Bakalaureuse-Rosenbrüder on ühendatud. Või: Kolm "pussies" toovad vaimse apokalüpsise!

Ma mõtlesin siiani, et Johannesch, tema nimi on kroonilise keele foobika ja kõndiv Popeye paroodia, oli minu suurim probleem "Bachelor in Paradise". Ma olin nii vale! Sest ainult tema Sebastian ja Niklas oma trahviga trahvi on täiuslik. Rose Brothers on tagasi? Ma hoolin ainult oma iivelduse eest.

Aga me ei oleks paradiisi paradiisis Rammeli põrgus, kui mitte kohe esimesed pilved RTL taevas tõstaksid. Sest Niklasse sisenedes suureneb surve tema kahele semudele. (Jah, ma ei tähenda ainult konkurentsisurvet!) Glatzenhirni, kes näeb välja nagu ta ühines Mehhiko gangiga vanglas, jälgis Carinat.

Ja eriti Seb leiab seda vaid pooleldi jahe. Niklas ei oleks aga Niklas, keda me teame ja ei taha, kui tal poleks tema kolleegi hüüdmängu mängule sobivat vastust:

Tähelepanu, nüüd on see tavaline. Nii NORCH tavaline!   

"Kas sa kinni oma sõrme mu perse, kutt, siis ma lakkan su suu." Kas teil on küsimusi? Nii et mul on üks: HÄÄÄÄ? Uskuge mind, viimane asi, mida ma tahan, on selle lause mõtlemine, aga ma lihtsalt ei saa seda. Nii et kui ta paneb sõrme oma tagumikku ... miks tema suu ... Noh, see on Rosette'i vendade loogika? seda saab mõista ainult 50-lt IQ-lt allapoole.

Aga see, mida ma aru saan, on tema väike lisand: "Sa libistad ühelt naiselt teisele, kes sa oled siin, hoor või mis?" Kas ma saan sellele küsimusele vastata? väga selge JAH!

See muutub taas nõudlikumaks, kui Johannesch avab ametlikult Piibli õppetundi Flitzpiepeni laagris. Loomulikult on Niklas ("Sa oled Juudas!") Tähistatud juhtrollides, sest ta tegi Carina'ga kuupäeva vaatamata Roosivendade Mimimi ohu lõppemisele, samuti Johnile ja Sebastianile alias Jeesusele, sest nad purustasid selle pärast nagu oleks keegi pannud Pupskisseni ranna tooli.

Psycho-Niklas tunnistab: "Ma olen" tuss! " ? Ja mul pole vastuväiteid

Psycho-Niklas ei saa seda kuupäeva siiski hävitada, mis on see, mida RTL teeb. Paadil (jällegi pole pidu paat? Vabandust, Carina!) See läheb kaks merre snorkeldamiseks! See on lihtsalt rumal, et meie tätoveeringu ohver ei meeldi kala. Upsi! "Ma olen tuss, ma kurat nii!" (Kas pole ennustust?) Kes ütleb, et F-sõna kõige sagedamini võidab, kallid tootjad, lihtsalt anna poissele oma Find-Nemo-DVD ja see on hea!)

Üllataval kombel ei saa Carinaga ka oma vittiga lüüa. Selle asemel avastab ta Bitchelor Daniel Völziga paralleelselt hirmuäratava. "Daniel kurtis, et tal ei olnud lubatud kanda kanda, Niklas kardab kalapüüki, mis on järgmine, keegi, kes kardab riideid?" Nii et keegi nagu sina, Carina? Selle nimi on juba olemas: „Aadam otsib Eva”.

Seb ja Viola on üksteisega nii armunud

Vahepeal on Sebastianil ka muid muresid. Inimese näo juuksed on leidnud, et Viola ei ole tema asi. Paari sviidis oleval päeval langes fitness treener äkitselt silma nagu kõõm: Viola aeglustas teda loitsudes. WOAHT ??? See ei tööta! Kuna poiss on püüdnud peaaegu aasta ennast kuuldavaks teha ja tema macho blabberit ja seejärel välja öelda östrogeeni kuhja ja hävitab oma raskelt teenitud enese turundusstrateegia. Uhh!

