Üksik ema: "On üksikema!

Tundub asjakohane, et meie Berliinis toimuv kohtumine on käes olev laps ja kergesti kiirustanud. Ajakirjanik Caroline Rosales on oma lapse isast eraldatud 34-aastasena, on sellest ajast alates olnud üksikema? ja samuti väga pahane, et see kõlab alati nagu eelkontroll ja halb õnn. Sellepärast kirjutas ta "Single Mom", väga lõbus ja arukas raamat, milles ta ütleb, kui raske on ka vabastada see oma poja ja tütre harimine.

Barbara.de: Sa tahad kasutada oma raamatut, et tõestada mõistet "üksik ema" positiivselt. Mis on üksikvanema olemise parim asi?

Caroline Rosales: Üksikvanemaga on nii palju eeliseid. Igapäevaelu organiseerimine on palju lihtsam, kui keegi ei süüta. Ma olen boss, ma teen seadused, ma ei pea kellelegi hääletama. Ma ei pea haridust, mis teeb palju lihtsamaks. Lisaks on vähem segadust, vähem pesu, vähem orga. Ma ei pea ka abielluma, abielu juhtimine on töö (ta naerab).

"Sõna perekond on ka minu jaoks, ebavõrdne ideaal"

Kas oli veel hetki, kui te jäite elust klassikalisse perekonna tähtkujusse?

Muidugi. Kõigepealt jäin ma ilma mõtteta perekonnast. Ma leian endiselt armastuse ja tuttavuse tähtsuse ja ilu. Sõna "perekond" on minu jaoks ka tükk ebaühtlasest ideaalist. Vahepeal ma ei tea, kas see on ideaalne. Ma teen oma elu ühe vanemana nüüd erinevaks. Partnerluses elate mugavamalt ja tagasi. Ma olen selles üksikemaas aktiivsem. Ma lähen rohkem ja võtan lapsed minuga kaasa, proovin mitte nii palju olla üksi. Samuti võite suhetes olla üksildane.

Sõna "üksikvanem" kõlab kuidagi radikaalselt. Laste isa koolitab teie puhul jah, ta on praegu ühe puhkusega lapse juures ...

See on lihtsalt laboratoorne olukord, täielik erand. Olen üksikvanem, isegi seadusega. Ma olen üksi oma lastega, kes näevad oma isa iga kahe nädala tagant nädalavahetusel, töötamise päevil. See on minu jaoks vaba aja vabastamine. Ma elan nendega üksi, korraldan oma igapäevaelu, kõiki kohtumisi, kooli, lasteaeda, klaveritunde. Meist on kolm, ei ole isa abi. Ma ei kutsu teda ka haridusnõuanneteks. Nad tahavad olla koos oma isaga, nad ootavad temaga nädalavahetust, kuid see kõik on lõbus. Ta on väga hõivatud ja see on okei.

"Mul oli pärast eraldamist muljetavaldavad eksistentsiaalsed hirmud, aga olin ka vaba."

Kas otsus eraldada teid raske?

Jah, väga. Ma olin õnnelik riigis, kus ma olin. Ma olin lihtsalt kodus, ei töötanud ja hoolitsenud laste eest. Mu poeg ei olnud lasteaias, sest ma armastasin teda minuga kaasa võtta. Aga mingil hetkel olin ma nii valmis, et mulle ei jäänud midagi. See oli minu jaoks suur samm, et minna tagasi tööle ja siis nägin, et ma pidin samuti osa võtma. Muidugi ma olin hirmunud, ma ei teadnud, mida oodata. Mul oli pärast lõhenemist muljetavaldav eksistentsiaalne hirm, kuid olin ka vaba.

Mil viisil?

See oli lahkumine, see oli halb, aga ka põnev. Sõitsime palju sõpradega, tegime palju. Seal olid mõned inimesed, kes mind kinni haarasid, see vabastas minus uued energiad. Ma olin alati ema, äkki olin jälle naine ja töötaja. Ma äkki leidsin end uuesti täiesti erinevates kontekstides. Loomulikult oli kõigilt külgedelt palju survet, murdsin kõik reeglid, ükski ei erine väga väikeste laste isast.

Kuidas inimesed reageerisid?

Praeguseks on nad kas reageerinud täiesti liialdatud sobimatu kurbusega või vaatavad mind kriitiliselt. Kuid uudishimu võidab sageli ja inimesed on huvitatud. Emad kutsusid mind küsimusi esitama, tahtsid teada, kui kallis see on ja kuidas ma seda tegin. Paljud kardavad startida, enamik üritavad oma ideaalile kinni pidada, isegi kui nad on õnnetud. See on trupi reetmine, sest tegin seda erinevalt. Üks peab olema naine. See on nii.

"Asjad juhtusid kriisi ajal, mida ma ei mõelnud võimalikuks enne"

Sa kirjutad, et see vaevab sind, et inimesed kiidavad teid ühe ema heaks. Miks?

Kuna isegi positiivne diskrimineerimine on diskrimineerimine. Kui te räägite üksikule emale, et ta teeb seda suureks, on see nagu öelda, et olete 20 aastat Saksamaal elavad türklased, kuid ta räägib head saksa keelt.Sa võid öelda, milline on kaastundev suhtumine juba koostises.

Kas leidsite kiiresti uue rolli ümber?

Jah, pärast abi saamise õppimist? mis oli minu jaoks väga raske? See läks üllatavalt hästi ja elu oli minu jaoks palju positiivseid üllatusi. Kriisi ajal juhtus, mida ma varem ei mõelnud.

