Paar terapeut teatab: need on 5 õnneliku suhte saladused
"See on hea lause!", Ütles mu poeg, kui ta avas Leo Tolstoi "Anna Karenina" ja luges romaani maailmakuulsa alguse: "Kõik õnnelikud pered meenutavad üksteist, iga õnnetu pere on õnnetu omal moel." ? "Jah," ütlesin: "Aga ma arvan, et ta on valesti, kuid ilmselt ei nõustu ta paaridega." Mu poeg vaatas raamatust üles ja andis mulle skeptilised tere-vana-digga issi vaatamisi, mis antud juhul tähendas: te ei tähenda seda tõsiselt praegu või siis valetad maailma kirjandusega et? "Noh," puhastasin ma oma kurgu. "Ükski paar ei ole sarnane, see on ilmne, ja iga paar leiab oma tee omal moel."
Partnerlust on palju
Paarina terapeutina olen aastate jooksul kohtunud paljude paaridega. Mõned neist imetlevad: nii hoolivad nad hoolitsevad üksteist, nii targad ja avatud, et nad kokku puutuvad, et olen tavaline armukade. Ja siis on paarid, kes on üksteisega nii teadmatud, räägivad üksteisest nii palju, kuid vaatamata kõigele on nad tegelikult üksteisega rahul. Kuid probleemid, millega paar suhted ei näe, on peaaegu alati samad.
"Iga paar kogeb neid probleeme veidi erinevalt," ütlen mu pojale. "Aga nad on samamoodi õnnetud, nad on vigastatud, nad ei jõua üksteisele, nad jõuavad igavesti samasse emotsioonide ja reaktsioonide ahelasse." Poeg vaatab mind. "Nagu sina?" Ta ütleb ja naeratab. Ja ma olen rõõmus, et ta sulgeb Tolstoi ja läheb ruumist välja. Jah, nagu meie.
Ka paaril terapeutil on probleeme
Ma arvan, et klientidele, kes mulle ütlevad: "See sulle ei juhtu, teil on kindlasti suur suhe!" Nad ütlevad, et selles uudishimu, skeptitsismi, lootuse ja provokatsiooni segus. Ühelt poolt tahavad nad kuulda, et mul on samad raskused kui neil, et nende paariprobleemid on normaalsed ja kõigil on neid, sealhulgas mind. Teisest küljest tahavad nad, et ma oleksin ideaalse suhte esirinnas. Et seal on tõesti lahendus, teistsugune ja ma ei tea seda ainult, vaid ka teab, kuidas seda käia. Tõde on see, et mul on suhe nagu kõik teisedki. Mõnikord, kui kõik on hästi, olen rahul ja siis ma arvan, et see aitab nii minu abikaasal kui ka mőlemal terapeutil. Ja mõnikord, kui ma olen tõesti pettunud ja läbi maailma lahkunud mõtteid, kuulen mulle häält, mis ütleb, et ma lihtsalt ei saa lõhkuda: mina, paarterapeut. Ja siis ma arvan, et ma olen super loll.
Iga paar on omal moel õnnelik
Ma mõtlen uuesti ja sõidan saali alla, kuni ma leian oma poja kööki ja ütlen: "Sel moel oli Tolstoi siis õige." Poeg vaatab oma nuudlitest üles: "Tolstoi võib olla rõõmus, et ta ei pea oma edasi-tagasi kogema." Me mõlemad kägistame. "Noh," ma ütlen, "see on ilmselt kõik erinevad." Poeg rullib oma silmad ja seejärel laadib oma kahvale värskeid pasta. Ta ei meeldi pikkad isad selgitused. Nii et ma võtan kokku. "Iga paar on omal moel õnnetu ja iga paar on õnnelik omal moel, kuid on olemas mõned mehhanismid, mõned seadused, mis näivad kehtivat kõigile paaridele, näiteks kuidas gravitatsioon paratamatult töötab Iga paar suhtleb omavahel paratamatult ja arendab mustrit ning just nagu ei ole päikesevalgust ilma elu, nii et paarid vajavad avatust, et olla lähedased, nii et kõik paarid on sarnased, kuidas nad õnnetuks saavad ja kuidas nad teevad seda Aga iga paar elab omal moel. " "Seda sa kirjutasid oma uues raamatus," ütleb poeg. "Ma proovisin," ütlen.
