Liblikad rebivad uuesti
Minu sõbrad ja mina oleme peaaegu kõik üksikud. Aastate jooksul oleme muutunud karmimaks, kui me kunagi tahtsime. Küsimusest, mida mehed meiega ei luba, teeme me ilma nendeta liiga hästi. Meie naiselikkuse osad eemaldatakse lõpuks näiteks arestimise ja kaitse soovist, aga ka meie enda õrnusest.
Selle asemel, et selle ümber niisutada, jagame oma muresid ja raamatuid, aidates üksteist professionaalselt ja eraviisiliselt. Paljud meist kannavad meie voodis aukudega tuhmseid T-särke, samal ajal kui frilly öösärk on juba aastaid degusteerinud õhku. Me vaatame vaevalt oma rinnad, kuid enne kui me läheme välja, teeme end nii ilusaks kui kunagi varem. Me usume enesekindlust. Ja nüüd: külastan koos sõpradega paneeldiskussiooni. Vahetult enne algust tasakaalustan ma oma kohvitassi väljaspool suitsetamist. Ma vajutan oma koti ja jope endale, kui ma kuulen, et mees hüüab: "See on suurepärane, et sa saad kohvi siin!" Üks käsi ulatub minu tassi poole, ma vaatan üles ja vaatan maailma kõige ilusamaid silmi. Ma arvan, et ma lőpetasin, et kohvis ei olnud suhkrut. Ma arvan, et ta vastas, ta ei hooli.
Ma ei tea, mida öelda ja lihtsalt rumalaid asju rääkida.
Me seisisime hetkeks, see pikk, ilus mees ja mina. See oli piisav, et mõista, et ma teadsin teda sada aastat, et tal oli sügav, sooja südamega, naljakas, enesekindel ja tugev. Samal ajal oli ta mulle täiesti võõras. Siis ei tea äkki enam, milline toon lüüa, vaid räägib ainult rumalaid asju. Ta ütles, et ta peab kahjuks minema, lihtsalt hüüdes mulle, et ta ei taha midagi enamat, kui sigaretti minuga jagada, siis ta kadus saalis. Kui ma veidi hiljem järgisin, istus ta poodiumi keskel moderaatorina. Tuhanded silmad jäävad esinejatele ja kõik teised on sellega rohkem seotud kui mina. Ma tõesti ei saanud temaga liituda ja salvestada vestlust, mis minu arvates oleks ainus meie vahel. Mõningate pingutustega loobusin oma atraktsioonist ja vestlesin oma sõpradega.
Kuid iga sekund teadsin, kus ta kõndis ja seisab, registreeris oma kõhtu, hõrenevaid juukseid ja kuidas ta ajakirjanikule elegantseid avaldusi rääkis. Ma nägin ka tema väsinud hetki. Enne kui ta lahkus, tuli ta minu juurde ja ütles hüvasti, südamest ja rutiinse viisakusega. Ma soovisin talle meeldivat päeva samas toonis. Ma võisin ka teda suudelda. Siis ta läks.
Mul ei ole kahju, et temaga kohtuda.
Alles üks kord ma rääkisin kohtumisest, sõpradega tagasi. Ma õppisin neilt, et ta on aastakümneid abielus olnud. "Olgu," ütlesin naeratusega. "Ma ei mõtle enam, ma olen lihtsalt natuke õnnelik." Ma olin rahul oma absurdse kindlusega, et olin selle mehega abielus abielus. Möönan, et veel kaks päeva paisati mu südamesse vaenulikud tunded. Aga ma olen piisavalt vana, et mul ei ole enam, mis ei juhtu iseenesest. Kogemuste põhjal tean, et tunne, et te ei söö, aurustub kiiremini. Nii et ma ei otsinud internetist fotosid, ei kaevanud sügavamale südamesse. Lihtsalt ärge segage, mu kulunud kingad sobivad nii imeliselt. Varsti olin jälle vana mees, proovitud ja testitud hommikusöögirituaalide, sõprade ja igapäevaste probleemidega, ja kui ma magama läksin, siis ükski mees minu kõrval puudub. Ma ei oleks eelistanud minna nendega koos, kui mu sõbrad kutsusid mind kohe pärast näitust avama. Aga kui ma sain teada, et see mees teda mõõdukaks pidas, võttis 15-aastane juht minu koha üle ja ütles rõõmsalt minu kohale. Ta tahtis oma uut purustada uuesti.
