Õnnelik lahutatud
Kui abielu on lõppenud, leiavad vähesed inimesed seda kasumlikuks. Vastupidi, enamik inimesi tunneb, et nende kogu elu iseloomustab ainult kahjum: nad kaotavad oma partneri, tulevikuplaanid, igapäevaelu. Mõned kaotavad oma lapsed, korteri või maja, mõned kaotavad omavahelisi sõpru ja vähemalt raha.
Elu pärast lahutust on elu "midagi enamat". Te ei lähe tagasi itaalia keelde, sa ei osta nädalavahetusel. Sa ei tähista jõule koos, ärge jätke puhkust. Väga vähesed suudavad varsti pärast eraldamist ette kujutada, et sellel "enamal" on ka suur "veel mitte" potentsiaal.
Kui paar otsustab lõhestuda, sest halvad päevad valitsevad ja head on lihtsalt mälestused, peavad nad mõlemad taas asuma. See võtab aega, eriti neile, kes on hüljatud. Abikaasa kaotus halvab. Juhendiraamatud või sõprade nõuanded puuduvad: Ärge suitsetage, ärge jooge, tehke sporti, mine õhku, otsige uut hobi. Aga kuidas te saate seda teha, kui sa vaevalt magama jõuad hommikul voodist välja?
Enamikul inimestel kulub vähemalt üks kuni kaks aastat, et ennast ümber kujundada, kuni nende elu ei ole enam iseloomulik kahjumiga, vaid uue algusega. Isegi kui miski ei liigu kuude kaupa korraga, õpid mingil hetkel ennast piisavalt. Samm-sammult levib uus rahulolu. Ja mitte vähesed loovad elu, mis on iseseisvam ja rikkam kui endine abielu, ja mingil hetkel võib ta ilma irooniata öelda: "Ma olen õnnelikult lahutatud."
Rabea Tolmein * ütleb, et ta oli kõigepealt zombi, siis kummitus, siis närimiskohad ja seejärel - aeglaselt - "ma olen ennast inimolendisse tagasi pöördunud." Rabea istub oma elutoa diivanil Lääne-Berliini piirkonnas, kus on renoveeritud Wilhelminian stiilis hooned, ta on teinud latte macchiato ja lisanud küpsiseid. Miski ei näe oma korteris midagi juhuslikult: koridoris olev kroomitud klaasist kapp, kohvilaua Art Deco lamp, põrandalaudade ümmargused padjad, kaasaegne pilt seinal punases, helepunane ja tumepunane.
Viimane kord, kui 38-aastane asus elama nii, nagu ta tahtis, oli ajal, mil ta oli üliõpilane, kuid ta elas jagatud korterites ja tal ei olnud palju raha. Pärast kooli lõpetamist kolis ta oma poissse ja alustas õppejõuna, kaks aastat hiljem abiellusid. "Dekoor ei olnud nii tähtis," ütleb ta, "see oli üsna maamees tamm".
Rolf, ta nüüd ütleb, on kena mees. Ta võtab küpsisesse kohvi ja hammustab ning isegi kui kuulate tema tooni mõnda aega, pole selles lauses midagi iroonilist. Ta on tõsine: tema endine abikaasa oli kena mees. "Ma olen ka kena naine", lisab ja naerab, "meil oli lõbus koos - eriti alguses."
Nüüd, kui ta püüab seletada, miks - kena mees ja kena naine - ta enam ei mõista, räägib ta vähe aega, palju tööd ja lühikestest õhtutest. Mõne aja pärast ütleb ta: "Me lihtsalt elasime eraldi, see kõlab alati nii rumalana, kuid tegelikult oli see selline: mingil hetkel me ei olnud enam paar, vaid kaks inimest elasid oma elu kõrvuti."
