Neetud klišee: Tema uus - noorem

Ma istun klaviatuuribaaris keskjaama lähedal klaasitäie šampanja ees. Mu käed on külmad, kuid minu rinnal tõuseb tuttav soojuslaine tunne. Mitte nüüd, ma arvan. Ma tegin oma harjumuse vastu. Ma oleks pidanud paremini tundma. Ma võtan oma rätiku maha, kuigi Šveitsi stiilis nõustaja soovitas hiljuti üle 40-aastastele naistele katta oma ajakirja veerus, et mitte kutsuda esile skandaali. Ma arvan, et mädane liha. Sobib. Siin ma istun ja ootan uut või mitte uut endise abikaasa sõpra. Ta on noorem kui mina. Muidugi on ta noorem kui mina.

"Kui palju noorem ta on?" See on alati esimene küsimus. Ei: "Kas ta on noorem?" See on ütlematagi selge: Ei: "Kui palju noorem ta on?" Mida sagedamini seda küsimust küsitakse, seda suurem on selle tähtsus. See võtab kokku abielu keerulise ja traumaatilise lõppemise. Kui palju noorem? 15 aastat. See on heteroseksuaalide seas peaaegu sama vanus. Vähemalt siis, kui naine on noorem.

"Ma olen sinu jaoks liiga vana!" See oli esimene asi, mida ma talle temaga rääkides ütlesin. Ma olin 29-aastane, ta oli 27-aastane, kuid ta vaatas palju nooremat, kui tema poissõit oli tema täiskasvanute keeldumine.

Meie vanuse erinevus muutus visuaalselt selgemaks. Minu 30-ndate keskpaigas oli mul nii palju naerusi, et ma lähenin lugemise ajal. Ta jäi kortsus ja tume juuksed. Seevastu mu juuksed muutusid halliks. Mingil hetkel lõpetasin nende värvimise. "Mu abikaasa ei oleks seda lubanud," ütles mu ema-in-pool vaikselt, pooleldi imetlusega. Miin lubas seda. Ta isegi väitis, et talle see meeldis.

Meie suhe on algusest peale olnud intensiivne, raske, võitlik ja kirglik. Me olime koos 18 aastat koos kahe vaheajaga. Kui ma armusin kellegi teise, siis kui ta seda tegi. Meil ei olnud tsiviilabielu - vähemalt see, mida ma uskusin. Viimased viis aastat on olnud kõige raskemad ja viimase 15 kuu põrgu. Viimane suur kriis sai alguse ühest tema reisist fotoajakirjanikuna. Pärast tagasipöördumist puhkes kahepäevane tüli, mis lõppes mu näo kriimustamisel. Ma läksin nädalaks välja. Pärast seda oli selge: nüüd peab see olema erinev või osa. Pakkusin paar ravi. Ta ütles, et ma peaksin üksi minema. See oli mõtet, sest olin neurootiline, raske, see, mis ise hävitab.

Hiljem lugesin ma kuskil, et nördinud mehed suhtuvad oma partneritesse üha närvilisemaks, samas kui olukorras olevad naised on lõdvestunud ja tulevad koju vähemate nõudmistega.

Ma reageerisin kohe keeldumisele.

Sellel reisil oli ta pildistanud noore naise, kes oli seal projektis. Kui ta mulle need pildid näitas, siis ma reageerisin viivitamatult viivitamatult: kuidas see, millel on tema gucci kaitseprillid, on killustik - tibu, mida ma arvasin. Ja kuidas ta vaatab kaamerat. See teadmine, see poolne naeratus: ma tean, et oled mulle. Ja kui hellalt kaamera neid kinni püüab ... "Mis seal juhtus?" Küsisin. "Midagi, miks?" "Tule, ta näeb kaamerasse väga armunud!" "Sa oled hull." Ma uskusin teda. Ka sellepärast, et naine ei olnud tema tüüp. Agressiivselt kuvatud seksuaalsus, kunstlikud juuksed, küüned - kõike, mida ta ei meeldinud. Ja veel, järgmistel kohutavatel 15 kuudel oli see kahtlus jätkuvalt tulemas: Tal on teine. Kui ei, siis muidu. Iga. Ma ei suutnud teda süüdistada: me olime mõlemad kulunud. Et sa lihtsalt ei armuks, teadsin oma kogemustest. Ma teadsin ka seda, et keegi väljastpoolt ei saa tõeliselt õnnelikuks armastussuheteks.

Külmetus levis meie vahel, kaugus, mida ma ei teadnud ja mida ma ei suutnud muul viisil seletada: seal peab olema teine. Seda tähendasid mu sõbrannad. Aga ma küsisin temalt! Mitte üks kord, sada korda! Põlvedel, pisarates, olin ma palunud teda: "Lihtsalt ütle mulle, anna mulle armu maha!"

Mõte, et ta vőib mind jälle ja jälle valetada, järjekindlalt, jäine külm, ei olnud kunagi minu juurde tulnud

Ta reageeris pahatahtlikult. "Sa tahaksid seda," ütles ta. "See muudaks teie jaoks lihtsamaks." See on õige, ma tundsin. See lihtsustaks mind. Ja ma häbenesin seda põhjendamatut, neurootilist, kuidagi arglikku armukadedust. Mõtlesin, et ta vőib mulle valetada ikka ja jälle, järjekindlalt, jääkülma, mitte kunagi minu juurde. Miks? Pole mingit põhjust. Me võime kõike rääkida. Me ei elanud väikeses kodanlikus elus. Ta ei püüdnud enam midagi.

Üks mu sõpru oli tema abikaasa petta, kuid ta jäi temaga. See pani mind vihastama, kui oli kohane. Tal on täiuslik põhjus minna ja ta ei lähe, ma arvasin. Ja siis: kui ma nii tunnen, pean minema. Ilma põhjuseta.

