Seks ilma orgasmita: midagi!

Täna hommikul oli mul oma sõbra juures seks. Me mõlemad tulime orgasmi. Ja minu oli tore. See ei ole loomulikult küsimus. Oh, jah, nüüd jälle. Ma tunnen seda ja saan aeglaselt uut usaldust. Kuid pärast menopausi soost trauma ei ole see lihtne. See algas 2006. aasta novembris, olin 47. Minu armastaja oli minuga ja rikkus mind tavalisel viisil, kuni kihelus mind hämmastas. Nagu Goldmarie, tundsin ma alati, et ma üllatasin, kui ta mind maha pani ja pani mind õnnelikuks. Sel päeval, kuid seletamatult keskel kukk kukkus välja. Orgasm, mis algas nii kenasti kui kunagi varem, katkestas järsult ja julmalt. Kuidas lõigatud. Ma kontrollisin, kas mu sõber oli ikka veel seal. Ta oli. Ja ta imendub endiselt oma töösse. Aga ma olin šokis.

Nüüd ärge liialdage, ütlete. Olgu, möönan, et sugu oli alati minu jaoks oluline. Kehakontakt, puudutus, armastus. Võib peaaegu öelda, kuna ma leidsin hea soo, elasin ma haripunkti haripunkti. Orgasm on nagu tankimine minu jaoks. Pärast seda on mul taas enesekindel ennast ja kogu maailmas. Ja vägi, kõhtu.

Ilmselt ei ole see kõigi naiste puhul nii, nagu ma avastasin oma libiido otsimisel oma odüsseia ajal. Ma pidin kuulama kõige uskumatumaid asju, fraase, mida ma oleks võinud ainult minu ema puhul mõelda. "Ma olin rõõmus, kui ma ei pidanud enam seksi tegema," ütles mu alternatiivpraktik. Ma küsisin temalt, kas ta võib fütohormooni spetsialistina ka minu jaoks ravida. Sest pärast esimest kohutavat kogemust järgnes rohkem. Mitte enam sellist jõhkerat lõppu, vaid palju vile mini-orgasme ilma täiusliku kokkutõmbumiseta, kogemusi, mida ei olnud isegi sõrme puudutamisel väärt. Vastupidi, nad olid nagu vorst, mis tõmbas ära enne löömist. Ma tundsin, et mu keha on seda kiusanud.

"See oli jällegi väike," ütles mu armastaja sümpaatiliselt ja tundsin end puudega. Äkiline kuivus võitis mind ikka ja jälle enamasti seoses minu kapriisiga. Ma olin meeleheitel. Mu elus oli varem olnud kindel ja püsiv rütm. Minu menstruatsioonid olid täpselt päevased, ka minu tuju. Kümme päeva enne kui ma olin depressioonis, kas bitchy ja agressiivne ega olnud enam reageeriv. Esimese päevaga pöörasin tagasi lambaliha ja kohe pärast seda muutusin väga sõltuvaks.

Aga nüüd on mu tuju ja himu või paremaid mitte-himusid, nagu ennustamatud loomad. Ma tundsin, et keegi oleks maapinda jalgadest maha võtnud. Mida peaks veel toetuma? Igal juhul oli hetk, mil ma olin igatsenud, kui mu armuke helistas. Niipea, kui ta ennast voodisse pani, muutusin ma koeraga väsinud. Kui ta tahtis mind meelitada, siis ma kartsin oma püüdluste ebaõnnestumist ja ma häbenesin. "Veel üks väike," vihkasin seda kuulda. Ja veel, seda tunda.

Ma proovisin kõigepealt psühholoogilist ravi. Tegelikult oli selge, et meie sugu ei olnud enam hea. Lõppude lõpuks oli ta abielus ja meie kolmeaastane asi oli valus - peale seksi. Eriti minu jaoks. Kindlasti soovis saatus mulle öelda, et asjad ei saa nii edasi minna. Me lahkusime.

Ma olin õnnelik, ja varsti kohtasin ma sidumata meest. Aga minu libiido kaotuse psühholoogiline põhjendus osutus valeks. Mõnikord oli see ootamatult imeline. Aga siis, ilma hoiatuseta, oli kõik väsimatud pingutused asjata. Raskuse kontsentreerimine, hüsteeria või agressioon - kõik, mis menopausiga läks, oleks võinud elada. Kuid mitte ühe: lõpuni minu rahuldav seksielu.

Sõbrannad reageerisid imelikult. "Te olete alati oma seksiga," ütlesid nad tagasi. Või: "Mul pole üldse probleeme." Teine ütles mulle, et ta "lihtsalt ei tunne seda enam". Öösel abielu voodis püüab ta täielikult vältida oma abikaasa teda puudutamist. Lõpuks jagame teema teema pärast. Pärast seda, kui olin julgenud küsida, kas ta rahuldaks end isegi siis, kui ta enam ei magada koos abikaasaga. "Piinlik" kutsus ta mind. Ja ma ta "külm".

Nii et ma jätkasin abi otsimist. Minu günekoloog soovitas põua jaoks östrogeeni kreemi. Aga koor tundus üsna ebamugavalt ja ei teinud midagi.

Ma proovisin apteegist Schuessleri sooli, heasid puid, fütohormone, ženšennijuure, sojauba. Teine mittemeditsiiniline isik segas minu enda tilka, mida ma ka innukalt võtsin, lisaks loobusin ka kohvist.Lõpuks võtsin ma hulgaliselt aineid kokteili, kuid nad ei teinud midagi. Lõpuks jõudsin ma hormoonikeskusesse, kus arst diagnoosis progesterooni puudulikkust.

Loomulik progesteroon, mida ma olen võtnud, on mind kõigepealt puhtalt füüsiliselt päästnud. Ainult kahe nädala pärast suutsin uuesti paremini keskenduda ja mulle anti mingil hetkel uus orgasm.

Jah, ta on tagasi. Pikk ja ulatuslik, ja ta ei jäta midagi soovimatuks. Siiski on ta teistsugune. Ma ei ole enam duši all üleval nagu Goldmarie, vaid tõmmatakse väga sügavale. Varasemad meetodid enam ei tööta, stimuleerimine pidi tulema ootamatult seestpoolt. Mu sõber ja mul tuli proovida välja töötada uusi ideid, kuidas ennast käsitleda. See polnud enam nii lihtne ja klassikaline. Mõnikord töötas see töös.

Ma olin ka piinlik. Ma ei tahtnud seda oodata. Mitte nii tihti, niikuinii. Ma tahtsin teda lihtsalt hoolitseda. Aga siis ma olin pettunud. Ja ikka tundsin sama asja, mida olin tundnud pärast kohutavat pärastlõunat peaaegu seitse aastat tagasi. Ebapiisavus. Mingi kastreerimine.

Sellest hommikust alates olen äkki kindel: mul on ikka veel seksuaalsus. Ja pärast menopausi on elu. Nad võtavad seitse aastat, ma lugesin. 2013. aasta novembris on see aeg möödas. Siiani ja pärast seda on mu sõber ja mulle palju rohkem puhkusi nagu täna. Kuid pühad on lihtsalt pühad ja ei tule igal nädalavahetusel.