Vaidlused algasid siis, kui edukas ärikonsultant sai Kölnis pakkumise. Ta, edukas toimetaja, ei tahtnud tulla. Nädalaid nad väitsid. Ja mingil hetkel mõistsid nad, et nende töökohad on aastate jooksul nii suured kasvanud, et nende armastuse jaoks ei olnud palju ruumi. "See oli väga kurb mõistmine," ütleb Rabea, "me pidime tunnistama, et me vaatame ainult meie tulevast karjääri, mitte meie eraelu, kõik oli lihtsalt mehaanika ja kohandatud."
* Kõik toimetajad muutsid nimesid
Tema abikaasa kolis Kölni, Rabea jäi oma ühises korteris Berliinis. Lühikese aja pärast armus ta uue kolleegi juurde. "See oli šokk," ütleb Rabea: "Ma ei olnud seda veel mõistnud." Eraldamine oli äkki lõplik - ja väga valus.
Kahe nädala pärast kirjutas ta ennast haige, ei läinud päevadeks, hüüdis, vaatasin telekat, hakkas uuesti suitsetama. Aeg-ajalt, sõbrad läksid ja lohutasid, kuulasid. "Minu sõbrad olid tõesti kannatlikud," ütleb ta nüüd, "Ma olen tundide jooksul texting".
Pärast pool aastat hakkas ta sisemiselt ja väliselt puhastama. Ta vaatas korterit ringi, töötas palju, kohtus abielulahutuse advokaadiga. Ta nägi harva oma endist meest. Nad olid lühikesed kohtumised, kus nad karjusid või ei saanud palju öelda.Abielulahutus oli üsna lihtne, nad olid rahaliselt iseseisvad, ei olnud lapsi ja "ta oli teretulnud tamme maamees tooma."
Kui ta kolis, jooksis ta nädalavahetustel ühest poest teise. Ja ostis nii, et tema elu sõltuks sellest. Iga lauaga, iga tooli, iga padjaga, püüdis ta täita abielust jäänud tühjuse. "Muidugi, see oli illusioon," ütleb ta nüüd, "ma ei sooviks kellelegi nõustuda, kuid see on mind mõnda aega aidanud."
Kaks aastat on sellest ajast möödunud. Rabea on oma uue elu paremaks lahendamiseks alustanud rääkimisravi. Korter on sisustatud, ostu rünnakutel on parem kontroll. Ta hakkas piirduma, kohtus mõne uue inimesega. Tal ei ole partnerit, kuigi ta on sattunud mõnda asja. Eraldamine on temaga kaasa toonud palju asju.
"Ma olen aru saanud, et mõned neist banaalsetest kõlavastest häältest on nii banaalsed, et nad on nii tihti kuulnud," ütleb ta, "näiteks, et teil on vaja töötada suhete või töö- ja eraelu tasakaalu vahel. ". Rabea töötab ikka veel palju ja ikka meeldib, aga kui ta "tabab ühe" nüüd, kui ta seda paneb, pööraks ta tähelepanu "rohkem elu ja rohkem tasakaalu".
Monika Greschel * ütleb, et ta "ei ela" mitu kuud pärast eraldamist. Kuigi ta kolis Sanssouci pargi lähedal Potsdamisse ilusasse kolmetoalisse korterisse, läks ta oma poolepäevase töö juurde maksumaksjaga, kuid vastasel juhul "Ma istusin midagi ega mõtle midagi".
Ta oli 57-aastane, poeg õppis USA-s, tütar Münchenis. Tema abikaasa, kellega ta oli olnud abielus rohkem kui 30 aastat, oli valinud teise naise kümme aastat nooremana kui Monika.
"See oli nagu halb film: naine sai lapsed suureks ja tugevdas selja, ja siis otsustab ta alustada teist noort," ütleb Monika. Sanssouci lossipargis on niidud külmutatud ja teed jäid, kuid ta lahkub kaks korda päevas vähemalt pool tundi koera, kuldse retriiveri, paksuse ja läikiva karvaga. Tal on ta kolm aastat. Lahutus on nüüd neli aastat tagasi.