Õnneliku suhte viis saladust
1. Haavatavus ja lähedus on lahutamatud.
Haavatavus on täidetud elu eelduseks. Haavatavuse järgi mõistan ma valmisolekut avada ja olla avatud. ja lase teistel näha, mida me tegelikult tunneme. Haavatavus on see süda? Peamised lähedased suhted. Meie partneriga läheduse tundmise eeltingimus? Ja sellega kaasneb oht, et saaksid tegelikult vigastada. Sotsiaaluurija Brené Brown määratles haavatavuse "ebakindluse, riskide võtmise ja emotsionaalse kokkupuutena". Kes ei saa seista ebakindlust, ei saa armastada. Me võime armuda ainult siis, kui me kanname ebakindlust. Flirt on üks mäng, mille ebakindlus on selles, kas meie tunded on vastastikku seotud. Ja ilma, et meid haavataks, ei saa me oma huulte avada esimesele suudlusele. Me ei saa oma korterist loobuda, me ei saa lepingut sõlmida. Meie armastuse elu igas etapis kaasneb ebakindlus.Kas me mõistame üksteist ikka veel vanematena? Kas me jääme haigusest ja paljudest kortsudest hoolimata paariks? Meie sisemise maailma näitamine on alati risk. Kui me oleme oma ebakindluse ja hirmudega siirad, võivad teised meid kohut mõista ja nende silmis võib olla puudulik, vastuoluline või ebaküps. Me võime häbeneda, tagasi lükata või devalveerida. Me toimetame, anname kontrolli. See on meie lemmik inimese jaoks ebaselge. Ühest küljest usaldame teda kõige rohkem, et ta aktsepteerib ka meie pimedat külge. Teisest küljest me ei karda kedagi teist, et me võiksime oma tähelepanu kaotada.
Haavatavuse vahendid näidata oma kallimale oma uue kolleegi armukadedust. Ja ärge neelake neid häbiväärselt või raevukalt, sest me kardame naeruväärset ilmumist. See tähendab, et ei lähe üle oma unharmante märkusele meie tagumiku kohta. Meie eneseväljendus meie atraktiivsuse kohta ei lase meid maha ega anna meile lahe, vaid näidata, et tema ütlus on meid häirinud. Haavatavus ja lähedus on lahutamatult seotud. Suure lähedusega hetkedel ei ole meid mõjutanud ja autentsed ning meil on tunne, et jõuame nii meie kui ka meie partneri juurde. Sulge, et me võime üksteisele tulla ainult siis, kui me võtame oma igapäevast armor ära. Kes armastab, on haavatav. Kes ei muutu haavatavaks, kaotab armastuse. Asjaolu, et paarid räägivad tihti üksteisega, on nüüd nii tavaline, et see nõuanne tuleb kõrvade juurde. Aga muidugi ei ole see loll nõu. Eriti siis, kui me mõistame, et "suhetest rääkimine" tähendab, et lubame ennast jagada oma tundeid ja seejärel jagada neid partneriga. Teisest küljest on meil mõnikord mulje, et kõike võiks kõike alla rääkida. Väide, et loomulikult on kõige tulevikku suunatud, hirm vestluses ebameeldivate arusaamade ja tunnete eest. Sest me saame "Zerringeni" tunde, kui meie dialoog pöördub alati samasse ringi ja ei tule kohast. See on lihtsalt märk sellest, et keegi ei julgenud haavatavusse astuda, kuid me mõlemad jääme oma mugavustsoonidesse ja vahetame ainult tuntud argumente. Kas me saame otsustada ise edasi minna? Mida me kuulutame ja mida me enda eest hoolitseme? Milliseid sisemisi arutelusid meil on ja millised on meie partnerid?
