ndatel võisite linde ümber lasta, teha ravimeid, suitsetada, jääda.
Paar päeva tagasi sain äkki aru, et 20 aasta pärast olen ilmselt sama. Minu ümberkujundamine Bitterfotzeks on ülespoole. Tundub paratamatu, et me elame ühiskonnas, kus tüdrukuid ja naisi diskrimineeritakse, vägistatakse, kuritarvitatakse ja solvatakse. Aga iga kord, kui ma näen sellist kohutavat vanemat naist, püüan mõelda: sügavale temasse on õnnelik väike tüdruk, kellel oli kunagi piirideta suured unistused.
Ma istun lennukis, kus lugesin oma raamatut Isadora kohta. Ta on teel psühhoanalüütikonverentsile Viinis koos 117 psühhoanalüütikuga ja tema psühhoanalüütik Bennettiga. Minu lennukis ei ole 117 psühhoanalüüsi, ainult mulle ja umbes 60-aastasele vaesele pisikele, kes kõik näevad rohkem või vähem õnnetu. Samuti ei ole ma teel imelise kokkupõrke või imelise Spontanficki juurde, millel on sama imeline tundmatu mees. Ootan 80-ndate aastate korterhotelli, mis on tõenäoliselt pensionäride, mõne väikeste lastega perede ja mina. Aga 1970ndatel, kui Erica Jong sõitis lendamast, oli kõik väga põnev. Ja see on osaliselt põhjus, miks ma olen nii kibe.
Isadora oli võimeline lollima, tegema ravi, tapma, lahkuma ja ta oli osa suurest, suurepärasest naiste liikumisest, samas kui ma kasvasin üles antifeministis, ärevuses 80ndatel, kui kõik oli tumesinine, isegi ripsmetušš.
Minu põlvkond andis loenguid AIDSi ja seksuaalse kuritarvitamise kohta.
Erica Jong lõi termini spontaanne kurat - puhas kohtumine ilma süüta, puhas sugu, vabadus ja ajalugu, vaba igasugustest võimusest. Aga see oli siis õnnelikel 70ndatel. Kolmkümmend aastat hiljem, täiesti erinevas maailmas, lõin ma termini sarkastiline. Raskus, mida koormavad kõik ajaloo ja soolise võitluse ebaõigused. Selles ühiskonnas sa saad selliseks.Kui sa oled naine. Isadora jutlustas spontaanset kuradi ja pidu suudlust, kuid minu põlvkond andis loenguid AIDSi ja seksuaalse kuritarvitamise kohta.
Kui olime natuke rohkem täiskasvanuid ja tahtsime ravi alustada, oli lõputuid ootenimekirju, sest nõrkus ei sobi vaba majanduse edusammudesse. Ja kui me lõpuks tööle valmis saime, oli Rootsi sügaval majanduslikul tasemel, töötute arv oli nii suur, et üks lõbus läks.
Ja ühel päeval on see jaanuar, ma istun lennukil, kus loen minu raamatut Isadora spontaanse kuradi kohta. Ja Bennetti ja Adrianit, tema abikaasat ja armastajat.
Ma istun lennukil Tenerife ja mitte Viini poole, et spontaanselt kuradi psühhoanalüütikonverentsil. Minu kõrval istub noorem paar ja kui ma oma raamatut välja tõmban, kuulen ma neid nuusutades. Ta on pöördunud väikese akna poole, raputades õlgu. Tema abikaasa, kostüüm ja lühike, korralikult lõigatud juuksed näevad, et ma seda näen. Ta osutab mu raamatule ja rullib oma silmad.
"Sa pead mind vabandama, kuid mu sõbranna kardab lendamist. Ta tahaks teie raamatut lugeda, "ütleb ta, püüdes vähe naerda. See kleepub kõri ja kõlab lihtsalt. "Ma ei saa aru, mida sa kardad. Tead, et auto juhtimine on ohtlikum kui lendamine! "
Ta vaatab mind kinnitamiseks, aga ma vaatan lihtsalt oma raamatus. Ta pöördub tema poole ja nuusutab õla.
"Jah, ma tean. Ma olen uskumatult loll, aga ma ei saa seda aidata. "
Stjuardess tuleb meile, vanale naisele, kellel on suur emasrint. Ta kaldub edasi ja räägib oma hoolikalt värvitud roosaga suuga. Rahustav stjuardesside hääl ja sõbralikud silmad vastavad õhu hirmule.
Sõber, kes hirmutab lendamist, ei lase teda lohutada.