Mis näiteks?

Mul oli armastuslugusid, sain palju sõpradega kokku, abiellusin jälle, jõin veini koos aiaga aias ja lasin lastel mängida. Olin üllatunud, kui palju saate koos lastega teha. Isegi kui mu tütar oli ärikohtumisel halvasti käitunud ja koputasin oma klaasile õunamahla ja karjus, pean ma hiljem naerma. Nii on elu.

Millal alustasite uuesti dating?

Suhteliselt kiire. Mingil hetkel oli mul väga selektiivne paar Tinder-kuupäeva, mis olid tõesti positiivsed. Ma arvasin, et nad lähevad ära, kui ütlesin, et mul on kaks last, kuid enamik neist ei hooli. See oli väga positiivne kogemus. Loomulikult on ka online-dating inimesi, kes on õnnelikud, sest nad arvavad, et neil on lõpuks võimalus, sest üksikvanemad peavad nautima igasugust seksi(ta naerab), Aga see on erand.

Sul on uus sõber. Kas ta oli šokeeritud, et teil on lapsi?

Kohtasin teda sõprade kaudu, mitte Tinderiga. Muide, ta ütles mulle hiljem, et ta oli esialgu natuke šokeeritud, kuid mitte laste pärast, vaid kuna ta teab, kuidas võivad olla halvad emad. Ma kogesin seda ka ise, sest mul oli keegi, keda ma leidsin üsna väsitavana kui isa. See pani teda vaatama kohutavalt ebamugavalt.

"Ma ei vaja oma lastele kahju ja isa!"

Kas see on tõesti midagi üksikvanemusega, et teil on poiss?

Ei, ma alati nõuan, et olen üksikvanem. Me ei ela koos, me ei ole abielus. Me näeme üksteist kaks korda nädalas ja nädalavahetustel, kui lapsed on ära. Ta on minu jaoks hea, kuid ma ei vaja kahju ja ma ei vaja mu lastele issi. Mu sõber vastutab armastuse eest, mitte lihtsustama minu igapäevaelu.

Rääkides igapäevaelust. Te kirjutate, et olete lõpetanud vabandamise ja põhjendamise ...

Ma ei küsi palju küsimusi. Mul ei ole aega oma laste advent-kalendrit teha, ma ei lähe kunagi vanemate õhtutesse. See on minu moto, keegi teine ​​ei julge seda teha. Ma ei tee ühtegi koolitööd, ma olen üksikvanem, ma ei saa seda endale lubada. Lõpuks maksan alati oma vanemate õppetundide eest. Loomulikult puhutakse selle eest, aga siis peate lihtsalt taluma. Prantsusmaal on see kõik väga erinev, keegi ei paluks sulle sünnipäevakooki küpsetada. Kuna kõik töötavad. See on naiselik žest, et vabandada kõike ja küsida ennast. Mehed seda ei tee.

Kas teil pole tõesti südametunnistust? Kuidas sa seda teed?

Muidugi on mul mõnikord süüdi südametunnistus. Näiteks kui mul on hilinenud kohustus ja ma ei ole oma lapsi kogu päeva näinud. Aga meil kõigil on emad.

Sa räägid oma raamatust palju oma isiksusi oma elust. Ka oma vanematelt. Kas oli raske seda kirjutada?

Osaliselt juba. Pärast vanemate lahutust käsitlevat peatükki hüüdsin neli tundi. See oli väga terapeutiline, mis tuli välja tulla. Minu enda lugu emotsionaalselt ümber kujundades, mäletades muidugi kõik, mis juhtus, see muidugi valus. Aga ma pidin selle läbi minema, sest see on oluline raamat, mitte ainult minu jaoks. "Üksikvanemate" teema asetatakse alati ravimatute haiguste lähedusse, defekt on juba sõna sees. See on alati ebakindel, pärast sotsiaalset viga on see negatiivne? mingil põhjusel. "Üksik ema" peaks seda muutma. Praegu on vajalik, et kogu asi väljenduks positiivselt.

Kas te ütleksite, et üksikvanemana olete teie abielus õnnelikum kui enne?

Jah, kindlasti. Aga ma ei propageeri seda kui elu mudelit. 80ndatel oli esimene suur abielulahutuse laine. Ka mu vanemad on lahutatud. Loomulikult oli see kurb, mu ema alati seda ise ütles, kuid ta äkki tundus palju parem, läks tööle, ta oli rohkem sisu ja äkitselt välja kasvanud, eeskujuks. Ta ei näinud seda, aga ma tegin. Ma tahtsin olla tema sarnane. Üksikvanemana olemise õnneks ei ole üldiselt parem, aga ma olen nõustunud, et see ei sobi isegi meie põlvkonnale unistama, et abielluda igavesti. Mõnikord on parem olla üksikvanem, mitte vanade ideede vastu, mis panevad sind õnnetuks.

"Üksik ema. Mis tegelikult tähendab olla üksikvanem" Caroline Rosalese avaldas Rowohlt Taschenbuch Verlag 2018. aasta augustis ja maksab 9,99 eurot.

Caroline Rosales, sündinud 1982. aastal Bonnis, on mitmete ilukirjanduslike raamatute autor ja töötab toimetaja ja kolumnistina, kirjutades peamiselt kultuurilistel ja sotsiaalsetel teemadel. Ta elab Berliinis koos kahe lapsega.

Üksinda last kasvatava isa lugu (Mai 2024).