Haavatavus võib olla positiivnesaada suhetes enesekindlamaks ringluseks. Siis jõuame lähemale sellele, mida me põhimõtteliselt armastussuhetes otsime: koht, kus tunneme armastust ebatäiuslikkuse eest hoolimata. Kuid selleks, et sinna pääseda, peame näitama oma mõistatusi. Ainult väga vastamata inimesed reageerivad teiste ebakindlusele kõvadusega või naeruvääristusega. Kui üks partner ilmub haavatavaks ja teine reageerib avatusega, siis tundub see kohtumine armastuse jõuna. Haavatavus ühendab meid ja süvendab meie sidet. Kuid avamise ja usaldamise protsess on alati põnev. Haavatavus ei tee meie suhet igavaks ja igavaks. Sest mida me ise avastame, mida me üksteisele avame, on lõpmatu avastusretk.
2. Rituaalid on suhte baromeetrid.
Paarid kajastuvad nende rituaalides. Me jälgime nende rituaale ja järeldame, millist suhet nad juhivad. Ta alati abistab teda karvaga. Nad puudutavad üksteist, kes nad laua taga istuvad. Nad mängivad õrnalt üksteist kui vaimulikke ja näitlejaid. Paarid loovad oma esimesest kohtumisest ühised rituaalid. Üks kord aastas tundub Berliini metroojaamas, kus me üksteist tundma õppisime, meile tõeline rituaal. Laupäeva hommikul pärast ühist supermarketit suupistet, et võtta espressot Toni, me peame seda pigem kui tüütu igapäevase rutiini ja armastuse segu. Aga väikesed asjad valitsevad meie elu. Nad on meie armastuse elu jaoks otsustavamad kui näha, kuidas päike valamus Capris merre satub. Meie väikesed rituaalsed harjumused, meie igapäevased rituaalid, on sarnased konksudega, mille vahel meie suhe on kangas. Nad säilitavad oma lugu ja kannavad seda edasi. Seetõttu teeme hästi, et neid tõsiselt võtta, nende eest hoolitseda ja mitte nende tähtsust alahinnata.
Põnev hüvasti suudlus tal ei ole mingit võimalust elada 1000 kõige mõttekamast suudlusest, see on "justkui" suudlus, mitte puudutav või isegi erootiline huule mäng. Siiski on ta tähendusrikas. Kuna see rituaalne lõhn rahustab meid ja ühendab meid. Esiukse suudlused kinnitavad meie armastuse elu järjekorda: see on see, kuidas see on, see jääb nii, nagu see on. Teadlikult me mõtleme ainult oma rituaale, kui neid ei peeta. Siis oleme ärritunud, muutunud tähelepanelikeks ja püüame mõista, miks rituaal oli katki. Kui me oleme hommikul tülitsenud ja meie partner õhtul nagu tavaliselt käes, siis taastub meie positiivne suhe üksteisega.Aga kui ta ainult tantsib saalis tere, siis saabumisrituaal toimib nagu tsunami hoiatussüsteem. Täheldamatu rituaal teeb selgeks, et tema meeleolu on meie.
Me ei saa neid suhetes võltsida? kuigi rituaalid on täis "nagu" suhtlust. Klient tuli tema abikaasa pärast, sest ta nägi oma tervitusrituaalil kuidagi jäikana. Tal polnud muid kahtlusi, tema abikaasa oli nagu tavaliselt. Ta võis oma süütunde kõikjal varjata. Tal õnnestus ainult sümboliseeritud lähedus täpselt häälestatud tervitusrituaalile. Väikesed rituaalid on suurepärane võimalus meie suhte muutmiseks. Nagu me teame, on raske muuta. Kuigi me näeme, et oleme oma partneri üle kritiseerinud või tagasi lükkanud, ei ole mingit vastust, et me saaksime nüüdsest sõbralikumaks muuta. Me vajame midagi, mida me praktikas teha saame. Meil on vaja midagi, milles me saaksime juba olla inimene, kellest tahame saada? ilma meie tunnete valet, ebaausat või valet.
