Raadio vaikus: kui lapsed oma vanemad murdavad
"Kui te lähete nüüd, siis ei ole sul vaja tagasi tulla," oli viimane lause, mida Elena Sänger * emalt kuulis, kui ta paar kuud pärast riietuse lõpetamist linna väikese korteri juurde kandis riideid ja raamatuid. 20 kilomeetri kaugusel Bonnist tõmmata. See oli veebruar ja külm, ta ei olnud öö läbi maganud ja raputas. Aga mida ta veel vanematelt ootab? Kas nad kutsuksid Hurray? Kui ta oleks ema juurde läinud, oleks Elena lauljal õpipoisiõpe ja oleks jäänud kodus kuni oma pulmani. Isegi kui oli vaid vaidlusi ja tülisid.
Alles õhtu enne tema lahkumist oli ta oma vanematele valanud puhta veini. "Kui ma oleksin midagi varem öelnud, oleksid nad tõenäoliselt mind tapnud," ütleb 50-aastane galeriiomanik täna pehme häälega, mis ei kõla kibeda, kuigi kõik oli "nii kibe". Midagi ei lubatud, kõik keelatud, kui ta oli noor. Ema vastas soovidele pettustega, devalveerimisega või ükskõiksusega. Seejärel jäi tütar pensionile, aga ta otsis alati oma vanematega leppimist. Kuni ta lõpetas kaks aastat tagasi kontakti.
Rosi Berg * on kogenud teistest eraldatust, ema vaatenurgast. "Mu tütar ja mina oleme alati olnud süda ja hing", ütleb ta, "nagu tüdrukud." Kuid viis aastat tagasi, pärast seda, kui 58-aastane ärimees üritas teda koos jõuka mehega kokku leppida, ütles ta tütar heameelt oma ema elule. Järsku ja ette teatamata. Sekkumine oli viga, Rosi Berg ütleb, et ta on kahju. Sellepärast oli ta juba palju pisaraid heitnud. Aga kas tema "sidumine" oli tõepoolest ainus põhjus purustamiseks?
Kas me ei pea olema oma vanematele tänulikud selle eest, mida nad meie heaks tegid?
Tom Lurenz * oli 16, kui ema palus tal pakkida ja riietuda. Poiss ei teadnud, kuhu minna ja peatuda, rohkem, kui soovis. Ta ei olnud kunagi tunne, et ta mõtles midagi oma emale. Et tema Kolumbia isa oli enesetapu tõttu elu varastanud, et uus suhe ei õnnestunud, et raha ei olnud piisav - süüdi oli keeruline laps Tom Lurenz. Kogu tema õnnetuse eest süüdistas ema oma poega, kuid ta oli võlgu oma armastuse, turvalisuse ja austusega.
Asjaolu, et täiskasvanueas lapsed täielikult katkestavad kontakti oma vanematega, on kreeka tragöödia ja lisaks sellele tabu. Kes tahab oma sõpradele öelda, et tütar või poeg on eksinud? Või et vanemad ei tea meie elust? Ainus ühendus tundub olevat süü, viha ja leina. "Kas me ei pea olema oma vanematele tänulikud selle eest, mida nad meie heaks tegid?" Lapsed küsivad.
Kuigi vanemad õigustavad ennast: "Me mõtlesime hästi ja tegime seda, mida saime." "Ja see on täpselt see, mis oleks võinud valesti minna," ütleb Šveitsi psühhoterapeut Katharina Ley. Lapsed peavad oma vanemate kodust lahkuma. Parem, kui halb. Kuid mõnikord on impulsiivne, lõplik eraldamine pika ja valuliku protsessi lõpus. Sellel on palju põhjuseid. "Mõnes perekonnas on lapsed väga pikaajalised ohvrid," ütleb Ley. Nad ei taha enam kannatada. Sest isegi ilma ilmse väärkohtlemiseta võib olla halb vigastus, kuritarvitusi ja solvanguid on toimunud varem. Vanematele tahtmatult, lastele formatiivseteks.
Vanemad panevad oma lapsed maailma soovimatuks ja neil on kohustus neid tajuda
Tom Lurenziga on kurjad mälestused sügavad. Ta ütleb nüüd, et ta ütleb. 27. Ta õpib hambaravi ja on üks oma klassi parimaid. Ta istub püsti oma "asendusvanemate" kohvilauda ja püüab oma lugu eraldamisest rääkida võimalikult täpselt. Aga see on talle veel raske.
