Lilly Lindner: "lõhenenud kiud alasti"
Autor
Lilly Lindner
Lilly Lindner on 26-aastane, ilusate tumedate silmadega õrn naine. Talle meeldib sõnad ja meeldib lastega töötada. Esmapilgul ei ole midagi näidata, et põrgu on selle tüdruku sees 20 aastat. Põrgu, mis tal on nüüd oma raamatus "lõhenenud alasti" tugevates, halastamatult avatud sõnades. Lilly lapsepõlv lõpeb, kui ta on kuus aastat vana. Naaber raputab teda ikka ja jälle. Aga Lilly ei räägi sellest kellelegi. Ta tõmbub tagasi, sügavalt traumeeritud. Nende vanemad ei mõista neid, raske laps saab närvidele. Naaber liigub ära, kuid meeleheide jääb. Lilly hakkab oma käes proovima ja närima proove. Kui ta on 17-aastane, vägistatakse ta jälle julmalt, 20 ta otsustab põgeneda edasi: Lillyst saab prostituut. Ta professioniseerib soo, mis teda nii palju hirmutab. Ta taastab kontrolli oma keha üle ja on selle eest hästi tasutud.
"Splinter Faserackt" ei ole lihtne lugemine. Sageli on teda raske kanda. Ilmselt nutavad nad. Nad tahavad kallistada Lilly Lindnerit. Nad on vihane kurjategijatele ja ühiskonnale, kes ei saa oma lapsi kaitsta. Ja siiski jätkate lugemist selle naise keele ja tema terava meelega. Kes kirjeldab nii täpselt ja tundlikult, mis põhjustab vägivalda ja miks see nii tihti lõpeb vaikides. Hea, et Lilly Lindner on oma vaikuse murdnud, Michèle Rothenberg
ekstrakt
400, 16,99 eurot, Droemer Knaur vabastatakse 12.9.
PROLOGUE
Võib-olla sellepärast ma töötan bordellis lihtsalt sellepärast, et sellises kohas olevad mehed peavad maksma oma tungimise eest ja kuna sel teel ei saa nad isegi minu südame lähedale tulla. Nad on vaid räpane põldude karja. Pakend sabaväljakutel.
On mehi, kes peatavad oma naise riistvara poodi ees ja ütlevad: "Kullake, ma lihtsalt ostan mõningaid tüüblid ... palun oodake siin kiireks vaatamiseks - riistvara kaupluses, kus sa oled lihtsalt igav ... "Ja siis need mehed lahkuvad riistvara kauplusest nurga taga asuva sissepääsu juures ja lähevad bordellile kümme minutit. Selliste hädaolukordade puhul on meestel isegi taskutesse avamata paki tüüblid või kruvid nagu alibi. See on maailm, kus ma kannan oma liiga lühikesi seelikuid ja minu võltsitud naeratust.
Miks ma peaksin kunagi seksima jälle ilma selle eest maksmata? Armastuse eest? Tänan. Mitte isegi tagasisaatmisõigusega. See on liiga keeruline. Ja üüri ei saa seda maksta.
Just seda ma kirjutasin. Tegelikult ma mõtlen vastupidist. Mis võiks olla parem kui esimene suudlus või siiras naeratus? Mis on väärtuslikum kui antud aeg ja armastav puudutus.
On mõni hetk, kui ma endalt küsin: "Kuidas ma julgeksin mu keha vahetada, et saada sõltuvusse kummalistesse relvadesse sattumist, ja kuidas ma saan selle tagasi võtta, kui ma seda kunagi tagasi saan? peaks? " See on õudusunenägu mängida seda mängu häbistatud kehaga.
Halvimat seksi võib elus olla ainult üks kord.
Kui ma seksin neljas plakatil voodis, Ma vaatasin oranžkollase toru valguses kaduma. Ma näen valgust, ma arvan, et minu põletatud aju rakud jäävad tühjaks tühjaks. Ma tunnen minust keha - hea, kui see ei ole higine ega kleepuv. Halb, kui ta on. Kui ma talle meeldib, siis ma murran oma meeleheitlikud käed kliendi ümber. Kui ma ei meeldi, lasin ma voodi lehel lollida. Minu kõrva juures on vähe närviline, minu lähedal olev põsk. Kui ma leian oma külalise kena, siis on okei, kui mitte, siis ma olen kusagil mujal.
Halvimat seksi võib elus olla ainult üks kord. Ja mul on tema taga juba ammu. Siis ... Iga päev ma olen kaugemal.
See on minu maskid, mis paljastavad mulle murduva tormi osa: Heledatel päevadel olen ma parimaks armastajaks, keda koheldakse; Pimedatel päevadel olen ma kuumim hoor, mida saab osta.
Minu laused on rahutud. Liinide vahel käivad immateriaalsed mõtted edasi ja tagasi. Püüan mõningaid komasid liigutada, et vahetada ilukamate sõnadega inetu sõnad. Aga ma olen liiga väsinud. Ma ei saa enam.
Ma murdan mehed üles. Ja kondoomi pakendamine. Ma pisar ja rebin ja kõik puruneb. Võib-olla peaksin ma minema-mustas metsas minema ja ennast peitma. Seal ma ei saanud päevi seksida - unustaksin, kuidas maitseb kukk, ma peatun otsima madalaimat ühist nimetajat mina ja mina. See hakkaks vihma.Ja ma istusin seal kauni mahajäetud järve ääres ja vihma kannaks vaikselt mu keha häbi.
PRELUDE
Esimene mees, kellega ma seksin alkoholi lõhnaga ja külma sigaretisuitsuga. Tema käed on karmid ja kleepuvad, tema juuksed on tühised ja tema hingeõhk teeb mind halbaks, siis pearingluseks. Ta viskab mind vanaaegse lillemustriga diivanile ja hoiab mind ühe käega, samal ajal kui teised libistavad oma vöö. Ma nutan. Ma ütlen mõningaid sõnalisi sõnu, ma torkan ebajärjekindlaid lauseid, ma teda palvetan, ma sosin, ei. Ei.
Mu hääl tundub kummalineta komistab minu liiga kuivade huulte üle. Püüan teda hoida, sest kui ma kaotan, kaotan ka mina.
Aga mees tabab mu nägu ja ma vaatan, et minu parempoolne pilguheit lendab läbi õhu ja kaob kohvilaua all. See on piimahambas. Kõik on korras. Ma saan uue. Kui pehmed minu mõtted tunnevad. Kuigi ma karjun.
"Lõpetage nutt!" Mees klõpsab, vajutades oma kätt verejooksu suhu. "Kui sa jälle karjuvad, siis ma lőpetan sulle!" Nii et ma ei karjuta enam. Ma olen täiesti vaikne. Aga ta lõikas mind ikkagi. Ta puurib minusse, ta on raske ja hõõrub mind. Tema vasak käsi sulgub nagu kaela ümber asuv vise, paremal pukseeritakse umbes minu juuksed.
Trust. Viga, mida ma uuesti ei tee.
"Slut," ta sosistab mu kõrva, "sa oled vähe määrdunud lits!" Ma vaatan kollastvalget lagi. Ta näeb välja väga helge. Mu käed on mu kõrval, ma tahan neid liigutada, kuid nad ei ole enam mind kuuletunud. Mu pea on tühi ja müra täis. Ma ütlen lugu, millel on kena lõpp, kuid ma vaevalt kuulan. "Tule," pehme hääl sosistab mu kõrva; hääl on minu, aga ma ei tunne seda. "Tule," ta sosistab, "Ma võtan teid siit ära, usalda mind."
Trust. Viga, mida ma uuesti ei tee. Usaldus on Vene rulett ilma võitjata. Usaldus on surnukehaga kaetud laste karussell. Kuid sellisel hetkel, kui teie tehtud valikud ei muuda midagi, on oksi haarata. Nii et ma usaldan häält. Vaikselt, ma võtan ta käe ja lasen ma jätkata. Eemal diivanist, eemal mehest, mu kehast eemal. Ruumi kõige kaugemas nurgas peatub väike tüdruk lõpuks oma külma puudutusega, mis ümbritseb mu südamet.
"Me ei saa kaugemale minna," sosistab vaevu kuuldav. Pöördun ümber ja vaatan oma abitu kesta. Ma vaatan tühjadesse silmadesse, vaadake kahvatuid, õhukesed jalad, mis kummaliselt kummarduvad küljele. Ma ütlen hüvasti kahjustatud kehale. Ta ei kuulu minule enam. Eraldamine on lihtne, kõik muu oleks raskem. "Sule silmad," sosistab hääl. "Ärge avage seda uuesti enne, kui luban sulle." Ma kuulen teda. Ma julgen teist korda kõhklema. Ma sulgesin selle, mu keha, surnud liha; Ma jätan ta üksi, jätan ta maha. Ma annan selle üles.
Mulle ei tohi jääda mustust.
Mees laseb meil minna. Mina ja keha. Me seisame oma korteri ukse ees, ta käsib meile šokolaadi ja ütleb: "See on meie väike saladus, sa ei ütle kellelegi kunagi, kas sa kuuled, mitte kunagi, kui sa armastad oma elu ..." Minu elu pole mulle enam tore. Ma ei tea tegelikult, mida elu tegelikult tähendab. Ma unustasin selle. Aga mees sulgeb oma ukse ja ei oota vastust.
Siin me oleme, keha ja mina. Vaikselt, loll. Nüüd on liiga hilja. Me jääme. Me ootame. Me kuulame tülikalt jälitamist. Aga midagi ei juhtu. Miski ei muutu lihtsamaks. Valu tundub tuim. Välisminister. Tundmatu. Kas see on minu valu? Võib-olla kuulub ta kellegi teise. Kuidas oleks see juhitav.
Ma otsustan mitte öelda oma häbi kohta sõnaet ma olen selle ukse taga pitseerinud. Uksed on seal, et hoida neid kinni, kui sa tead, et nende taga on hammastatud nuga. Nii et ma astun sammu tagasi. Eemal uksest. Saladusi tuleb säilitada, pimedust ei tohiks tuua esile. Mulle ei tohi jääda mustust. See on mäng. Peida. Kes kardab musta meest? Puudub. Ja kui ta tuleb? Siis ta tuleb. Ja kui ta seal oli, siis mis siis? Kui ta oli sees, siis mis siis?
Keha ei hooli, see seisab lihtsalt kasutu. Ma põlgin teda nõrkuse pärast. Kuidas ta kuulus mulle? Ma ei ole. Vaikselt, ma võtan veel ühe sammu tagasi uksest. Keha liigutab väsinud jalgu ja järgib mind.
"Peatus," ütlen. Aga ta läheb lähemale. Ma pöördun ümber ja põgenema.
Mu vanemad vajavad täiuslikku last; Ma pean töötama.
Ma olen kuus aastat vana, ma lähen kiiresti kooli. Õnnelik on tähtsam kui valu tundmine, olen õppinud seda lasteaias. Sest vanemad nagu õnnelikud lapsed. Vanemad nagu naeravad lapsed. Kui naeratate oma põskedel ja heledates silmades, kui teil on pikad, tuulekarvad juuksed ja armas nukk nägu, siis oled sa kergemini armastatud kui teised. Täiuslikkus on turvalisus, täiuslikkus on võim. Mu vanemad vajavad täiuslikku last; Ma pean töötama, ma ei saa mingil juhul olla viga. Niisiis ma puhastan tundide jooksul jalgades vanni, kuni nahk on punane ja paistes. Ükskõiksete silmadega, ma vaatan verist vett, see kaob niipea, kui ma lasen vannil seni tühjaks jääda, nii hea. Miski ei jää maha.
Pärast suplemist ma mina ise suurima rätikuni, mida ma leian, ja olen meeleheitel, sest see ei ole valge sest valge on rahustav, valge on puhas, valge on puhas. Mu jalad on värisevad, nad tunnevad palavikku, kuumust ja külma samal ajal, imendudes iga liikumisega. Aga ma ei lase langeda, mitte täna, ma pean oma tuppa üheksateist sammu astuma. Ma loen neid, igaüks neist. Ja ma saan seda teha, kõik.
Minu toas ma matsin oma nägu pesuvahendiga lõhnastatud rätikusse. Ma kaovan sellesse ja mõtlen, kas ma saan ennast nähtamatuks teha, kui ainult ma usun kindlalt. Ma usun nii palju kui võimalik. Aga midagi ei juhtu.
Nii et ma võtan selle šokolaadi, mida ma hoolimatult põrandale oma kleitiga visati ja süüa kiirustades. Siis ma lähen tagasi vannituppa trance'i juures, mu nõrgad jalad hämmastavad nagu nukud; Seal ma painutan tualeti ja lämbuma, kuni viimane helbe on õnnetu kehast välja. Siis pesta käed ja nägu jääkülma veega, vaadates neid siniseks ja seejärel lilla-lilla. Valu rahustab mindMa tunnen, et mu sõrmeotad aeglaselt tuimaks, kuidas nad värisevad ja raputavad. Midagi ei juhtunud. Midagi ei juhtunud.
Kitsastega käte korral lülitan kraani tagasi ja otsida. Minu järelemõtlemine annab mulle sammu tagasi. Ja siis teine. Ja veel üks. Kuna ma tean täpselt: Seda enam ei eksisteeri.
Võib ikka veel nii tihti öelda, et mul pole midagi häbeneda. Ma ei usu ühtegi sõna.
Asjaolu, et tavaline päev minu elus ei käivitu, kui keegi katab mu keha katte, hüppab voodisse ja kallistab mu kõrva: "Hei, ärka üles, ütle lugu, kuidas see oli? on vägistatud?! " - See on minu meeleseisundi jaoks väga mugav.
Isegi täna on mul raske öelda "vägistamine".ilma mu käed mu juuksed läbi sõitmata, mu huule närides või allapoole. Ma ei olnud kunagi silma inimestega kohtunud, kui ma sellest rääkisin. Ja sa saad mulle nii palju kordi öelda, et ma ei häbene midagi, et ma olen süütu. Ma ei usu ühtegi sõna enne, kui mul on vaieldamatuid tõendeid. Ja kes peaks selle mulle andma?
"Rapsi" sülearvutisse sisestamine on lihtsam kui seda öelda. Aga siis, kui peate ekraanil paljaid tähti lugema, on see vastumeelne vastik minu vastu.
Ma ei mäleta, kui ma sellest esimest korda kirjutasin, võib-olla siis, kui olin neliteist, võib-olla viisteist. Niikaua kui ma seda ei kirjutanud, oli see vähem reaalne, minust kaugemal. Aga sa ei saa ennast igavesti valetada; Mingil hetkel hakkate hakkama kena mustriga käed. Ja kui esimesest käest ei ole midagi vasakut, siis kas sa halastamatult üle teise käe või hakkad seda mõtlema. Minu aju meeldib mõelda. Ja see on jõudnud järeldusele, et ma peaksin panema kõik mälestused, mis järk-järgult meelde tulevad, et neid välja selgitada ja hiljem öelda: "Okei, ma juba tean seda, ma tean, et ta tegi seda mulle, ma kirjutasin selle maha, see on läbi, see on läbi.
Muidugi ei piisanud sellest. Ja see ei ole kunagi piisav.