Me vajame uut väikest rituaalimuuta. Seega saame otsustada minna läbi öö iga päev enne magama jäämist ja leida midagi, mille eest saame meie partnerit kiita. Võib-olla peame kõigepealt meie nutitelefonile meeldetuletuse seadma. Kuid see muutub järk-järgult meie harjumuseks. Võib-olla ei saa me kõigepealt midagi ette mõelda. Või kaitseme end sisemiselt, et kiita, kus me ikka veel täis kriitikat. Aga kui me hoiame oma väikest rituaali, muudab see meie arusaama. Me pöörame rohkem tähelepanu kiiduväärsetele asjadele. Näitame oma partnerile rohkem tunnustust. Ja pikemas perspektiivis muutub see ise ja me hakkame rohkem hindama. Mis algab nagu oleks, muutub aeglaselt reaalsuseks.
3. Me peame tegelema pettumuse ja valuga? ja ennekõike tunnistada endale.
Kui meie armastuspartner ei ole seal, kui seda kõige rohkem vajame, võib see põhjustada kinnitusvigastusi. Kui me oleme väga haiged või sügavalt hirmud. Enne olulisi teste või otsuseid. Kui ta paneb meie lemmik tädi matuse päevale olulise ametikoha. Kui ta on lubanud võtta lapsehoolduspuhkust ise, kuid tahtlikult surub üles ettevõtte ja jätab meid üksi uue elanikuga. Kui me oleme rauda päästnud ja meie partner kaotab nüüd kergelt oma ühise varanduse, siis jaguneb meie usaldus. Suhtes on kõige sagedasem ja keerulisem arestimise rikkumine asi. Siduvad vigastused tähendavad, et me ei saa tagasi suhetesse, nagu me tegime enne pettumust. Me jääme reserveerituks, sageli ilma seda isegi mõistmata. Justkui me ei oleks enam tõesti kaldu partnerile, vaid alati seisame oma jalgadel.
Mõnikord on see vaid kommentaarvõi igapäevane olukord, mis toimub. Kui ta ütles, et tema esimene armastus oli midagi kättesaamatut. Kui ta sõitis sõbra sünnipäevale ja jättis meid üksi veekahjustusega korteris. Oleme pettunud, tunneme end nähtamatuna ja üksi. Me ei taha sageli selliseid pettumusi nii tõsiselt võtta. Aga nad jälitavad meid. Me püüame selle kõrvale jätta, see peaks olema minevik. Aga see ei lõpe. Kui me end ise kuulame või igapäevaelus pettuma, puutub kapseldatud vigastus meiega kokku ja valu tõuseb meis. Sellest näeme, et võlakirjade rikkumine on toimunud. Et meie vahel on midagi, mis kaalub meie ühist teed paarina, nagu raske seljakott, mida üks meist kannab pidevalt. Me tahame olla kindel, et partner on meie ees, kui tunneme abitu ja otsime julgeolekut. Sellise partneri vajamiseks võib tunduda sõltuv ja väikelapse sarnane. Kuid me oleme nii sõltuvad armastussuhetest ja võlakirjade rikkumine toob kaasa hirmu ja ebakindlust. Me kardame, et see võib korduda. Meie partner ei ole enam turvaline. Siis me ei liigu üksteise suhtes enam vabalt. Ja see võib põhjustada väikese sammuga meie armastussuhete lahenemise. Me oleme pettunud. Me püüame asjata. Me lahkume järk-järgult. Ja lõpuks ei ole me enam pühendunud meie partnerlusele. Me laseme neil liiva sisse minna.
