Kui lähedane suhe vajab (m)?
Just nüüd olime mõlemad täiesti armunud. Aga äkki mu uus sõber on nii kaugel ja räägib juhuslikust suhtest. Kas ma vajan lihtsalt kannatust?
Kui tahad tugevat sidet, siis unustage mees, see ei tööta. Teised peaksid oma avaldustes juba tõsiselt võtma. Isegi kui see on valus, sest selline tagasilükkamine on alati löök egole. Aga võib-olla see on sellepärast, et kena uus sõber pole lihtsalt võimeline suhtlema.
Mida see tähendab - ei ole seotud? See mees on just vallutanud kõik kunsti reeglid ja peksnud nüüd?
Võib olla hea, et ta ei näe seda nii täpselt. Mõnedel inimestel on suured raskused lähedusega - võib-olla sellepärast, et neid ei ole varasemates suhetes hästi ravitud. Sageli jääb hirmude vallandaja palju kaugemale tagasi: Igaüks, kellel on olnud vanemate kui lapse halb kogemus, kannab tõenäoliselt seda koos eluga. "Suhefoobia või tema järel sõitmine on õnnetuse tagatis," ütleb psühhoterapeut Stefanie Stahl.
Nii et kui sul on raske lapsepõlv, kas sa oled igavesti üksik?
Ei, geenid ja elustiil, kus me oleme, määravad ka selle, kui lähedale me teisi inimesi läheme. See on normaalne. See võib olla keeruline, kui me ei saa olla kindel kui ema või isa armastuse väike laps. Igaüks, kes on sellist asja aastaid lapsena kogenud, kardab, et ta peab armastuse suhetes liiga kiinduma, et saada kiindumust. Enesekindlus on krakitud.
Kas varajase hirmu saab kohe tuvastada? Võib-olla on mul mőni?
Tüüpilised inimesed, kellel on arestimishirm, on see, kes soovib suhetes lähedust ja kaugust kindlaks määrata. Sa tahad otsustada, millal ja kui tihti te üksteist näete. Kui asjad nende jaoks liiga pingul, põgenevad need inimesed lihtsalt: nad istuvad kontoris hilja õhtul, sukelduvad hobidesse innukalt või asjades. Või kurdavad iga asjaomase korteri kohta, isegi kui nad ütlevad, et tahavad partneriga lepinguid sõlmida.
Kui palju on suhetes normaalne vahemaa?
Nii palju kui teie ja teie partner vajavad. Kõik on korras, kui olete põhiliselt omavahel seotud, kui võtate vastutust üksteise eest. "Usaldusväärsus" on see, mida võlakirjaekspert Stahl nimetab kõige olulisemaks märksõnaks. Sa pead suutma asju kokku leppida ja siis olema kindel, et teised jäävad selle juurde. Kui raadiokontakt sageli lihtsalt katkeb - siis peaksite olema tähelepanelik.
Suhtesse jäämine, kuigi soovid on väga erinevad, kõlab nagu armastus. Aga kui sa sellest ikka ei pääse?
"Partnerid leiavad sageli oma kaotuse ärevuse suuruse oma armastuse suuruse kohta," ütleb Stefanie Stahl. See on nagu ravim: et te ei saa kunagi olla kindel, on ka põnev. Enamik meist on juba kogenud selliseid suhteid. Oluline on mõista mehhanisme, milles selline armastus peab jääma. Siis võite astuda kõrvale ja saada partnerist palju sõltumatumaks. Väga oluline: ärge sukelduge pidevalt pikad, kurnavad vestlused hirmu hirmu pärast. See on tema probleem.
Kas keegi võib õppida lähedusse kaasama?
Jah. Aga te peate kõigepealt probleemist teadma ja tegema selgeks, et mees ei ole selle aja türanniline isa, tüdruk ei ole lapsepõlvest negatiivne ema. Kõige tähtsam on, et sul ei ole enam abitu lapse rolli, kes peab kartma liiga kõrgeid ootusi.
Kui ma olen koos mehega, kaotan ma ise. Ma toon oma lemmikpluusi teisele kauplusele, sest ta ei meeldi neile, läheb puhkusereisile, kuigi ma leian, et see on tõesti igav ja vaevalt näen oma tüdruksõbrad.
Kuna me saame meestelt palju õppida: nad ei alga kohe jooga, vaid sellepärast, et uus sõbranna võib lootose ajal tunde istuda. Ja õlle koos palsidega nad kindlasti ei tühista iganädalast plaani, vaid sellepärast, et oled siin praegu. Teie armastaja on tundnud ja soovinud sind kui iseseisvat isikut. Ja see peaks jääma nii.