Isegi Johanneschile ei meeldi tema vabadus - sellepärast Tschööö Schwenja!

Rosenbruder Johannesch mõistab seda liiga hästi. Bachelor's stabiilse orjana peab ta ka blondi südamiku murdma. Kas ta lakkas eelmisel nädalal Schwenjat parimal karpkala stiilis ja nii palju "keskel elus" pealtvaatajat, kes toob TV orgasmi, ta nüüd tahab temast midagi rohkem teada. Ta ei taha teada, et ta on alati tema peal! (Jah, see on selge!)

"Ma ei hooli sellest, et seal on ruumi, sa tahad olla rohkem naine, vähem puudel." Hach, need on porniblaasidega jahtmüüja probleemid. Svenja ei tea, et Johannes on ka naistepesu disainer, vastasel juhul oleks ta sidunud ta pööningu voodiga ja hüpata.

Michi on sitta jaoks liiga ilus! EI!

Kui hea on, et potentsiaalne uus kandidaat on juba algusplokkides: uustulnuk number 2, Michi! Kas sa mäletad? See on Jessica Paszka. See, kes väidetavalt ei suutnud Bachelorette'ile maanduda, sest tal on nii suur stiil. Oh, ma armastan neid iseenesest peegeldunud inimesi. Kuid peamine asi on, et kanarind on värskelt raseeritud ja Gel-Tolle juhuslikult betoonitud ...

Enne kui Schwenja saab testida kõige populaarsemaid sõlmtehnoloogiaid oma nõnda-orjastamise juhendist, on Michi'l kuupäev Mauled Viola'ga. Ja see ei ole esimene kord, kui kaks jooksevad üksteise kätte. Nad on juba kohtunud põrgu paradiisis ja vahetanud ICQ-numbreid hääleõiguseks. Oh, oh! Tegelikult on see kogu „Paradiisi bakalaureus” suur intsident.

Loomulikult ei häiri Viola? ja Michi kindlasti ei ole, esimest korda saab tema ego ellu viia. "Ma näen, et ta vaatas mind puruks ja et temaga on juba rohkem." Buuuh, see algaja! Jah, kallis Michi, olete kőik minutis paradiisis. Viola planeerib teie pulmi ja Domenico ja Evelyn saavad lapse 12.

"Minu ajus on armastus ja õhk!"

Rääkides Domenico'st ja Evelynist, prügikasti unistuspaar, duo nagu Yin ja Yang, Dumb ja Dumber või Ketchup ja Mayo. Isegi nendega ei lähe asjad nii hästi. Evelyn flirts kristliku välismaalase vastu? ja Domenico teeb oma järeldused: "See on sitt psühholoogiline stress, see seguneb segamini, sa oled nii inimkonnale avatud." (Minu kõne? Alati avatud ja alati valmis!) Domenico piisavalt? ta ei taha, et Evelynist tõusis roos.

Spoiler: Loomulikult saab ta ühe niikuinii, sest: "Ta on mu ajus, Domenico, minu ajus on armastus ja õhk." Ja ma usun, et isegi!

Rose Brothers on ajalugu. Ok, ciao ...

Muide, roosid ei saanud Niklas (oh, how schaaaade !!!) ja Johannesch (nee, how blöööööd !!!). See on Ballermann puttide roosivennad! Oh, ja Jörg on väljas. Ei tea, kes see on. Ta oli läinud nii kiiresti kui ta tuli. Oli võib-olla 60-ndate aastate ...

Aga enne kui me kogu asja lõpetame, on siin väike küsimus: Sa nägid ka, kuidas Johannes ja Niklas seisid duši all alasti ja viskasid oma eeslid, eks? Ma ei olnud kindel, kas Nik'i keskmisest väljaheitega keelekasutus ajutiselt halvaks mu aju. Ma tean, et need pildid on põlenud mu kolju kõige kaugemale. Täname midagi!