Paaride ravi: kriisist väljapääs
Oskar Holzberg
ChroniquesDuVasteMonde: Hr Holzberg, kas sa nutad või nutad sagedamini paaride ravi ajal, mida te siin toas teete?
Oskar Holzberg: Enamasti hüüdis. Kas teil on tõelist raevu? Hirmus lugu oli siis, kui naine tõi istungile piknikukorvi. Ma arvan, et teda pidas ta leppimise sümboliks. Ma olin natuke üllatunud, aga hästi - miks mitte? Ainult: leppimine ei olnud midagi, mees oli teda tõsiselt pahane tema vaatenurgast liialdatud harmoonia püüdes. Ta muutus üha vihaks. Ja tema viha kõrgusel oli ta oletatavasti just talle midagi süüa pakkunud, hüppas piknikukorvi sokid. See oli väga ebatavaline istung.
ChroniquesDuVasteMonde: Miks ei jäta sellised paarid oma suhet maha ja istuda diivaniga nendega?
Oskar Holzberg: Sest nad tunnevad, et partnerlus on hea koht iseenda, oma tundete, muljetega ja unistustega toime tulla ja ennast arendada. Ja kuna peaaegu igal inimesel on igatsus turvalise, toetava koha järele, see on, mida sa koju kutsud. Eriti siis, kui paaril on lapsed, sageli ei soovi üks või mõlemad paarsuhteid nii, nagu nad on - aga mõlemad ei taha kaotada oma perekonda. See toob kaasa suure valmisoleku uuesti koostööd teha.
ChroniquesDuVasteMonde: Paar võib koos aega võtta. Tüüpiline stsenaarium: mõlemad väidavad uuesti, lõpuks ta karjub: "Ma ei saa seda enam võtta, me peame terapeudid paaristama!" Ta möirgab: "Esiteks, saada ravi!"
Oskar Holzberg: Paarravi probleemi oleks parem lahendada vaidlusolukorrast ja lahendada see hetkega, mil see ei tundu teisele kui ohtu, mis siis tuleb peaaegu paratamatult ära hoida. Naine peaks ootama vaikset hetke, kus ta jõuab oma abikaasale paremini: "Vaata ette, nii et see ei lähe, ma olen ..."
ChroniquesDuVasteMonde: ... kuid isegi see pole kaugeltki garanteeritud, et mees tõesti paaride ravis nõustub.
Oskar Holzberg: Eriti on naistel sageli raske oma muresid selgeks teha. Neil on nõue, et nad pöörduksid uuesti ja uuesti. Lisaks ei muutu nad aktiivseks, vaid jätkavad nagu tavaliselt. Miks mitte öelda, kas kõik räägid ei ole midagi aidanud: "Ma tunnen, et sa võtad paska, kuidas ma teen, ma olen hämmastav, homme hakates näete, kust sa saad oma toitu või kes teeb maksudeklaratsiooni." See on suur mõrvar, aga sa pead seda ohustama, et te teate, et oled tõsine. Vastasel juhul on ainus allesjäänud ultimaatum: "Ma liigun välja." Ja siis on peaaegu liiga hilja.
Järgmisel leheküljel: suhetes olevad probleemid kuuluvad alati mõlemale partnerile
ChroniquesDuVasteMonde: Ja mida peaks tegema, kui see meetod ei sunni teisi seda tegema?
Oskar Holzberg: Sellistel juhtudel soovitan lihtsalt teha midagi enda jaoks.
ChroniquesDuVasteMonde: Üks ravi?
Oskar Holzberg: Jah. Esiteks, sest saate muuta suhteid ise. Teiseks, sest te olete olukorras, kus te ilmselgelt ei saa ennast edasi arendada. Terapeut võib aidata muuta käitumist, paremini ära tunda ja rakendada oma vajadusi, lõpetada stagnatsioon.
ChroniquesDuVasteMonde: Oletame, et naine õnnestub viia oma abikaasa oma praktikasse. Mida sa ütled, kui mees sellega kinni paneb? "Ei ole mul suhetes probleem, see on mu naine!"
Oskar Holzberg: Ma ütlen: "Kui teie naisel on suur probleem, siis on sul nii suur!" Probleemid kuuluvad alati ka suhetesse.