Enne kui ta lõpuks oma emaga hüvasti jätkas, tegi ta ühe viimase katse. Kolme aasta jooksul oli ta oma unistusuuringus oodanud koha. Kui ta selle sai, küsis ta oma emalt kallis ravimiraamatu. Kuid selle asemel, et olla uhke oma poja üle ja ostnud teda, viitas ta Tom Lurenzile internetile, kus ta sai tellida oma raamatu antiikajast. Sel hetkel mõistis poiss, mida ta kaua kahtlustas: kui ta ei tahtnud uuesti pettuda, pidi ta matma oma ema ootused. Tema "asendusvanemad" tutvusid Tom Lurenziga, kui ta tegi raha arvuti remondiks: "Selles perekonnas kogesin esimest korda oma elus seda, mida tähendab olla vastu võtta, armastada ja hooldada."
"Vanemad panevad oma lapsed maailma ülespoole ja neil on kohustus neid tajuda," ütleb Katharina Ley.Kui vanemad ei liigu oma enesekesksusest ja eitavad oma laste tunnustust, mõistmist ja kinnitust, kannatavad nad. Oma kaitseks hoiduvad nad oma vanematest kohe, kui nad kasvavad. Mõnikord ainult vahemaad, mõnikord igavesti. "Vanemate ja laste vaheline kaugus võib olla väga tervendav, avada mõlema poole silmad ja pakkuda erinevaid vaatenurki," ütleb Ley.
Võib-olla saame ühel päeval sõbralikud suhted
Tom Lurenz ei kavatse tagasi tulla, kuid võib-olla "võib meil mingil hetkel olla sõbralikud suhted". Ta oli neli aastat vana, kui tema vanemad kolisid Berliinis oma laiendatud perekonda Kolumbias, kust ta isa tuli. Tema perekonnas tundis ema imelik. Kui tema isa tegi enesetapu, sai poiss rünnakute vahele. Ema või vanavanemad: kus ta eelistas elada, kes ta eelistas? "Mida iganes ma ütlesin, olin pettur," Tom Lurenz tõmbab oma suu. Ta tundis end süüdi, ei saanud kedagi meeldida ja kujunenud agressiivseks, mässlikuks lapseks.
Kui ema koos temaga ja uue partneriga Saksamaale naasis, "isegi meie koerad olid minu jaoks tähtsamad." Kui Tomil oleks vaja uut teksapükki, sest vana oli rüüstatud, vastas ema tagasilükkamatult, ta peaks hoolitsema lõunasöögi eest ja raha koolireisi eest keelati.
Ta ei olnud laps
Selle asemel: "Sa näed välja nagu teie isa, sa oled nagu su isa, sa lõpuks nagu su isa," korduvad väited, mis ei lisanud tema enesehinnangut. Päevade vahele jäi Tom Lurenz koolist vahele ja arvutist masendus. Kui poleks tundlikku usaldusväärset õpetajat arvutist kustutanud, oleks ta lennanud koolist ilma keskkooli diplomita. Kuid vanemad on ka sellise eraldamise all. Hiljuti ütleb Rosi Berg, kes ühendab oma juuksed nagu noor tüdruk hobusesaba, ütleb talle, et viie aasta pärast nägi ta oma tütre matuselt kaugelt: "Ta tundus suur." Aga tütar ei pööranud talle mingit tähelepanu. Ema ei teinud talle midagi head, ta oli kirjutanud selgituseks lahkumisele kirjas pastor Rosi Bergile, kes oli palunud vahendust. "Miks?", Ema küsib tänaseni.
Tema tütar ei olnud soovi laps, vaid "õnnetus", Rosi Berg 15, isegi laps, kuid tema vanemad viskasid ta majast välja. Ta oleks eelistanud ära sõita, ütleb ta lakooniliselt. Aga kui tütar sündis, tegi ta kõike tema nimel, isegi rahastades ratsutamis- ja laulunõusid. Kui ta oleks juba oma noorte juhatanud, peaks ta vähemalt tooma lapse midagi. Pop laulja - Rosi Berg oleks seda soovinud. Ja tütar? Noh, ütleb ema, ta juhtis teda võistluselt konkurentsini, sai temaga kohtumise tootjaga. Aga tüdruk keeldus rekordi salvestamise asemel, et ta tahaks kooli minna. "Kahju," ütleb ema. Tütar on oma tee teinud. Ja ta otsis meest ise. Kas Rosi Berg on sekkunud liiga palju ja ennustanud oma soovi tüdrukule? "Nah," räägib ta ja õlakehitus, ta mõtles alati hästi.
Sageli on see vaid väike sündmus, mis viib raadio vaikuseni
Ja see on tihti probleem, hästi ei tähenda see hästi. See on seisukoht, mida lapsevanemad soovivad taganeda, see muudab nad vaieldamatuks, kuid nad ise pööravad silma, mis tegelikult juhtus, ja ka nende endi vigadele. Ei ole hea alus sellise tõsise konflikti lahendamiseks.
