Pere
Mai 2, 2024

Lapsed karjuvad: kui halb see on?

Mõnikord karjun nii valjusti kui võimalik. See on kummaline tunne: hääl on oma võime äärel, see muutub, see on räpane, sügavam, kuidagi laiem, tundub, et see ei tule minust ega suust välja, see täidab kogu korteri hetkeks ta näib tulevat kõikjalt.

Võib-olla ma ütlen, et nii, et see kõlab nagu see, ei ole ainult lapsed, kes on selle hääle ohvrid, vaid ka mina, nagu oleksid nad minust lahku läinud ja ma oleksin nii abitu oma müras kui lapsed. Aga ma ei tee seda. Hääl, kohutav, kummaline ja eksimatult minu enda, pärineb minu, minu püha keskelt.

Mõnikord näen ma väikest sülge mu suust välja, karjudes nagu näitleja, kes mängib oma rolli pühendumise ja täieliku füüsilise pingutusega.

See on keha kasutamisel õige. Kui ma müristan, siis tunnen end veest välja. Määrdunud veest. Puhastatud ja määrdunud. Mina ise (muide, see tunne tuleneb tõenäoliselt kortisoolist, mis üleujutab mu keha, halb stressihormoon, mille lühiajalised ja pikaajalised mõjud on laastavad).

Aga see ei ole oluline. Mõnikord on mul hirmutav tunne, et kui ma lastele karjun, olen ma rohkem kui paljudes paljudes teistes olukordades. Rohkem kui siis, kui ma olen kannatlik, selgitage neile, miks nad peaksid pintsakud kinni panema, aitama neil oma asjad ära jätta, neid oma ruumides üles võtta, et nad õhtusöögiks tulevad. Mõnikord tundub mulle, et ma lihtsalt mängin: parem isa kui mina tegelikult olen. Sest tegelikult olen ma isa, kes plahvatab.

Ma ei karjunud kunagi ilma kahetsuseta, sageli vihkasin ennast ja hiljem. Kuid sageli tundus see paratamatult. Eksperdid nimetavad seda "emotsionaalseks üleujutuseks", võimetuse, viha ja pettumuse tunded murdavad mõistuse ja enesepiirangute tammid ning pesta. Ja jälle ja jälle otsisin põhjendusi ja kinnitusi.

Just nagu sõber, kes viitab suurele Taani hariduseksperdile: "Jesper Juul ütleb alati, et vanemana peaksite sa olema autentne ja näitama oma tundeid, ja ma olen autentne, kui ma müristan."

Tegelikult küsib Juul: "Kas sa saad oma lapsele karjuda?" kord vastas: "Jah, üks võib. Üks võib olla inimene üldiselt." Ja üks terapeut, keda ma mõnda aega küsitlesin vihast, kutsus laste karjumist näide sellest, kui mõnikord võib konstruktsiooniline puhang olla, sest see paneb asjad tagasi nullini ja võimaldab uut algust: "Lapsed on mõnikord jäävad nad käitumisringidesse, et nad ise ei meeldi, ja näidates oma viha, näitavad nad neile piirangut, mida nad peavad peatama. " See rahustab mind. Natuke.

Aga mulle ei meeldi see mees, keda ma autentseks saan, kui ma lastele karjun.

"Isa, ärge kasutage valju häält"

Minu müha on alati kontrolli kaotamine, ja möönan, et ma ei taha kaotada kontrolli, palju vähem pimedat, rahutut, vihast versiooni iseendast, aga ka laste reaktsioon mind häirib. Ma olen lihtsalt kaks, vanem, lihtsalt keskkoolis ja noorem, lihtsalt. Vanem reageerib oma viha häbi ja viha vastu: häbi, sest laps tegi mind nii hulluks ja viha enda peale, et rikkuda meeleolu või muuta elu elu raskeks.

Nähes, et mu südame murdub. Väiksem laps ütleb seda lihtsalt: "Isa, ärge kasutage valju häält, sa tead, et ma olen alati nii hirmunud, see hirmutab mind." Ja siis laps nutab.

Ütlesin seda isegi iseendale: kui ma karjun, jookseb suur poiss oma tuppa ja müristab ise ukselt, enda vastu, jäljendades mu käitumist. Ja väiksem laps nutab. Ja järgmine kord, neli päeva, nädal või kaks hiljem, karjun ikka veel, kui tõusulaine saabub.

"Karjumine on põhimõtteliselt sama halb kui löömine."

Poolteist aastat tagasi on Pittsburghi ülikooli Ameerika psühholoogid avaldanud suure ja tõsise uuringu, mis on põhjustanud üsna segadust, sest seda saab kokku võtta kiiresti ja purustavalt: karjumine on põhimõtteliselt sama halb kui löömine. See pole lihtsalt võimalik. Me ei saa seda teha. Me peame sellest lahkuma.

Lapsed, keda vanemad karjuvad, on koolis probleeme ja muutuvad psühholoogiliselt silmatorkavaks. Ja teine uurimus leidis, et nad kannavad emotsionaalset kahju omaenda suhetele, nad võitlevad stabiilse partnerluse ja usaldusega.

Võib-olla ma ei räägi nendest uuringutest, sest ma ei karista pidevalt, võib-olla isegi mitte regulaarselt. See on muutunud vähem.Mõnikord hoian ma nädalat ilma karjumata. Ma kahtlustan, et mitte lapsed ei tee mind vihasteks, vaid mu ülejäänud eluks, ja ma leian viha ja kuiva allikaid. Ainult see võtab.

"Mul on halb päev, kuid karjutus muudab selle hullemaks."