"Kas sooviksite tulla ja näha, mida piloodikabiin näeb välja?" Küsis ta stardardessilt, ta lõhnab tädi parfüümi ja mulle meeldib ta. Ka mina arvan, et hirm sõidab tüdrukut, ta on rõõmus, et keegi üritab teda teda hirmutada.
"Pole tänu. Ma ei arva nii. Tavaliselt läheb see siis, kui me oleme õhus. See on halvim, kui alustate ja maandate. "
"Jah, enamik inimesi teeb," vastab stjuardess.
"Kas ma toon sulle viski?"
"Jah, hea meelega. Tänan teid! ”Ütleb hirm sõidab tüdrukut ja näeb tänulikult oma headele haldjatele. Sõber on vait ja ilmselt leiab kogu asja piinlikuks. Vaatemäng.
Me lendame. Kõrgel kõrgusel. See on müristav kõrvades ja ma olen rõõmus, et me nüüd lendame.
Stjuardesside hääl kõlaris on õrn. Ta tervitab meid ja soovib meile meeldivat lendu. Ja just täna on tal ka fantastilisi eripakkumisi. Meie kõigi jaoks.
Parfüüm ainult sada kroonile Gucci kuulsast majast. Või miks mitte kolm ripsmetäki pikkade, ilusate ripsmete jaoks. Ja kõik on väga mõistliku hinnaga!
Ma ei tea, millal vaesed stjuardessid peavad töötama müüjana, kuid hirm sõidab tüdruk ostab ripsmetušš, ja tema mees hoiab ära selle asemel, et teda lohutada.
Ma arvan, et ma olen parem ema, kui mul on lubatud nädal aega puhata.
Väikesed hommikusöökalused jaotatakse, ma söön ja tunnen, nagu magus jogurt, soe juusturull ja must kohv, kaob väsimus. Võibolla hommikusöögid või viski rahustab lendamise hirmu, sest nüüd ta ei nuta enam ja tahab rääkida.
"Kas sa ei karda lendamist?" Ta küsib.
"Ei, aga ma kardan palju muid asju!" Ma ei taha, et ta vaataks isegi stupiderit. Pealegi on see puhas tõde. Kõigepealt on mul suur hirm, et õhtul metroo eest üksi koju sõitma ei hakata enne sõitmist, jalgrattaga sõitma.
Ta küsib minult, kas ma reisin üksi ja kui ma ütlen jah, vaatab ta mind laia silmaga.
"Mu Jumal, kas sa oled julge? Ma ei usalda seda kunagi!"
Mul on hea meel, et on olemas inimene, kes leiab mind julge. Isegi kui see on lihtsalt noor naine, kes kardab lendamist. Ma naeratan talle ja ütlen talle, et kodus on mul väike kaheaastane poeg, kes teeb mind magama ja et ma vajan sellest kõike.
"Tema nimi on Sigge. Kas sooviksite näha fotot? "Ma küsin ja uhkelt näidata talle pilti, mis mul alati on. Trofee ja meeldetuletus, kui peaksin selle unustama, sest ei saa eitada, et minu unistused on üha enam suurest, vabast ajast üksi elamise ajast. Ilma abikaasa ja lapseta. Selline üksindus, mis annab mõtlemisruumi. Ja nendest unistustest tekib suur süü ja emotsioonide puudumine. Järsku tunnen vajadust selgitada, et ma olen normaalne, peres ja kõik. Kuid sellel on pigem vastupidine mõju sõitva tüdruku hirmule. Nüüd ma olen äkki enam julge, kes julgeb üksi sõita, kuid kahtlustatav.
"Aga kas teie poeg ei jäta sind maha?" "Jah, ja ma ka ei pane teda, aga ma arvan, et ma olen parem ema, kui mul on lubatud nädal aega puhata." Hirmu sõidavad tüdruk vaatab mind kitsaste silmadega. "See on ainult nädal," ütlen ma palvetavalt, kuid ta on halastamatu. "Aga kaheaastane, nädal on kuidagi väga pikk?" "Jah," ütlen.
Hirm, et sõidab tüdruk, surub sõbra kätt ja suudleb teda põskele. Ta vaatab oma ajalehest üles ja suudleb teda tagasi. Nad vaatavad üksteist armastavas kokkuleppes.