ChroniquesDuVasteMonde: Kui palju mõeldakse paaride ravis, kui üks neist vastumeelselt osaleb?
Oskar Holzberg: See on sageli nii. Tõsi, paarid tulevad, sest nad on selles etapis kokku leppinud. Kuid suurema osa ajast on see, kes pooldab teraapiat rohkem kui teine - ja see pole alati naised. Kui üks teie seast selgitab, et istute seal minu ees, see on hea lähtepunkt: "Teie partner kannatab, sa ütled, et te ei taha ikkagi siin olla. Mida sa arvad, mida teie naine arvab, kui te ärkate? Ja milline on sinu soov? " Võib-olla peegeldab olukord fundamentaalset probleemi, nimelt seda, et abikaasa keeldub naisega segamast.Või ta ei suuda teda hästi toime tulla ja tal on tunne, et ta lõpuks lõpuks puhkab.
ChroniquesDuVasteMonde: Ja? Kas sa oled temast lühike?
Oskar Holzberg: Muidugi mitte. Paaride terapeutina ei ole ma neutraalne ega partisaanne, vaid kõik pool. Püüan mõista mõlema olukorda, mõlemad kannatavad ja mõlemad tunnevad üksteisest valesti aru. Ja kui ma midagi aru saan, püüan ma ka teistele selgeks teha.
ChroniquesDuVasteMonde: Paaride ravi puhul ei ole ohvritesse ja kurjategijatesse klassifitseeritud.
Oskar Holzberg: Ei. Sageli on tegemist süütunnetega, mida üks tunneb - või vähemalt peaks tundma partneri arvamust. Või see on umbes ohvriks olemise tunne. See ei ole süüdi.
Järgmisel lehel: Mida teha, kui keegi läheb valesti?
ChroniquesDuVasteMonde: Klassikaline ohvrite ja kurjategijate tähtkuju suhetes on näiteks see, mis järgneb tõsisele juhtumile: ma olen kutt, seal on siga!
Oskar Holzberg: Esiteks ei ole minu arvates mingil juhul mingit pistmist suhte kvaliteediga: inimene ei ole tehtud monogaamiliseks eluks. See, et keegi ei suuda olla püsivalt lojaalne, ei tähenda, et suhetes on midagi valesti. Küsimus ei ole siis: mis on meie suhetes halb, et keegi on eksinud? Aga kas meie suhe on piisavalt hea, et seda seista? Kuid isegi kui asja põhjused on tegelikult suhetes, on mõlemal partneril oma osa. Sageli on truudusetus väljendamata suhetest tingitud dünaamika tulemus - mingi hoiatuse lask või vabanemine: paar oli muutunud lootusetult oma igapäevaelus kinni ja üks neist pidi midagi tegema, et liikumine asja juurde tagasi tuua.
ChroniquesDuVasteMonde: Kas asi peab lõppema enne, kui paar saab ravi alustada?
Oskar Holzberg: Ma ei ole nii selge kui paljud kolleegid, kes keelduvad töötamast paaridega täielikult, kui üks neist on välissuhtes. Aga ma näen, et niikaua, kuni asi jätkub, ei ole teraapias teiste teemade jaoks peaaegu mingit ruumi. See, kellel on asi, ütleb: "Kui ma tean, et see saab meiega paremaks saada, siis ma lõhkun." Ja teine vastus: "Niikaua kui sa seda ei anna, ei saa ma sinuga uuesti osaleda." Sellises olukorras on arengu alustamine raske. Sellega seoses soovitan ma olukorda võimalikult kiiresti selgitada.
ChroniquesDuVasteMonde: Nii, uks sulgub, paar istub diivanil. Mis nüüd?
Oskar Holzberg: Sageli pean õpetama põhioskusi: kuidas konstruktiivselt rääkida, kuidas rahustada, kui oled vihane. Mõnikord ma toon konflikti teema kohta küsimustiku: "Kes tegelikult teeb seda majapidamises?" Mõned paarid peavad lihtsalt mõistma, et nende ootused on liialdatud: "Neil on kolm väikest last, kaks töökohta, tuhat väidet ja kes ütlesid teile, et sa saad seda kõike kergesti teha?" Ja aeg-ajalt on minu osa olla hirmunud: "Oletame, et te jätkate seda, mida olete seni teinud, kui kaua te arvate, et teie partner seda teeb?" Ma olen mingi advokaat, kes esindab suhet: püüan partnerid kaitsta mitte ainult oma huve, vaid ka partnerluse huve: "Okei, olete juba mõnevõrra mõttetu kümme minutit ja kes on Sa tundsid vastutust selle eest, et vestlus lõppes hästi? "
Järgmisel lehel: Kas sa suudad armastust elustada?