Õhtul tuli ta galeriisse, nägi mind külaliste seas ja suundus otse minu poole. Kuidas võib juhtuda, et ma suudlesin teda kaelal ja ta hoidis mu kätt, ma ei tea. Minu jaoks oli see loomulik viis tervitada inimest, kes on sinu lähedane. Etenduse mahus, nagu ta rääkis kõigile, meenutas ta meile meeldivat kohtumist teisel päeval. Edasine teatis, mis tegi asja nii jõhkralt tõsiseks, jooksis muul tasemel, sõnatu. Ta ei vabastanud mu kätt, kuni naine tuli meile. Ülejäänud õhtu pidi ta töötama ja pärast joogi nägin teda kaduma. Seekord olin kindel, et me ei kohtuks enam kunagi. "Ma ei ole üldse kurb," ütlesin ma oma auto sõpradele. "Mul ei ole kahju, et kohtasin teda mõne sekundi jooksul, ja ta ei saa oma naise kolme sekundi jooksul vähe rääkida."
Ma arvasin, et vanemas eas armunud ei ole enam võimalik
Ainult väga harva ma kujutan ette, kui erinev minu elu võiks olla mees. Envy paaridele ei aita. Keda ma tean, kes leidis end hilja ja kellel on küpsus panna oma armastus üle igale nickelinessile. Ma isegi ei tea, kas mul on selline küpsus. Ma tean, et mul on parimad kavatsused. Kuid kuna see üksi ei aita, siis ma ei muretse sellega. Asjaolu, et see mees kirjutas mulle kirja nädala pärast ja saatis naljakas foto, ma ei oodanud. Ma ei suutnud kogu päeva naeratada ja mitte järgmist. Ma tahan kohe temaga koos olla.
Loomulikult kirjutasin ta tagasi, väga pöörane, kuid ilma küljele paljastamata. Ma tänasin õnnitluse eest, tervitasin tagasi ja soovisin kõiki parimaid. Tema vastus järgmisel õhtul oli lühike ja väga kena ja oleks võinud olla lõplik, üks viimane pilguga, enne kui meie elu jälle jaguneb. Aga ta küsis minult triviaalse küsimuse. Ta pidi teadma, millist signaali ta kasutas, sest igal küsimusel oleks vastus.
Minu seksuaalne iseloom naaseb võimuga.
Kes oleks pidanud arvama, et rahulik keskealine naine võiks ühest hetkest teise pöörama närviliseks, lollaks, armunud kimbus banaalse küsimuse näol? Sooviga katkestab ta oma tee, mida ma olin surnud minus. See röövib mind hingest ja paneb mind lämmatama. Juba mõnda aega ei ole ma kuulnud rumalat virnastavat muusikat, aga nüüd ei saa ma midagi muud keskenduda. Kas ma ei ole alati teadnud, et mu elu lugu kroonib suur armastus? Ma näen oma ilusaid silmad minu peal. Ma ei mõjuta minu sees olevaid ilutulestikke. Minu käed tahavad oma keha kallistada, tahan temaga absurdseid nalju teha. Ainult asjaolu, et see on õhtu keskel, hoiab mind oma kontori vangistamise eest. Kuidas ma saan selle hulluse uuesti piirduda?
Kus olid tunded kogu aeg?
Minu vastuses kirjas - me oleme ikka sinuga - püüdsin teda tunda, kes ma olen. Ei ole mänguasja, ei abikaasat, mingit potentsiaalset armastust. Ma ei kirjutanud midagi oma igatsuse kohta. Mul pole aimugi, kas ta võtab minuga uuesti ühendust. Ta on tark mees ja see on tõsine. Ta peaks tegema hullu otsuse. Minu viimane mõtteviis ütleb mulle, et ta seda ei tee.
Ja siiski ma helistan oma e-kirjadele iga tund. Toas pöörleb rõngasautomaat. Minu seksuaalne iseloom naaseb kättemaksuga. Kas ta mõtleb minust? Kuidas teda silmaga vaadata, ilma et keegi oleks ümber? Soojuse ookean voolab üle kõigi minu kõõluste ja luude. Ma ei saa seletada, kus maailmas olin varjatud neid purunevaid, õnnelikke, võilisest tundeid nii kaua. Ma pean teda tagasi tõmbama. Aga ma ei ole kahju, ei ole isegi haiget teinud. Kinnitan oma sõbrannadele, et paari päeva pärast olen ma kindlasti sama.