Ma võtsin mulle kogu vastutuse. Peres, külas, avalikult. "Ma olen lihtsalt ebamõistlik," selgitasin intervjuus minu abielu ebaõnnestumist. Pool aastat, karjusin iga päev. Aga ma ei kahtlen oma otsuses. Ma olin läinud, et mu nahka päästa.

Ta tahtis ravi

Pärast lahkumist nõudis minu endine abikaasa äkki paaride ravi, mida ta varem eitas. Viies piinavas istungis lõhestasime minu alusetu armukadeduse, mis juhtis teda "noorema naise kätesse". Ta selgitas, miks ta ei suutnud mind enam ihaldada, sest mul oli selline vananemine, et ma ei saanud enam ilusat. Kas see oli tõsi? Ma mõtlesin, et küsisin ausalt. Või ma ei leidnud ennast ilusaks, sest ta ei tahtnud mind enam? Minu meeleheitel küsisin ma mõnikord temalt: "Kas ma olen teile liiga vana, kas juuksed, kas ma peaksin juuksed värvima?" Kas ma oleksin seda teinud, kui ta oleks mind palunud? Samamoodi tõstsid silmad üles, Botox pihustas? Kas ta oleks tahtnud mind jälle - või kindlasti mitte? Kas oleksin tahtnud sellist soovi üldse? Järsku meenusin oma nooruses õnnetu aega, kui ma armastasin biseksuaalset meest, ja ma arvasin, et ma ei saa jälle olla noor, sest ma võin olla mees.

Nagu ma ilmselt vananedes kasvasin, tegin oma abikaasa vanemaks. Võtsin illusiooni, et olin igavesti noor. Kui kaua peaksin selle eest karistama? Minu vanus oli tegelikult purunemise oluline osa. See sõitis mind, see pani mind radikaalsemaks, kompromissituks.

Kümme kuud pärast purunemist istus ta minu rõdul. Ta oli väga kahvatu. "Ma pean sinuga rääkima." Ta oli naisega kohtunud, see oli tõsine. Ma tundsin sügavat leevendust. Lõpuks suutsin süüdistada! Ma olin õnnelik. Kallistas ta. Ta oli ikka väga kahvatu. Ja muide, ma küsisin temalt, kuidas ta teda tundma sai.

"Kas ma pean seda tegelikult ütlema?" Ütles ta. "Sellel reisil kaks aastat tagasi nägid sa siis pildid ..."

Nii et ma olin õigel ajal kogu aeg? Nii et ma ei olnud üldse neurootiline, ebamõistlik, patoloogiliselt armukade? Abi, mida ma oleksin pidanud tundma, ei realiseerunud. Selle asemel tundsin ma haige. Ma saatsin ta ära. Ja esitas abielulahutuse.

"Oh, ütle mulle midagi uut, midagi, mida ma pole sajandit kuulnud!" Isegi mu juuksur on igav. Ma sain klišee. Minu elu kõige halvem aeg on odav keskel elava kriisi nali. Mees ütleb oma naisele: "Ma ei ole kunagi eeldanud, et sa mind uskusid!"

Kõik inimesed valetavad.

Tõesti tõsi. Ta ütles seda. Aga mu juuksur ei ole muljet avaldanud. Kõik inimesed valetavad, sa tead seda, see on geneetiline. " Ja siis küsib ta kõigilt küsitavat küsimust, olenemata sellest, kuidas ma lugu räägin. Küsimus, mis talle alati tuleb: "Kui palju noorem ta on?"

Siin ma istun ja ootan teda. Me tahame rääkida. Ta arvab, et ma teen „tõde”. Ma isegi ei tea, kas ma tahan teda üldse kuulda. Lõpuks ta naaseb tööle. Tema lõug välja vaatab ta baari ümber. Arrogant tibu, ma arvan ikka veel - kuid samal ajal sulab mulle midagi. Ma tean, et talle on palju raskem kui minu jaoks. Ta armastab teda ikka. Ma ei tee seda. Üsna ootamatult täidab mind, mida ma nii kaua oodanud olen. See reljeef teeb mind heldeks. Ma tõusen ja kallistan teda. "Sa oled nii ilusam kui nendel fotodel," ütlen. Ja ma mőtlen ka seda. Tal on avatud silmad, selge vaade, nakkav naer. Oma vestluse käigus mõistan ka, et ta on targem, ettevaatlikum ja pragmaatilisem kui ma ootasin. Või nagu ma kunagi olin.

"Kas sa arvad, et tal on midlife'i kriis?" Küsib ta mingil hetkel. "Paistab seda." Aga see ei puuduta mind enam.

Kuigi ta lööb paar korda, kui me jagame oma lugusid, on ta minust kaugel. "See on lihtsalt nii lihtne, kui mehed," ütleb ta. "Sa ei saa nendelt teatud asju oodata."

Jah, ma arvan. Jah, saate. Muidugi saate! Mul on kaks poega. Ma ootan neilt kõike. Ja mu ülejäänud elust. Maailm on täis suuri ja suuri mehi, keda võin teoreetiliselt tundma õppida. Miks mitte? Ma ei hävita, ma tean. Ma usun ikka kõike. Suurele armastusele, mis võib või ei pruugi tulla. Tõsiasi, et ma üksi võin olla väga õnnelik, et ma võin seitse lovers või seitse raamatut voodisse panna.

Mulle meeldib hallid juuksed, kortsud, kuumalained, kuid ma ei ole lahkunud. Ma arvan ikka, et kõik on igal hetkel võimalik. Ma olen ikka veel väga südamest noor. Noorem kui tema. Kui palju noorem?