ChroniquesDuVasteMonde: Kas paar ravi võib elustada armastust?
Oskar Holzberg: See on kaudne protsess. Ma ei saa armastada terapeutina, aga ma saan aidata kive ja nühkida, et sellised tunded oleksid jälle võimalikud. Probleemipaarid jäävad tihti käimasolevatesse negatiivsetesse eskalatsioonidesse: tülid murduvad mõne triviaalsuse tõttu, mis süüdistab üksteist, teine tõmbab välja või kaevab välja mõned iidsed lood, üks tuleb teisele ja lõpuks on nende vaheline kuristik. Püüan algatada positiivse ahelreaktsiooni: Parimal juhul ei õnnestu ühel päeval keegi karjuda, kuid oma tundete selgitamiseks teine ei tunne rünnakut, kuid hakkab mõistma ja saab seega rahulikult ja ausalt vastata. Kui see sageli toimib piisavalt hästi, et vähendada väiksemaid, igapäevaseid konflikte, siis võib-olla võib paar arendada julgust, et võidelda isegi suuremate, põhiliste suhetega seotud probleemidega. Paljude paaride ravis on ka väga meeldivaid hetki: kui üks on väga puudutatud sellest, mida teine ütleb, kui sein puruneb ja äkki on olemas ühendus. Niisugustel hetkedel ütlen mõnikord: "Ma jätan sind üksi ja tule tagasi kümne minuti pärast."
ChroniquesDuVasteMonde: Mida ma peaksin tegema, kui ravi käigus tekib kahtlusi: kuidas ma tean, kas terapeut on halb - või kas ma olen ebamugav ainult seetõttu, et ta seisab mulle ebameeldivate tõedega silmitsi?
Oskar Holzberg: Kui terapeut on erapoolik, tutvustab see vastuvõetamatuid hinnanguid või annab ühe partneri näpunäite, mis teineteist pahameeleks panevad, siis peaksite seda teraapias avalikult käsitlema. See nõuab palju - muidugi. Kuid alternatiiviks on ravi peatamine või uuesti alustamine mujal. See kriis on ehk lihtsalt takistuspunkt, kus te alati põgenete - ka suhetes. Nii: aadress ja vaata, kuidas terapeut reageerib. Ta ei tohiks olla solvunud, see oleks ebaprofessionaalne ja viitab sellele, et ta tegelikult ei tööta hästi.
ChroniquesDuVasteMonde: Ja millal saab paar terapeut öelda: "Ma tegin head tööd?"
Oskar Holzberg: Terapeutina soovin, et paar saaks oma tee tagasi armastavate tundete juurde ja suudaks paremini toime tulla, taluda ja lahendada konflikte. Mida mõlemad on varem probleemiks pidanud, näevad nad nüüd väljakutsetena - võib-olla isegi kui viis näidata oma tugevust paarina. Mõnedes suhetes tekib siiski nii palju kannatusi, et see suhe ei ole mõistlik.
ChroniquesDuVasteMonde: Siis saab siis lõplik, pooleldi rahumeelne eraldamine olla terapeutiline edu?
Oskar Holzberg: Muidugi. Terapeut ei ole probleemide lahendamise ekspert, vaid ennekõike küsimusekspert: ta teab õigeid küsimusi ja meetodeid selgitamisprotsesside algatamiseks, mille tõttu kaks inimest lõpetavad üksteise vahtimise, selle asemel et üksteist ausalt näidata kardavad partneri reaktsioone vale kompromissi tegemisel. Niisuguse selgitusprotsessi lõpus seisab vaid paar ise.
Oskar Holzberg, Sündinud 1953. aastal, on lõpetanud psühholoog ja psühholoogiline psühhoterapeut. Alates 1983. aastast on tal praktikas Hamburgis. Ta pakub ühe-, rühma- ja paarravi.