Vanemad peavad õppima oma laste vajadusi tõsiselt võtma. Soovimatud nõuanded ja sekkumised on paljude konfliktide allikaks. Sageli on tegemist vaid väikese sündmusega, mis toob konteineri täis. Kui Elena Sänger tahtis oma ema kuldse pulmaga kaks aastat tagasi õnnitleda, pöördus ta karmilt ära, "nagu oleksin õhk." Siis ta murdis tütre ja ta katkestas edasise kontakti. Lõplik. Sest nad enam ei eksita ja enam ei kuule, vaid tahtsid ainult rahu. Tema vanemate majas pole kunagi palju räägitud, kuid oli kolm põhimõtet: usk, kord, kuulekus. Ta ise nimetab seda: "Ranged, valed, armastamatu." Mingil hetkel oled sa päris "emotsionaalne". Peaaegu 50 aastat kannatas ta oma ema hoolimatusest, kes sageli piisavalt halvaks jäänud.
Kui vanemad ei suuda oma vigu kritiseerida ja vabandada ning lapsed ei julge oma vanemaid kritiseerida, ei saa mõlemad pooled vestelda. Sellest valusast olukorrast on ainult üks väljapääs: "Mõlemad peavad õppima rääkima ja üksteist kuulama", näiteks kui neil on ühine ravi. Isegi kui see on vanema põlvkonnale sageli raske.
Isegi väikese lapsena oli ta "metsast väljas" oma vanemate ja aitide vaheliste pidevate tüliduste ees, ütleb Elena Sänger nördinud tõstatatud kulmudega."Mida veetsin tundi lammastega, ainus koht, kus ma soojust tegin."
Tüdruk tahtis minna keskkooli, ema oli selle vastu ja kui ta koju tõi hea kvaliteediga, tabas ta Elena lauljat, sest ta ei olnud leibkonnas piisavalt aidanud. Tüdruk sai mässumeelseks, mida ta endale lubas, nii et ta pidi emale midagi positiivset ja negatiivset tõestama. Kas koolis parimad klassid või noorukite vastupanu. Kui ta oma esimese poissega koju tuli, kutsus ta ema hooraks. "Mitte keegi ei oleks pidanud minuga kinni pidama," ütleb Elena Sänger.
Ainus asi, mida ta tahtis, oli seista omaette ja olla sõltumatu. "Vanemakriitika ja devalveerimine võivad ka lapsi tugevaks muuta," ütleb Katharina Ley. Tugevalt ostetud tugevus. Isegi üliõpilasena töötas Elena koerahoidjana ja McDonald's, sageli öösel. Juhiloa peal hoidis ta autos, siis korteris. Ta õppis geograafiat, kõik ilma rahalise toetuseta. Kas vanemad ei saanud lõpuks oma tütre üle uhked olla?
Vanematel on sageli raske aktsepteerida, et lapsed seavad erinevad rõhumärgid ja elu eesmärgid.
Ei. Kui Elena Singer naasis paar kuud pärast tema esimest "lahkumiskatset", siis tervitati. Ja nii läks see edasi: kui Elena laulja sai oma neljanda lapse, kommenteeris ema sündmust "nii ka!". Tema vanemate kodu oli midagi muud kui taganemine, kus ta leidis abi, kui elu oli raske. Elena Sänger murdis kontakti oma vanematega. Puudub kohtumine jõulude ajal, mitte sünnipäevadel. Täna, ta ei oota enam armastust ja mõistmist, ütleb ta. Vanemate jaoks mõru: Lõppude lõpuks on lapsed alati tulevikuvõimalus. See osa elab lastel.
Vanematel on sageli raske aktsepteerida, et lapsed seavad erinevad rõhud ja elu eesmärgid kui ise. "Kui esitasin oma väitekirja oma emale," ütleb psühhoterapeut Katharina Ley oma valusast kogemusest, "ütles ta, et lapselaps oleks pigem tema laps. Sellegipoolest ei ole igavesti eraldamine parim lahendus. Sest see on enamasti ainult ruumiline, välimine kaugus. Sageli püsib laste sisemine kinnipidamine, isegi kui see põhineb süü ja vihkamisel. See pole hea. Eriti kui vanemad surevad ilma eelneva arutelu või leppimiseta. Lepitamine nii enda kui ka oma vanemate vahel. See tähendab, et lapsed aktsepteerivad, et vanemad tähendasid seda hästi, kuid tegid seda valesti. Alles siis saavad nad üksteisest sõltumatult elada ja parimal juhul isegi läheneda neile uuesti. Tom Lurenz külastab oma ema harva, aga kui tal on arvutiga probleeme, aitab ta. Elena Sänger kaalub, kas saata oma vanematele kaks aastat tagasi kuldse pulmi pidulikul fotol. Ja kuidas Rosi Berg tegeleb sellega, et tütar ei taha temast midagi teada? "Ära mõtle sellele," ütleb ta ja ootab kadunud, "ja nüüd ja seejärel klaasi veini."
* Toimetajad muutsid nimesid
Video Soovitus:
