"Ma olen näidanud"? Seksuaalselt kuritarvitatud naine räägib
Hommikul pärast minu vägistamist olin ma pakitud puuvillast. Iga keharakk teadis, et temaga juhtus midagi pahameelt. Ma ei teadnud, et paar tundi pärast seda. Minu ajuekraanil muutus ebamugavustunne merel ainult mälupulgad, nagu signaaliboonid.
Mul oli enne õhtut kohtumine mehega, keda ma varem tundsin. Tol ajal me suudlesime üksteist. See oli üle 20 aasta tagasi. Et seekord, kui meil oli paar nädalat lahti võtnud kontakt, ei olnud see konkreetne, siis seda ei öeldud. Aga lugeda ridade vahel. Kogemata mittesiduvat, kuid kuidagi tuttavat voodilugu. See oli põhjus minu visiit T.-sse. Ja mis seal juba oli? Kas nad ei tee seda?
Ta surus minu kätte klaasi veini
Minu pehmed kahtlused olid harjunud kõrvale, kui ma lõpuks helistasin. Aga kui T. avas ukse, tundsin end piiramatult: minema ära, siin sa oled vale. Kui ma oleksin selles mõttes palunud, mis juhtub? ? maalitud halvimal juhul oleks võinud olla halb öö. Ebaselge ja tundmatu sugu. Aga ma ei küsinud. Ma ignoreerisin oma intuitsiooni. T., nutikas, tuntud arst, kelle kulunud nägu oli veel noor Sonnyboy, pressis mulle käes klaasi veini. "Tore sind seal näha."
Sooline seks? Hiljem sõnastasin selle puidust ja kokku surutud sõrmedega. Alles tagasiulatuvalt peaksin märkama, kuidas T rutiinne õhtu esimene intiimne kohtumine sundis. Ruut, hooletu, kiire. Siis läks ta järgmise ruumi juurde ja tuli tagasi pika joogiga. Võtsin pika joogi. Mõni minut hiljem olin ma haige.
Tänaseni on mu mälus must auk
Filmriss. Tänaseni on mu mälus must auk. Tundi, millest ma ei tea, mis juhtus minuga ja mu kehaga. Võib-olla oleks täielik katkestus olnud halastavam. Kuid ma elan selgeid mälestusi tegevustest ja tavadest, millega ma ei nõustunud. Ma ei saanud keelduda. Väljas. Kasutatud. Nagu nukk. Ta pildistas seda. Mich. Jällegi ja jälle. Flash ja kaamera klõpsud panid mind paanikasse. Pilte pole! Palun! Aga ma jäin oma kehasse kinni. Nr karjuvad, ei võitle, ei pääse võimalik. Ma kuulsin, mida ta ütles ja tundis, mida ta teeb.
Iga öö lõpeb. Ka need. Aga alles mõni päev hiljem andis jäikus. Nagu enamik sellisest tegudest mõjutatud inimesi, tundsin, et see oli minu enda süü. Mul oli häbi, hirmunud, tunne võimetu. Ainult järk-järgult sain aru, et ma pean olema narkootikumi. Et film pisaraks, ei saanud kaitsetu seisundit seletada mõne veini ja suure protsendiga lonksuga.
See oli vabanev öelda ja väljendada oma hirme
Oma sisemisse hädas pöördusin naiste hädaabikõne Hamburgi poole. Kohapealne vestlus andis mulle esimese reljeefi. See oli vabanev öelda ja väljendada oma hirme. Lõpuks sain soovituse õigusabi saamiseks.
Töövõimetute isikute seksuaalne kuritarvitamine vastavalt §-le 177 StGB ja ohtlik kehavigastus. See oli süüteo, millest ma aru sain. Ma ei saanud liiga palju lootust. See avaldab avalduse. Mul polnud tõendeid. Ja kui ma otsustan seda sammu astuda, ei oleks see jalutuskäik. Siiski, võib-olla ei saa sa midagi ise teha. Aga kordumise korral teise naise puhul. Sest isegi kui uurimine peatatakse? reklaam oli salvestatud. Kui see kordub ja otsustab naise reklaamile uuesti, oleks nende kaalumine juba olemasolevate väidete põhjal erinev.
Ma ei ole väga tugev ega julge
Lühidalt öeldes tundus atraktiivsem avada kast minu sees, visata kõik sisse, lukustada ja kunagi puuduta seda uuesti. Lihtsalt unusta see. See ei juhtunud. See juhtus iga päev uus. Et näha oma elu murenema. Olles võimeline keskenduma kõige banaalsematele asjadele. Valetada ärkvel öösel. Ei tööta enam, kus ma olen alati töötanud. Ruume ei saa kanda. Inimesed ei saa kanda. Mitte kannatada. Ma helistasin advokaadile: "Ma esitan kaebuse." Kaitseb mind. Mitte süüdlane.
