Rinnavähk: mis juhtub pärast paranemist?

Kui keegi küsib minult täna, kuidas ma olen, teeb see mind alati ebamugavaks. Jah, kuidas läheb? Peaaegu kaks aastat pärast vähi diagnoosi? Kiire ja lihtne vastus on: ma olen korras. Jälgimata, ma ei saa enam vastata. Ma olen alati lootuses küsitlejale. Ja see on valus. Muidugi tahavad inimesed, et ma oleksin hea. Nad on õnnelikud, et ma sellega nii hästi toime tulin. Kuid nad uurivad oma näoilmetes natuke sügavamalt kui varem, vaikides veidi kauem enne teisele teemale üleminekut.

Mõnikord, kui ma olen väsinud ja lahkusin, ütlen, et ma ei tea. Ja see on kogu tõde. Sest ma pean ütlema: kiirguse tagajärjed ei ole päris vähenenud. Nüüd ja siis, kerged, tõmbavad valu. Aga ma ei vaja seda. Vähk esineb iga päev. Kõik on erinev. Minu surm sai mõeldavaks.

See oli vastu, kogu mina.

Isegi kui haigus jätab mind pikka aega üksi: mu keha kipub, nii et ta ütleb hüvasti sellisel viisil. See ei pea olema rohkem kui terved inimesed. Ei, ma ei usu, et ma läheksin peagi universumis ja nachseglisse, kui mu viimase armastuse stardust. Ma saan ka midagi teha. Sport, tants, armastus, tihe kampsunid, juua veini. Ma ei ole kogenud hirmunud vanadust. Keha viletsus on mobiliseerinud mu hinge jõud. See oli vastu, kogu mina.

Olen tänulik rinnavähi paranemise eest

Ma olen tänulik, mida ma teha saan. Ma tunnen ennast, mu tugevus on nüüd parem. See, mida ma alati püüdsin, oli: armastan ennast ... kogu psühholoogilise programmi rahuloluks - vähiga hakkas see nii nagu iseenesest. Ma jumaldan oma tervendavat jõudu, ma naudin oma mõtlemist ja tunnet. Sest: Ma olen siin. Pärast suurt ohtu. Suuresti terved. Ellujäänu. Ma ei unusta. Iga päev elan ma ennustatavast katastroofist. Rinnavähk on süsteemne ja krooniline haigus. Kasvaja, kelle nad minust välja lõigasid, oli lihtsalt sümptom. Haigust ise ei saa kasutada. Sa pead sellega elama.

Täna ChroniquesDuVasteMonde NAINE autor Vera Sandberg näeb oma haigust osana oma elulugu. Ta on kirjutanud oma kogemustest liikuva raamatu: "Vähk ja kõik on teistsugune", Diana avaldatud raamat "ChroniquesDuVasteMonde", 16,90 eurot (näiteks www.amazon.de)

Nii et kui ma süüa küpsiseid, arvan ma, et te ei söö, sa sööd piisavalt salateid. Kui ma jooksen, siis ma arvan, et see aitab sind. Kui ma armastan, siis arvan, kui imeline on see veel võimalik. Kui ma kuulen hüvasti laulu Marianne Rosenbergi jazz-CD-lt, siis ma nutan. "Kui ick jeh ...", laulab ta. Ebaühtlane ja uhke ja Berliinisarnane.

Kõik tunded on saanud teistsuguse värvi. Domineerimine on tänu. Uus on tagasihoidlikkus. Pisut häbi on see, et see on tabanud teisi palju raskemini, kui ma kergelt maha läksin. Kõikjal on hirm. Ärge paanikas, see on nagu vaikne lõputu häälestus. Igal õhtul pean pilli alla neelama. Igal õhtul mälu. Viis aastat. Ma kahtlustan teda. On empiirilisi andmeid, et naised, kes neid võtavad, on tõenäolisemalt retsidiivi tekkeks. Nii et siin suurema võimalusega säästa.

