Abielulahutus - kuidas elu läheb edasi
"Mulle meeldib talle ikka, aga ma ei taha temaga enam elada"
Steffi Schuhmann, 40, otsides tööd, poeg, tütar, on lahkunud oma abikaasa pärast 20 aastat kestnud abielu
Meie abielu lõpp oli pikk protsess. Kuni täna õhtuni, kui ma esimest korda aru sain, et ma ei jäta mu meest, siis mul on hea meel, et ta ei ole seal. Arusaam, mis avas mu silmad. Sõnad nagu lahutamine, lahutus, paarravi olid sageli meie vahel ilmunud, kuid vestlusi enam ei toimunud. Olin pensionile läinud koduperenaise ja emaduse, oma endise abikaasa juurde ja spordis. Me ei leidnud üksteist enam. Ma arvan, et ta ei armastanud mind siis, kuid ta ei tahtnud oma lapsi lahkuda.
Siis ilmus minu elus mees, mis oli kõik, mida mul puudus, sümbol: kiindumus, soov, lähedus. Ta oli samas olukorras kui mina siis - ta lahkus lihtsalt oma perekonnast. Me armusime. Need kuus nädalat, kus vaevalt keegi meist ei teadnud, olid kõige halvemad, kuid ka kõige ilusamad nädalad. Tundsin nii halb kui siga. Ma küsisin jätkuvalt: kas sa tõesti tahad oma abielu lõpetada, kas tal on tulevik tulevikuga, kas ta jätab oma perekonna sulle? Mis peaks olema lastest? Mina olen abielulahutuse laps ja kasvasin üles koos isaga. Ma kannatasin palju, kuigi mu ema elas lähedal ja meil oli tihe kontakt. Nii et ma vaatasin oma poega, tundlikku üheteistkümneaastast poissi, ja mõtlesin, et nüüd tegin seda, mis temaga juhtus. Ma olin oma tütre pärast vähem mures. Ta on see mees, kes tõmbab välja iga olukorra positiivsed küljed, ja nii see oli: mu sõbra tütar on nüüd tema parim sõber.
See samm, mis tõesti partnerile ütleb, ma olen, on veel üks mees, see oli nii raske. Ma teadsin, et ma kahjustaksin isikut, keda ma olin seotud kakskümmend aastat. Viimased eluaegad koos olid ägedad, mida iseloomustas meeleheide, letargia ja täieliku lugupidamatuse segu. Seal olid laused, mis ei kuulunud partnerlusse. Kuid nii õnnelikuks kui ma täna olen, pidin selle kõva lõigatud tegema. Halb südametunnistus laste suhtes ei ole kindlasti kunagi täiesti kadunud, sest nad elavad enamasti koos minuga. Tema isa näeb teda sageli, kuid mitte iga päev. Kuid nüüdseks on nad mõistnud, et meie armastus on möödas ja on sellega pooleldi kokku lepitud. Kolm kuud tagasi kolis minu uus partner ja mina koos, nii et nüüd loobun endise abikaasa edasisest hooldusest. Me rendisime maja ja elasime koos oma lastega. Mu sõbra tütar on ka meie juures, kui ta nädalavahetustel oma isa külastab.
Ma arvan, et me kõik tegime seda väga hästi. Eraldamine oli parim viis - ja ainus. Minu endine abikaasa ja mina oleme aastate jooksul muutunud. Mulle meeldib talle veel palju, aga ma ei taha temaga enam elada. Ta juhib ka uut, õnnelikku suhet. Oleme mõlemad leidnud partnereid, kes on täna meile paremini sobivad.