Ühel korral tegin meeleolu meditatsioonikursuse, sest intervjuus selgitas paarterapeut Hans Jellouschek mulle, kui oluline on inimeste suhted. Kuna see võimaldab sellel väikesel ruumi stiimuli ja vastuse vahel tulla, võimaldab see nii öelda, et see peatada aega ja teisendada teisel pool murdosad, mida on meditatsiooni käigus õppinud, nimelt, et teil on erinevad tegevusvõimalused, et teil pole stiimulit reageerima dislokatsiooniga, et sa ei pea pesta, vaid ka lihtsalt vaatama emotsioonide üle, kuni see on möödas.

Igal ajal ja siis ma õnnestun ja see tunneb suurt. Sest rahulik jäämine säästab nii palju olukordi, mis tunduvad lootusetult: kui oled ajapuuduse all ja lapsed on segaduses, kui lapsed ei tee seda, mida nad kümnendat korda ütlevad. Ameerika kirjanik Julie Ann Barnhill, kelle raamatut vanemate viha kohta nimetatakse "Ta on Gonna Blow" ("Ta läheb hulluks"), soovitab lihtsat mantrat, mis loomulikult langeb täpselt kokku minu ja kõigi karjuvate vanemate kogemustega: "Mul on halb päev, kuid karjutus muudab selle hullemaks. "

Roaring lapsed ei tee kunagi midagi paremat

Jah, see on hirmutav asi laste nuttes: see ei tee kunagi midagi paremat, see teeb asjad alati halvemaks ja veel niikuinii ... Siis mängib meditatsiooni küsimus. Impulsi juhtimine, paus, kaalumine, parimal juhul naerma olukorra absurdsusele: I, pidžaama, põlvitades, tõeliselt meeleheitel otsides laste jalgratta lukku ja väiksemat last, kanda ühe jala ja ühe jalaga Peened jope, hakkab kleebiste raamatus midagi kinni jääma ja viskab selle, sest hommikusöögilauas ei ole piisavalt ruumi, kakaod, mida ta nõudis, kuid muidugi ei juua. Kuna kool algab kümne minuti pärast ja mul on telefonikõne, et valmistuda nelikümmend minutit, võib nimetada seda tahtmatult anarhistlikuks lapseks, kes on ainus asjakohane vastus absurdsele survele, mida me oleme ja seetõttu naerame sellest „See oleks vabastav, oh, kuidas vabastav, aga minu jaoks on see hetk, mil kõik murdub ja minust välja läheb.

Minu kaitses pean ütlema, et ma saan väga, väga harva isiklikku või solvavat, põhimõtteliselt järgin ma alateadlikult nende ekspertide nõuandeid, kes kaitsevad realistlikumat ja "autentsemat" lastekasvatust: ma karjun ego sõnumeid. Minu lastel võib olla lihtsam neid ise sõnumeid mitte siduda, kuid ma pole kindel.

Ja ma vihkan neid enese sõnumeid kuulda: ma ei saa enam, mida veel ma peaksin tegema, miks ma pean alati ..., mul on tuhat korda ..., ma ei saa seda teha üks kord, ainult üks kord ... Ei, ego, kes saadab need sõnumid täies mahus, ei ole ego, mida ma tahan olla, ja ennekõike mitte ego, mis peaks kujundama oma laste maailma ja enesepildi.

Ebameeldivad sõnumid filtreeritakse välja

Lapsed, psühholoogid ütlevad, ei tee seda, mida me neile räägime, sest nende loomulik instinkt on vältida pingutusi ja pühenduda ilusatele asjadele. Suurepärane instinkt, mida me oleme vanemate hukkunud. Lastel on filter, mis pärsib ebameeldivaid sõnumeid nagu "Sina", "Sina" ja "Kas te ei" isegi maha suruda ainult selliseid asju, mis teevad need õnnelikeks. Sest nad vajavad oma energia arendamiseks, kooliks, kasvamiseks ja navigeerimiseks kogu maailmas. Nad lihtsalt ei kuule, et nad peaksid otsima jalgratta lukku, mitte pahandusest välja, vaid seetõttu, et: on? päike

Siis, kui nad mõistavad, et meeleolu on ülendav, kardavad nad põgeneda meeldivamatesse tegevustesse (kleebisalbum!), Ja selle hirmu ära võtmise asemel teevad vanemad, kes möirgavad, neid veelgi rohkem kartma. See kõlab nii loogiliselt, kui ma selle alla kirjutan, nii arusaadav, inimlik ja lapsekas. Loomulikult oleks kõige parem teha kõik ebameeldivad ja väsitavad asjad lapsega, näiteks tõstmine ja esemete otsimine, kuni laps ei leia neid enam väsitavaks, kuid harjub nendega. Ma mõistan seda ja kui mul õnnestub, on see parem päev. Kuni järgmise üleujutuse hetkeni.

Pittsburghi uuringus kirjeldatakse? ja see on tema hingematvalt kohutav asi, et aeg-ajalt karjumine on kahju tekitamiseks piisav. Muidugi on palju hariduseeksperte, kes ütlevad, et võite vabandada ja et aeg-ajalt inimelusse sattumine on osa sellest.

"Emotsionaalse puhangu muutmine hetkeks, kus igaüks midagi õpib" on see, mida Ameerika autorid nimetavad "õpetatavaks hetkeks": ema või isa tegi vea, kallid lapsed, ja me kõik õpime sellest, et see pole võimalik ja et kui sa rumalad nagu isa, siis sa oled sama kättesaamatu ja sama jube ja õnnetu kui isa.

Kas see toimib? Ma pole kindel. Sageli on see olnud minu viimane abinõu. Aga tegelikult ma ei suuda ette kujutada, et mu lapsed on igaveseks kahjustatud. Loodan, et olen teinud ühe neist vigadest, mida saab aastate jooksul parandada, parema käitumise, parema armastuse kaudu. Loodan, et luban ja proovin selle asemel naerda.