lahutus päevik
Midagi oli erinev. Ma tundsin seda. Kuna me kolisime uude majasse meie kahe pojaga, siis maja, kus on vähe lahe aknad ja võreaknad. Maja, kus me tahtsime koos kasvada.
Ta hoidis mind ära, jäi õhtul kontoris kauem, tegeles spordiga, kohtus sõpradega. Ja kui me lõpuks nädalavahetusel koju jõudsime, võttis ta kõik võimalused põgeneda. Justkui ta ei saaks seda kitsasust, nagu oleks see liiga palju tervenenud maailma.
Me tülitsesime iga vähe asja üle, telesaate, koera, lastega. Me ei suutnud isegi kokku leppida restoranis või filmis haruldastest õhtutest, kui tahtsime midagi koos teha. Paarina. Meie suhte salvestamiseks. See oli lootusetu.
Seal pidi olema teine. Ma teadsin seda, kuid ma ei suutnud midagi tõestada. Ma olin meeleheitel, armukade, võitlus ja kopsakas nagu nähtamatu sein. See tingimus kestis üks aasta, lapsed olid veel väikesed, kolm ja viis.
Mõnel õhtul tuli minu silmis üle meeleheide: seikluspere oli meie ees! Me olime abielus kaheksa aastat, kuid koolis, üheteistkümnendas klassis, olime lahutamatud. Meie pered tulid samast kohast. Meil oli kena sõpru. Me ei suutnud seda kõike ära visata!
Jah, me tegelikult tegime. Me võime seda kõike hüvasti jätta ja teha kaks sellest üksusest välja. Kaks, kes pidid uuesti õppima, kuidas tundub läbi elada üksi. Ühekordse, kaks 11,2 miljonist Saksamaalt.
Otsus? äkki on ta seal
Mingil hetkel olin võitnud tühja käega, karjusin tühjana, lihtsalt tahtsin oma puhkust. Me ei ole enam paar - see mõte hakkas aeglaselt minu ajusse minema. Ta levis seal, kohandades nagu ta tahaks kauem jääda. Ka mina loobusin rohkem suhetest, mis maksis mu elu uuesti, oli väsinud meeleheitel, et võidelda selle vastu, mis oli juba ammu möödas. Nädalaid elasime kõrvuti, peaaegu ükskõikselt, viskades meid ainult päeva põhiandmeid, me hoidusime üksteisest.
Me pidime rääkima, kuid mõlemad teadsid, et pärast seda arutelu on see lõppenud. See vestlus, mida oleme nii palju kartnud ja igatsenud, on vähemalt 17-aastase armastuse ajutine lõpp, millest ilmnesid kaks last ja palju õnnelikke hetki.
See hirmutas mind, kuid tuleviku muret, laste jaoks oli veel üks tunne, mis peitis mind: väga armetult tundsin ma midagi seikluseks. Mida võiks elu tuua? Nüüd, kui tee ei olnud piisavalt selge - nagu pikk, rahulik jõgi, kus ilmuvad järsku vaenlased. Me pidime mõlemad meist läbi minema ja igaüks neist ise.
Tõe hetk - karta ja igatses
Väga aeg-ajalt tundsin ma seikluseks.
Mu pea oli puuvillaga täidetud, kõik tunded olid nii kaugel. Me kohtusime "neutraalses" kohas. Mõlemad teadsid, mis see kogu oleks. Hääldus oli üllatavalt lühike, tund, keegi ei suutnud võidelda. Me rääkisime väga rahulikult ja õnneks lõpuks ilma pettusteta. Jah, me jaguksime. Jah, püüame seda teha võimalikult rahulikuks.
Me rääkisime, et lasta tal uppuda. Hiljem, kui me mõlemad taastusime, rääkisime me poistega. Prooviksin neile midagi seletada, mida me ise ei osanud seletada ja mis muudaks nende väikese elu tagurpidi.
Vaja on perspektiivi - aga kuidas?
Järsku oli see hämmastavalt hea, meie kooseksisteerimine koos. Me olime peaaegu viletsad, kuid meil oli vähemalt üks ühine eesmärk: viia lapsed võimalikult ohutult välja. Et näidata teile, et me oleme ikka veel sinu, ema ja isa jaoks.
Me ostsime Remo H. Largo juhendi, "Õnnelikud abielulahutuse lapsed". Me töötasime nii kohusetundlikult, lõpuks oli meil taas ühine eesmärk ja tõmmatud uus julgus. Ei, öeldi, eraldamine ei tähenda, et lapsed on aastaid paratamatult traumeeritud. See sõltub lihtsalt sellest, kuidas vanemad sellega tegelevad. Kas nad suudavad oma valu tagasi panna?
Samal ajal pidin mõtlema midagi muud: milline võiks olla tulevik, poisid ja mina? Üksi. Ilma isata ilma abikaasa. Nüüd pean koguma kogu oma jõu ja suutma luua igaühe jaoks uue perspektiivi, peame olema tugev. Tugev, see oli alati tema.
Läksin oma elu läbi kaugjuhtimisega.
Päeval, mil me ütlesime, oli kaks kohutavat. Nad vaatasid meid suurte silmadega.Esmalt küsiti: Kus me siis elame? Kas me siis ei näe isa? Aga koer? Kas me peame minema teise kooli, teise lasteaeda? Me hävitame nende elu, ma arvasin ainult. Kuidas isekas ja keskmine. Lõpuks hüüdsime, kõik neli, väikesed ja suured. Me kinni pidasime, ei suutnud uskuda, mida me praegu teeme.