Seda teatati juba mõnda aega, isegi kui ta näeb seda alles pärast seda. Nad olid aastaid eraldi maganud ja kui ta kodus oli, siis ta taandus tavaliselt oma õpingute juurde, ta arhitekt, kes oma ajakirjade ja joonistuste üle hüüab. Ja ta, poolpäevase tööga koduperenaine, ostis ja küpsis ning hoolitses laste eest. "Ma olin tõeline ema," ütleb ta täna, kõndides vaikselt mõnda aega.
See ei olnud halb elu, isegi kui ta seda oli öelnud. Aga ta tahtis uuesti õitseda, sõita oma uue tüdruksõbraga Rooma ja Barcelonasse, sõita ja suusatada. "Ma olin vihane," ütleb Monika, "ta ei püüdnud neid asju minuga teha, ma igatsen temaga." Ta ei jätnud talle mingit valikut: kui ta oma tüdruksõbrale rääkis, oli ta juba otsustanud. Ta karjus, ta karjus, ta ärritas, ta viskas ta majast välja. Siis tuli suur vaikus.
Sõber aitas tal leida korterit kiiresti. Ta ei tahtnud majas nii palju mälestusi jääda. Sageli kutsuti lapsi, sõbrad proovisid, kuid nad olid kõik abielus ja töötanud. Paljud olid ka ühised sõbrad, kellele mõned vahepeal kaotasid kontakti. "Loomulikult oli ta parem ettevõte," ütleb Monika ja snortsid, "tal oli juba uus elu, ma lihtsalt istusin ja nutkasin."
Ööseks istus ta arvutis ja rääkis teiste naistega, kelle elulugusid peeti koodinimede all nagu "Buzzi69", "lagunenud" või "igatsev hiir". Kõik lahutatud või eraldatud, kõik kusagil vahel eitamine ja ümberkorraldamine. Monika liitus foorumiga, kus kohtusid naised, keda oli hüljatud, paljud neist, nagu ka Monika, ka 30-aastane, oli "vana raud".
Vaadates tagasi, ütleb ta, et uimasuse vähenemine kulus umbes aasta, aasta, mil ta otsustas: ta pidi sõna otseses mõttes välja minema. Tema tütar tuli koera idee juurde, sest tema ema ei saanud isegi jalutada. Kuna koer on temaga koos, peab ta kaks korda päevas puhuma. "Ma olen alati naeratanud inimesi, kes lemmiklooma ostavad, sest nad on üksi," ütleb ta, "ma saan sellest aru."
Abielulahutus, Monika ütleb täna, äratas ta üles. Pikkadel jalutuskäikudel mõtles ta palju. Ja mõistis, et ta oli töötanud pikki aastaid ennekõike: ta ei olnud hobide jaoks aega võtnud, ei olnud spordisse läinud, vaevalt lugenud. Ja ta mõtles tagasi noorele naisele, keda ta oli kunagi olnud, naine, kes tantsis, sööb ühe romaani teise järel, unistanud maailma reisimisest. "Peaaegu 60 aastat," ütleb Monika, "hakkasin ennast iseennast vabastama."
Samm-sammult alustas ta seda, mida ta nimetab kolmandaks eluks.Ta on toiduvalmistamisrühmas, läheb jõusaali ja loeb romaani peaaegu iga nädal. Ta naudib ka nädalavahetusel kauplemist, just seda, mis talle meeldib. Ja tal on uus tüdruk, Hanne, kes elab ka üksi mitu aastat. Kaks naist kohtuvad toiduvalmistamiseks, kohvi ja jalutuskäigu jaoks ning sel kevadel tahavad nad Toscanasse reisida.
Ta ütleb natuke, et ta tunneb end teises nooruses. Kolleeg küsis isegi hiljuti, kuidas tal õnnestus noorem ja noorem. Aga suurim kompliment tema poeg andis talle, kui ta külastas teda semestri vaheajal. Ta oli keedetud Aasia, ja neil oli terve õhtu hea aeg. Ta rääkis talle oma reisiplaanidest, spordist ja raamatutest ning ta vaatas mingil hetkel teda, üllatunud ja õnnelik ja ütles: "Ema, sul on nüüd oma elu!"