"Ma olin juba liiga palju sees"
Doreen Rydz, 28, meditsiinitöötaja, tütar, lasti oma abikaasa esmalt maha, siis armus teise - ja tema abikaasa hakkas liiga hilja, et teda võidelda
Umbes kaks aastat tagasi tutvustas mu abikaasa mind faktide täitmiseks: "Me osaleme." Ma ei kahtlen, et see lause oli minu päästmine. Ma kukkusin sügavasse auku, kaotasin kümme naela ja ei teadnud, milline elu oleks. Ma olin siiani lapsega kodus istunud, mul polnud midagi otsustada ja mu abikaasa pöörata - ta oli mu unenägu. Täna ma ei mäleta, miks. Kuna ma olen jälle hästi, võin ette kujutada, et ma äkki enam teda ei huvitanud. Nagu igav koduperenaine, tundsin ma, ja nii et mind koheldi. See ei juhtuks minuga praegu. Okei, ma olin ainult 21-aastane, kui me tahtsime imikut, ja ta 23. Kuid sa ei pea ennast selliselt haiget tegema: "Sa istud oma tagumikule, kui ma lähen tööle" - midagi sellist, mis ei pea olema abielus öelda.
Pärast lahusoleku teadet olin ma täiesti abitu. Kuidas peaks see minuga ja väikega jätkama? Meie vanemad püüdsid edasi anda: "Sa saad selle tagasi," ütlesid nad. Kuid midagi ei olnud vaja teha. Ühel päeval olin koos vanematega ja läksin koos oma tüdruksõbraga. Seal kohtusin vana tuttavaga, kes oli sama oma abikaasaga. Ma võin talle kõike öelda, ta mõistis mind, mul oli puhutud. Eraldamine ei tundunud mulle praegu nii kohutav. Ja siis juhtus midagi imelikku: ma sain jälle mu abikaasale huvitavaks. Ta tahtis mind tagasi. Aga ma olin juba teistega armunud.
Alguses kohtusime salaja - nii et mul oli alati midagi ootan. Selle aja jooksul tahtis mu abikaasa minuga veelgi rohkem olla. Kuni olen kogemata saatnud tekstisõnumi, kus kutsusin romantilise õhtusöögini vale numbri. Mu abikaasa oli Aachenis äris ja ma kirjutasin: Ma ootan täna õhtul, süüa küünlavalgel ... või midagi sellist. See oli muidugi mõeldud mu sõber. Ma ei tea, kuidas - mu abikaasa seisis meie ukse ees ja tahtis selgust. Ta soovitas abielu nõustamist - ma olin seda kuud tagasi tahtnud, kuid nüüd oli liiga hilja. Ta hüüdis, palus ta, et peataksin teise, et päästa meie väike perekond. Ma proovisin ausalt, et minu kohalolekul helistasin oma sõbrale ja ütlesin talle, et minu perekond on nüüd tähtsam. Et ma ei saa lihtsalt kuut aastat ära visata. Ta oli kurb, kuid nägi seda.
Mu abikaasa püüdis mind võltsida, kuid ma olin juba liiga kaugel. Ja ma ei suutnud unustada abielu saanud vigastusi. Kas ta ei kohelda mind sama hoolimatult ühel päeval? Lühikese aja pärast kohtusin jälle koos oma sõbraga. Ja siis me nägime seda diskos ja kõik tuli välja. Mu abikaasa peaaegu puhkas, ta värises, hüüdis ja ma tahtsin lihtsalt ära minna.
Siis otsustas mu sõber, et jääte minu juurde. Ma kolisin koos temaga. See oli oht, kuid see on siiani hästi läinud. Mu abikaasa helistas meiega tormi, oli lihtsalt vaenulikkus, karjus tatt ja vesi. Aga ma jäin tugevaks. Õnn. Nüüd oleme nii hästi koos, et minu jaoks on raske end vanades tundes panna: see hirm, see emotsionaalne sõltuvus. Ma arvan, et olen õppinud midagi oma elule olulist: ma tean nüüd, mida ma väärt, koos ja ilma inimeseta. Aga see on lihtsalt kenam.