Kuidas kaugemal ma oma elu hiljem läbi läksin, mis enam ei tundunud minu minust. Me mõlemad püüdsime olla laste jaoks. Et neid lohutada, et nad tunneksid, et nad saavad edasi minna. Me olime üksteisega sõbralikud, ei rääkinud palju. Iga lause peale, iga žestiga, on peaaegu täiesti talumatu melanhoolia.
Korraldage uus elu: toimige ainult
Järgmiste paari nädala jooksul otsisin kooli lähedal uut korterit koos aiaga. Mida ma üldse endale lubada sain? Me rääkisime rahast, töötasin vabakutselise ajakirjanikuna ja mul oli ainult ebaregulaarne sissetulek. Praegu ei saanud ma ilma hoolduseta teha. Üllatuslikult leppisime kokku suhteliselt kiiresti ja mittebürokraatlikult. See oli umbes alguses, ülejäänud peaks tegema advokaadid.
Ma töötasin ainult - kuid täiuslik.
Nädalavahetusel hoolitses ta laste eest. Ma töötasin ainult, kuid see oli täiuslik. Pakke kastid, värvi seinad, töö, lapsed koolist. Tagasi ei tulnud.
Uus korter: üks on puudu
Kui me uues korteris istusime, kolm meist esimest korda õhtusöögil koos, olin kurbusega sõnatu. Viimastel päevadel ja nädalatel minu ümber ehitatud fassaad lagunes. Ma vajasin oma viimast natuke energiat, et mitte kaotada oma temperatuuri laste ees. Ma võisin hüüdta hiljem oma padjas, kui need kaks lõpuks magasid. Haavade hunnik, mis pidi järelejäänud jäänuseid vaevaliselt parandama.
Ja siis tulid küsimused: Ema, miks sa seda tegid? Miks ei saa isa täna meie juures vähemalt kord magada? Lapsed jäid oma isa vahele. Jah, kindlasti. Ja äkki sain aru otsuse suurusest: Nüüd olen ma ainus, kes hoolib, kui nad on kurvad, kui nad ei saa öösel magada, kui neil on koolis probleeme. Ei olnud kedagi, kellega ma võin rääkida, kes jagas vastutust, kes hüppas, kui ma ei tundnud end hästi, kes mõnikord võistluses tuulest välja võtta.
Rage pärast seda: Miks ta ei võitnud?
Esimesed kõnelused olid rasked. Pärast lagunemist ilmub see kõik: viha selle tegemata jätmisest. Küsimused: miks ta ei võitnud? Miks ei olnud see piisavalt? Plahvatusohtlik segu. Ei ole hea tingimus konstruktiivseteks kõnelusteks. Vähemalt mitte rääkida rahast, jagada kõik peale.
Advokaadid tegid ülejäänud. See oli nende töö, nad olid kõik pühendunud igaühe parimale saavutamisele. Me mõlemad ennast lőpetasime, rääkides ainult miinimumini.
Esimest korda, kui ta laseb lastel aias värava juures autost välja öelda, ei öelnud ta uuesti, ajutine madal punkt saavutati. Ka mulle olid lapsed häiritud. Pärast lühikest raevu tundsin ma, et see ei saa kindlasti nii edasi minna. See tingimus on lastele talumatu. Nad väärivad paremat. Nimelt vanemad, kes suudavad oma konflikte lahendada, jätmata neid laste seljale. Kas me tõesti tahame seda, mida oleme aastate jooksul üles ehitanud?
Üheskoos eraldi perekonnana
Meil oli suurepärane alus, eesmärgid, unistused, ühine väärtussüsteem. Kas sellest ei jäänud midagi? Või äkki me ei suutnud teineteisele läheneda, leida lahendust ja töötada koos perspektiivis.
Sama peab ületama tema meelt. Järgmisel päeval helistas telefon: "Kas me tõesti tahame seda?" Küsis ta. "Ei," ütlesin ma ainult. Ma olin nii kergendatud, et ta tundis sama moodi.
Me tahtsime ikka ja jälle mõelda, eesmärk oli selge: lapsed peaksid hoidma oma vanemaid, mõlemad võivad armastada. Me tahtsime anda neile pere- ja julgeolekutunde nende piiratud võimaluste piires, mida määratleb status quo - eraldatus.
See oli rohkem kui selge, et me olime esimest korda kohtunud palju. Seal oli palju prahi, mida tuleb eemaldada. Kuid me püüdsime määratleda oma eesmärgid, mitte üksikisiku, vaid meie kõigi eesmärgid. Meie ühise ristmiku leidmiseks. Igaüks meist pidi hüppama üle oma varju, olema valmis kompromissi tegema, neelama kärnkonnale.
Ja vaata, vaata, see tegelikult töötas. Meie abielu probleemid, meist möödunud aastal üles ehitatud pahameel, jätsime kõik uksele. Ja rääkisin üsna faktiliselt: mida lapsed peavad elama? Mida sa vajad? Mida ma vajan? Kui sageli on lapsed temaga? Aga pühad? Me seadsime raamistiku, shimmy, punkt-punkt.
Tegelikult õnnestus meil kokku leppida, et moodustada uus baas, et arendada meile kui eraldi perekonnale perspektiivi. Sellest protsessist oleme mõlemad õppinud palju iseendast, elust ja sellest, et headel aegadel ja halbadel aegadel on alati kaks.