Mulle oli juba selge, et imelik oli jätta abikaasa ja beebi nädala jooksul ilma mõjuva põhjuseta, nagu ma sõpradele ja sugulastele rääkisin. Enamik küsis: "Kas teie ja Johani vahel on midagi valesti?" Kirg oli jaanuaris piiratud pärast pikemaid reise ja perekonnaliikmeid üle jõulude. Aga see polnud tavalisest halvem, ei abielukriisi ega midagi muud. Ainult keskmisest väsimusest koos logistilise meisterlikkusega, kuidas ühitada päevahoiu ja meie tõugu karjääri toomist ja tõmbamist, millest mõlemad me ei soovi lahkuda.
Millal see torkimise lõpetas?
Ja siis äkki, kui ta ärkas, oli ta seal kuristikku, näiteks jaanuaris pimedas hommikul. Lõpmatu väsimus. Vaatasin lumega kaetud katuste üle ja leidsin, et see tundus kena. Muinasjutt. Lühikest aega piinas ta, kuid siis muutus see faktiliseks avalduseks. Tunnete puudumine, mida ma nüüd liiga hästi tean.
Millal see torkimise lõpetas? Ma vaatasin oma abikaasat, kes istus lauas ja oli hommikusöök. Ta luges spordiosa nii, nagu see oli kultuuriosas. Üritasin kuulda, mida raadios öeldi, aga see oli lihtsalt sõnad ja soovin, et me olime nende seas, kes kuulasid muusikat hommikul, mitte raadio. Ja teed jõid, mitte seda vastik kohvi. Ma soovin, et istun diivanil hommikusöögiks ja kuulan klassikalist muusikat ja mõtleme. Aga kohv mürgitab rohkem kui tee ja raadio häirib, nii et see sobib hästi emotsionaalsusega.
Sigge mängis oma toas ja ma olin juba hullu mõtte pärast, et tormamine läbi päevakeskuse ja seejärel täis ja niiske metrooga naastudega aknad. Alati rõhutas, alati väsinud ja sageli vihane. Mu juuksed märjaks saaksid, sest ma unustasin oma mütsi toimetuse juures eile ja ma teadsin, et kavatsen külmutada. Ja kuidas ma jaanuaris vihkasin! Tõesti vihkas. Mõnikord haiget nii palju, et ma pidin teeseldama, et ma mängin filmis: väikelapse emotsionaalse emana. Ma panin diivanile Hiina hommikumantel. Võib-olla ma olin isegi ilus?
Meie pulmapilt ripub seinale koridoris. Nagu kõigi meie unistuste meeldiv meeldetuletus. Mida me kõik tahtsime. Pulmapäeval valati vihma, olin abielus kollase vihmamantel. Ma vaatasin fotot ja nägin oma punaseid silmi ja vihmaga niisutatud juuksed mu pea külge kinni. Ma hüüdsin, sest mind liigutasid kõik sõbralikkus, hooliv ja soe, mida me tundsime sõpradelt ja sugulastelt.
Ma ei suutnud abielluda.
Sel ajal tundus suur ja täiskasvanu ja kena, et me abiellusime. Kuid paar kuud hiljem pidin ma sellest lõbustuma, sest see oli nii absurdne, et olin abielus. Ma ei armasta Johani, ma olen seda alati teinud (välja arvatud aasta, mil meie abielu oli häiritud), kuid tõde oli, et ma ei suutnud abielluda.
Ma ei suutnud taluda räpast ballasti, mis paratamatult järgib abielu. Halb maitse suus, kui mõtlesin, mida abielu tähistab. Sajandeid kestnud rõhumine, miljoneid kahetsusväärseid inimesi röövib taustal.
Ma ei tea, kuidas käsitleda oma ebaselgeid tundeid, mida ma tahan abielluda, kuigi ma ei tea ühtegi õnnelikku abielu. See on nagu keele mull, mida sa pidevalt tunned. Kuigi ta on tulekahju. Ma pean lihtsalt lugema kõik kriitilised raamatud, mis on kunagi abielu kohta kirjutatud. Eriti 70ndatel.
Sellepärast lugesin ma alati lendamise hirmul, nii et ma tegelen Suzanne Brøgeri meeleheitega tuumaperekonnaga, justkui oleks see minu oma. Ja ma mõistan, et see on minu ise. Ma ei tea ühtegi õnnelikku perekonda ega abielu. Puudub. Mulle lähedal, vanaemad, vanaisad, ema, isa, tädid ja onud, sõbrad. Kõik abiellusid õnnetult. Armastuse müüdi poolt reetetud.
Rootsi poolt Regine Elsässerilt © 2009 Verlag Kiepenheuer & Witsch, Köln