Ma olin poolklaas

Nagu kiirgus eelviimasel sügisel. Keegi ei teadnud, kas see on minu jaoks vajalik. See peaks suurendama turvalisust mõne protsendipunkti võrra. Kaheksa nädalat kliinikusse igal õhtul, alasti kiirpüstoli all. Ja mõtle: Tänan head, et te ei vaja kemot. Jumal tänatud, et sa ei ole naabri kõrval asuvasse salongi, kalju peal, uskumatud jalgadel. Tema juhi ootas alati käekotiga väljas. Ma sõitsin ise. Ma võiksin kõike teha. Välja arvatud kindlasti olla terve.

OP ise ei olnud halb. Ärkamine anesteesiast, sõbranna voodis. Lilled lauale, mõned torud haavale. Ei ole isu. Iga päev natuke tugevam, külasta, söö midagi. Viiendal päeval vabastamine. Tagasi igapäevaelus. Õhuke nahk, karm hinge. Jah, ma olen korras. Sest mul pole nüüd vähki. Arst ütleb mulle iga kolme kuu tagant: Te olete terve. Tõenäosus, et ta tagasi tuleb, on väga madal.

Oh, ma olen halvasti represseeriv. Mis on parem: ennast lollale asendile panna ja öelda, et olen terve, pole midagi jäänud? Või nägu fakte ja ütle, ma ei tea, keegi ei tea kindlasti? Ma pean elama sellega, mis oli ja mis saab olema. Ma nägin ennast alati poolena täis klaasiga. Ma arvasin seda kuni 13. juulini 2007.

Vähk, minu kasuisa, mu onu, oli kaks sõpra. Ma ei! Siis tuli reede, 13. kohtumine, helistasin arstile; vastasel juhul ei õnnestu telefonil midagi sellist õppida.Aga ma olin kindel, et pärast seda, kui tema parema rinna ühekordset uurimist uuriti, annaks ta selge. Tahtsin ärireisil õigeaegselt minna. Ei mõelnud teist, et see mind sai.

Täna olen väga üllatunud. Teadmatus? Overconfidence? Midagi sellist. Kuna esimene asi, mida lisaks paanikale tundsin, oli solvav. Sest mu keha laskis mind maha. See, et mulle ei ole midagi kõrgemat, võib päästa. Nüüd oli tegemist rakukogudega, mitte ilusa hingega. Mitte oskustest, isiksusest - peaaegu olemisest. Hirmuäratav kogemus hästi valvatud kesk-eurooplastele kesetel aastatel, kes suudavad tagasi vaadata rahulolevat eksistentsi ja oodata midagi sellist. Kogu julgeolek oli kadunud. Mitte kunagi peatus.

Kas ma pean langema?

Ja seal tuli abi. Ootamatult. Inimesed ühinesid minuga, olid minu jaoks. Ka mees minu kõrval; ta naeris koos minuga alati, kui võimalik. Kõik, mida ma tahtsin, olla päästetud, hinnatud ja armastatud: ma sain selle nüüd. Patsiendina. Kas te saaksite seda kohe näidata? Kas ma saaksin seda nüüd näha? Nõus? Laske?

Ma sain pärast šoki rikkamaks. See on uus, erinev turvalisus. Surematu, kahjustamata, see pole mina. Aga ma ei ole ka üksi. Eriti hetkel, mil minu võime ja minu atraktiivsus - olin alati mõlema üle uhke - langesid madalale punktile, leidsin ma armastuse, sõpruse ja solidaarsuse.

Kas ma pean langema? Kas olete rünnatav kaitseks? Kőik on välk, et kujutlusvõimet oleks vaja eristada tõelisest olemusest. Vähk oli kutse saada rohkem mind; luba mind sisse lasta, hüüdma abi maailmas. Ja ta aitas. Ma tean, et nüüd on suured arstid, mu sõbrad on katse läbinud, mu kaaslane on lähemale jõudnud, minu töökeskkond püsis stabiilsena. Rohkem kui ma arvasin.

Ja sellepärast ma olen enamasti hea, kui keegi minu nägu peaks jälle leina ja hirmu otsima. Ma olen tegelikult üks pool klaasiga. Noh, seal on midagi muud, kui ma kunagi arvasin.