Minu viimases suhetes purustas mu partner peaaegu oma läheduse vajalikkusega, kuigi me mõistsime üksteist hästi: kas sellisest dünaamikast üldse välja läheb?
Me kõik teame seda: Kui inimene soovib olla suhetes teistest lähemal, langeb ta kergesti madalama rolli hulka, kes võitleb meeleheitlikult rohkem kiindumust ja seega rohkem tunda armastust.Teine äkki on võimupositsioon, ta kogeb armastatud inimest nõrkana ja abitult ning mingil hetkel ei tea ta enam, kas ta ikka teda üldse armastab. Sageli on ainult üks asi: kõigepealt minna kaugusele, isegi kui see on raske. Kui kaks inimest ei suuda oma läheduse ja kauguse vajadust põhimõtteliselt kokku leppida, siis on see tõeline lõbu tapja ja lõpuks ka suhe. "Te peaksite pidevalt küsima endalt, kas oma läheduse konto on tasakaalus," ütleb Hamburgi paarterapeut Stefan Brandt (www.diepaartherapeuten.de).
Kas tundeid saab salvestada deebetide ja võlgade rahulikus tasakaalus?
Oluline on olla selge oma soovide ja igatsuste kohta ning küsida endalt, kas teine inimene on tasulise konto eest piisavalt või isegi liiga palju maksnud: kas ma olen rahul sellega, kuidas see on? Kas veedame piisavalt aega koos? Kas juhtub piisavalt uut seksi? Kui teil on halb konto, peaksite rääkima ilma, et te oleksite eksitav, kuulates teisi, läbirääkimisi. Paaridele, kes omavahel hästi suhtlevad, lahendavad paljud läheduse-kaugusega seotud küsimused ise.
Ja kui armastus on liiga suur harjumus?
Loomulikult võib pidev ruumiline lähedus saada lõksuks: kui te teete kõike koos, kuid pole omavahel tegelikku vahetust. Kui üks riietus peseb ja teine järgmises toas kirjutab ostunimekirja, siis see ei ole kulutatud paar aega koos! Ja kui igapäevane majapidamistöö kauaoodatud puhkusel äkki kaob, võib see avada suure tühimiku. Üheskoos saavad puhkuseks ainult paarid, kellel on võimalus üksteise puhkeaega lubada.
Seks on ka parem, kui sa ei istu nii lähedalt?
"Sõltub sellest, millist seksi sa tahad," ütleb Paartherapeut Stefan Brandt. Loomulikult võib võõrastega ühe öö seista olla põnev kogemus. Lõppkokkuvõttes on sugu heades partnerlustes lõpuks intensiivsem ja seega rahuldavam - seni, kuni see ei muutu regulaarselt planeeritud võimlemisrutiiniks. Võimalused üksteise pealtkuulamiseks on kõige suuremad, kui partnerluses lendavad sissekanded ja konfliktid on avalikult hajutatud. Ütleme, et oled mõnes mõttes võõras!
Kas lähedus ei esine, eelkõige siis, kui üritatakse üksteist väga täpselt mõista?
Mõnikord on rohkem sellest, kuidas olla iseendaga ja mitte teise uurimisega. David Schnarch, üks juhtivaid paariteraapiaid USAs, näeb, et õnnelike suhete võti on see, et me seostame ja keskendume palju enamatele - sh soost. Me peame leidma nn "enesekindla läheduse", st avama ennast, ootamata partnerit samal ajal koos sellega. Murmur paar kohtleb kõrva, ühendab tema silmad, joosta käed. Selle asemel, et mõelda, kas ta arvab, et see on hea, mõtle ennast seksi ajal. Schnarch kutsub inimesi, kes seda hästi saavad, "diferentseeritud" või "kindlalt seotud" isiksused. Lihtsustatud, võib öelda ka: harmoonia sõltuvus ei tee head seksi - ja ei ole õnnelikku partnerlust.
Mõnikord on mul tunne, et suudlemine on lähemal kui seks?
Paljud inimesed leiavad eriti intiimsete suudluste vahetuse: suus on meil palju närviretseptoreid, me lõhname ja maitseme teist väga vahetult. Seks võib mõnikord olla vaid instinktiivne rahuldamine, intensiivne suudlemine on alati seotud sooviga. Seda inimesed mõtlevad. Keelel suudeldes ei saa te teist mõelda.
On ka teisi intiimsuse vorme: kas see on korras, et ma olen vannitoas - ja palun piss - eelistage olla üksi?
Mõnede inimeste jaoks on selline füüsiline lähedus täiesti tavaline ja normaalne, teised lihtsalt leiavad seda unsexy. Mõnedel väikestel saladustel on see atraktiivsem. On mehi, kes ei tea üldse oma sõbranna tegelikku juuste värvi - ja leiavad, et see on täiesti hea. Niisiis, kahtlemata, liiga palju: ka vannitoauks.