Vahepeal on minu lahutus lõppenud, kuid nüüd on minu seadused võitlevad oma lapselapse eest. Nad altkäemaksu annavad suurele reisile ja kallis kingitusele. Vanaema ja vanaisa jaoks ei ole piiranguid. Ma ei suuda oma meditsiinilise assistendi palgaga sammu pidada. Ja ma ei taha ka, et mu tütre standardid oleksid nii nihkunud. Aga lapse üle peetakse nüüd vanu lugusid.
"Olen saanud teist isikut"
Tütar Gaby Stauderer pööras oma abielu fassaadile palju tähelepanu, kuni ta sai aru, et ta on juba ammu oma abikaasast lahkunud
Ma armusin oma abikaasaga, sest arvasin, et ta on avatud ja seltskondlik. Ta oli minu vastupidi, ma olen üsna häbelik ja reserveeritud. Vastupidiselt meelitab üks ütleb jah. Aga ma ei olnud pikka aega hea. Kaks aastat pärast pulmi mõistsin, et see abielu oli viga. Sellegipoolest ma ei jaganud veel kaheksa aastat, sest tahtsin fassaadi säilitada. Meil oli isegi laps.
2005. aasta aprillis oli mul käes abielulahutuse määrus: esiteks olin vabastatud, siis väga üksildane. Ma ei ole mees, kes armastab üksi elada. Mul oli hea meel selle lõpetada, aga ma küsisin endalt: mida ma teen selle ajaga, kui ma nüüd puhkan? Sellega toime tulemiseks oli raske. Täna ma naudin õhtul kaks või kolm tundi, kui mu tütar on voodis, ja tunnen, kui hea on minu jaoks ainult nendega tegelda. See protsess kestis ilmselt pool aastat. Samuti harjuge mitte enam paarina ilmuma, vaid üksikisikuna. Üldiselt: ma olen erinev isik kui enne ja abielus. Ma olin loobunud ja riputanud teise elule.
Mu abikaasa võttis alati kõik oma otsused vastu ja ma neelasin selle. Raha oli alati probleem. Muidugi olen ma mõelnud, milline oleks lahutada, aga ma kartsin üksi olla. Pärast seitse aastat kestnud abielu sain ma rasedaks. Oma kolmekümnendal sünnipäeval ütlesin oma abikaasale nüüd või mitte kunagi. Ma tahtsin uut võimalust meie abieluks lapsega, lootes muutusi: et mu abikaasa mõistab, et peate võtma ka teiste eest vastutust. Aga see ei töötanud. Ma kutsusin teda alati "näitus isaks", isa, kes autosse lastes ümbritsetud ja toidetud lapsega ringi sõitis. Ainult tänapäeva paljude peegelduste käigus vajasin oma tütre, et mulle suhetest murda, mitte ainult nii, et ma suudan kaotatud suhteid suudelda.
Minu otsus abielu lahutamiseks läks seejärel kiiresti. Minu isa sõlmis kaks aastat tagasi luu vähki ja tema surm võttis aega veerand. Minu abikaasa ei olnud minu, minu lapse või perekonna juures selle raske aja jooksul. Pärast matuseid tahtis ta üksi puhkusele minna. Ja äkki mõtlesin: kui ma saan oma lapsega hakkama ja sel nädalal töötada, siis ma saan seda ilma temata teha. See oli proov, mida keegi ei teadnud. Pärast seda läksin koos kõigi dokumentidega advokaadiga.Ehkki ma tunnen, et olen ebaõnnestunud, sest ma ei elanud õnneliku perekonna sotsiaalset mainet, rikastab mul märkimisväärset elukogemust: olen leidnud oma tee iseendale. Ma avan rohkem, on sõpru ja sporti, töötan ja saan oma tütre eest hoolitseda. Ja ma tean, kuidas seda järgmisel korral teha - kohtan järgmise mehega palju kaugemal. Soovin uut partnerlust, kuid mitte mis tahes hinnaga.