Ma ei ole väga tugev ega julge. Olin kohe teadlik, et vajasin terapeutilist tuge ja sõbralikku tuge. Seekord ma usaldasin oma intuitsiooni. Räägi konkreetsetele sõpradele ja perele, mis minuga juhtus.Andsin mulle vajaliku toetuse järgmistel kuudel.
Sisemiselt eeldasin, et tegu ei avaldaks T.-le mingeid tagajärgi. Kuid uskumatu juhtus: minu reklaam langes juba olemasolevate väidete põrandale. Ma ei olnud ilmselt ainus, keda see mõjutas.
Kuu aega, teema tõmbas mind sügavalt oma kuristikku
Nüüd oli see käimas. Mõningatel päevadel olin ma kindel ja tundsin asju. Teistel päevadel domineerisid hirmud, enesekindlused, paanika karussellid. See, et ma ei saanud kunagi puhata, oli äärmiselt väsitav. Unetu ööd. Võidusõidu pulss. Nutavad pisarad. Mitte nutt. Puuduvad sõnad. Räägitud isikud. Kirjeldamatu kirjeldamine. Häbi aste.
Politsei ülekuulamine, mitmed hindamiskohustused ja lõpuks mitme tunni tunnistus kohtus? Kuu aega, teema tõmbas mind sügavalt oma kuristikku. Kas te saate seda täpsemalt kirjeldada? Täpsemalt? Täpselt? Ma vőin. Mul on. Täpsem. Täpselt. Veelkord. Ja jälle. Sõnadega eemaldati mind. Jällegi ja jälle.
Tule sisse. Vaadake minu ümber. Minu kehas. Minu süles. Palun, väga. Kas soovid suurendusklaasi? Istuge. Ja mind. Ta tegi seda ka. Ma tean seda nüüd.
Kuidas ma seletan? See on imelik. Miks ma ei teadnud. Ja kui mul seda pole. Mida ma arvasin (ei tundnud). Ja miks häbi? Minu hinge kinni. "Inimesed häbenevad, kui nad häbenevad."
Ma istusin tund pärast tund aega. Upright. Mitte midagi minu kätes. Ainult mulle fragment. Üks asi ei suutnud: vaikida. Hoolimata kõigist hirmust, mis tuleb.
Kui küsiti, kuidas ma olen, tahtsin lihtsalt vastata ühele asjale: ma olen katki
Esimest korda pidin kogema, et ma ei suuda igas olukorras ennast juhtida. See traumajärgsed häired omavad oma mängu reegleid. Piirikogemus, mis pani mind vihastama, abitu ja kurbaks. Kui küsiti, kuidas ma olen, tahtsin lihtsalt vastata ühele asjale: ma olen katki. Ma ei suutnud oma keskkonnale palju käitumist selgitada. Ma tühistasin kohtumised väga lühiajaliselt ilma selgituseta. Ei võtnud minuga ühendust Whatsapp'i või e-kirjadega. Ma ignoreerisin oma lauatelefoni. Ma ei kuulnud oma privaatset postkasti enam, professionaal ainult suure pingutusega. Kirjad jäid avamata. Seal olid inimesed, kes pöördusid, raputades pead. Ja seal oli inimesi, kes küsisid: "Mis sinuga on valesti ?? Armastus jäi mind rahule ja mitte üksi. Ärge pange mind sahtlisse. Minu ammendumine oli põhjatu.
Kui ma täna inimestega kohtun, siis on alati sügava austusega teadlikkus, et ma ei tea nende lugu. Et ma ei tea, mida nad ise peavad uskuma. Jäik botox, neurootiline blond, mis seal tagasi viib, võib aastaid hädasti osta ühe öö.
Vaikimine kaitseb kurjategijat. Vaikus õõnestab iseennast
Küsimus, mida veetsin palju aega: miks see minuga juhtus? Olulised olid ravi ja inimesed, kes mind selle aja jooksul kandsid ja toetasid. Olulisem oli reklaam ise, rääkimata. Enesejõustamine. Tugevusest välja minna. Krundile. Näita suhtumist. Ma tegin lubaduse, et kunagi ei usalda jälle minu selget intuitsiooni? kuidas hull ta võib mu pea peale tunda.
Juba mõnda aega, ma tean, ma tunnen, et ma ütlen: See ei ole minuga juhtunud. Ma juhtusin temaga! Ta ootas nii vähe kui ma tegin oma tegudega. Mul on see kuvatud. Vaikimine kaitseb kurjategijat. Vaikus õõnestab iseennast. Ei, ma ei ole enam naine, keda ma enne olin. Ma ütlen täna: see on hea.
Otsus, mis on peaaegu kuus aastat raske vägistamise ja ohtliku kehavigastuse tõttu, on nüüd räägitud, kuid mitte lõplik.
T. on taotlenud läbivaatamist. Minu pilk aga läheb edasi.