Kas suhe jääb põnevamaks, kui te ei sõlmi lepingut?
Enamikus Saksamaal läbiviidud uuringutes käsitletakse kooselu, mis elavad koos leibkonnas, kuid hiljuti on ka mõned uuringud nn LAT-suhete kohta. LAT-i nimetatakse Living Apart Together (Hollandi ajakirjanik Michel Berkiel). Ja ta jõuab järeldusele: paarid, kes teadlikult ei ela koos, ei ole mitte ainult sagedasem, vaid ka parem sugu. Nad väidavad vähem, loogiliselt: sellistes partnerlustes on muidugi mitte nii palju igapäevaseid trikke. Kuid need suhted on ka ebastabiilsemad. On lihtsam jagada, kui kõigil on endiselt oma kodu, oma sotsiaalne keskkond.
Ja mis on pikamaa suhted?
Statistiliselt on nad sama stabiilsed kui teised suhted, nagu Berliini isiksuse psühholoog Fanny Jimenez just oma doktoritöö käigus väitis. Praegu on Saksamaal umbes üheksa protsenti kõigist paaridest suhetes. Kaugus toob siiski sageli kaasa emotsioonirulli: taaselustamise põnevad hetked, intensiivne olemine ja igatsus vahelduvad üksinduse tundega ja kahtlusega, kuidas kõik peaks jätkuma.
Praegu on mul töös palju stressi. Kas ma saan eeldada, et mu partner peab mind kuulama ja mind järele pöörama või ma pahandan teda oma probleemidega?
Te võite nutma nii palju kui soovite, see on midagi, mida suhe peab taluma. Kuid on ka piiranguid: kui partner teatab, et temale on liiga palju, et ta tunneb oma probleemide hämmingut, siis peaks olema ka paus. Peate olema võimeline nõustuma, et ta võib teie muresid ja vajadusi teistmoodi hinnata. Kui see läheb põhitõedesse, on vestlus treeneri või terapeutiga alati sobivam kui armastatud inimesega.
Mu sõber valib CDU, ma olen rohkem lahkunud. Kui tähtis on see, et meil on sarnased maailmavaated?
Oluline on, et teil on mõnes mõttes sarnased seisukohad, kuid see ei tähenda tingimata, et valite sama partei. See on rohkem teiste küsimuste kohta: kuidas me usku hoiame? Kui oluline on materiaalsed asjad? Mida me elust ootame? "Sama ja meeldib liituda", kehtib vana sõnum psühholoogi Stefanie Stahli suhtes. Tema arvates on eelkõige oluline, et isiksuse tüübid sobiksid kokku. Kui ekstrovertne, loominguline ja sooline südamega inimene kohtab vaiksemat, armastab ta täpselt ja hoolikalt ülesandeid täita ning usaldab oma meelt, siis esmapilgul võib see olla mõlemale atraktiivne. Kuid see võtab ka palju suhtlemist ja sallivust, et luua sidemeid kahe partneri vahel, kellel võib olla suhe.
Ma võin isegi ette kujutada, et alustada oma äri temaga ...
Ettevõtte ehitamisel üheskoos seisad "sarnased probleemid nagu pere loomisel," ütleb Stefan Brandt. Ja seda teevad paljud paarid. Samas ei tohiks unustada privaatsete suhete taset, ta soovitab: see hõlmab endalt ja jälle küsimist, mis on väljaspool ühendust ühiste huvide huvides - ja seda privaatsust kasvatada tingimusteta. See tähendab ka selgelt kokku leppimist, kui on lubatud rääkida ettevõtte asjadest kodus. Ja millal on lõpp.
Nii et teil on alati vaja piirid teha, et lähedus oleks võimalik? Kas see pole paradoksaalne?
Partnerluses peaksite planeerima teise mõtteid ja pöörama neile tähelepanu - kuid jääge oma isiklikuks. Me saame kaugpartnerite partneritest palju õppida: probleemide lahendamine samal viisil, ilusate igapäevaste rituaalide loomine, teiste üllatus, nende lahkumine ja nende ootamine. Olge teadlik: kaugust saab taluda täiskasvanuna. Kuna hull asi on: see teeb võimalikuks läheduse.
Broneeri nõuanded:
Stefanie Stahl: "Tunnustada ja toime tulla pärisorjade hirmudega", Ellert & Richter, 272 lk., 14,95 eurot Heike Barnitzke: "Et sind jälle näha, õnnestub sel moel edastada pikamaa suhted", Humboldt, 160 lk., 8.90 eurot