Tööl kutsume seda sisemise lõpetamisena: Sa teed ikka veel oma tööd, kuid ilma tegeliku huvita, ilma valmisolekuta osaleda. Me tegutseme ikka veel meie suhetes, kuid see ei mõjuta meid enam. Ja see ei täida meid enam. Me tunneme tühi, seostamata, elame kõrvuti. Järsku oleme üks neist vaikivatest paaridest restoranilauas, keda me imetlesime noorte uskumatusena. Me teame, et meie armastusesuhetes ei tunne me pidevalt õnne. Kuid reaalsuse ja sisemise lõpetamise vaheline joon liigub sealt, kus me lahkume.Alati on olukordi, kus me tunneme hüljatud. Sest ta ei olnud tegelikult meie poolel või kuna ta pettis meie ootusi, mis võisid olla ebareaalsed.
Shit juhtub. Me ei ole selle eest kaitstud. Aga see pingutab meie armastust, kui me ei tunnista pettumust ja valu. Kui me üksteisega ei selgita, mis on meile haiget teinud ja taastada usaldus. Taastumatu turvalisus on võimas nagu psüühikas lõpetamata. See on nagu lõpetamata pilt: iga kord, kui me seda vaatame, teeb see meist selle lõpetamise. See, mis ei ole lõppenud, tundub meile võimas. See hoiab meid pinges, kus meie psüühika jääb aktiivseks. Seetõttu ei peaks me püüdma ignoreerida sidumisvigastusi, sest kogemus on minevikus ja suhe läheb väga hästi. See on lihtsalt suurepärane, sest me oleme vaiksed. Mitte sellepärast, et me oleme taas turvalised.
4. Seks on oluline. Isegi kui see ei ole alati ilutulestik, vaid mõnikord ainult ahi tulekahju.
Seksuaalsus kindlates armastussuhetes, nagu me teame, ei ole mõne aja pärast enam isesüttimine. On üha raskem üksteist himustada. Kui erutus on atraktsioonide ja takistuste segu, mida peame ületama? Kuidas peaks keegi, kellele ei ole vahemaad? Kas on "kuum või mitte"? idee, et teil on seksis ainult tugevad suhted, kui sa oled uuesti kuum? me ei jätkata. "Kui me läheme restorani, peame olema varem ette näinud, otsustanud ja valmis. Ja kui me tahame seksida, see ei erine. Partneri seksuaalsus jääb elus, kui see on meie emotsionaalsete ülesannete nimekirjas kõrge.
See kõlab rohkem kohutavalt nagu see on. Sest me korraldame oma emotsionaalset maailma pidevalt üsna tahtlikult ja planeeritult: me otsustame üksi nädalavahetusel? reisida koos meie vanima lapsega? sest me ei tunne teda nii lähedale. Me kutsume oma sõbranna? kontaktis hoida. Kas see on nii erinev, et nädalavahetust täielikult ei plaanita, nii et meil on aega seksiks, kui tahame tunda oma partnerit väga lähedal? Sageli on seksuaalne stimulatsioon vajalik enne rõõmu ilmumist. Meelelahutus ootab aga tõhusamat rasestumisvastast vahendit. Rõõmustavale rõõmule pääsemine on elujõulisem viis. See tähendab, et olete valmis sekkuma stimuleerima, ilma et seks oleks soe. Seksuaalsus pikka aega, tahke? Eelkõige vajavad suhted turvalist emotsionaalset alust. Kuid turvaline side ei too automaatselt kaasa kiiduväärset seksuaalsust. Mugav turvalisus ja tuttavus on emotsionaalsed padjad, millele saame oma seksuaalsuse kinnistada. Kuid nii, et me ei magaks kogu meie seksuaalsusega, tänu tuttavale õndsusele, vajame teid viisid, mis viiksid meid meie rõõmu.
Seksuaalse naudingu laias valdkonnas Ühest küljest leiame me sündmuste portaalide ja tumedate ruumide isikupäratu seksuaalsuse. Seks kui õhu eemaldamine. Teisel pool, kõige esoteerilisem, teadvusel seksuaalne kohtumine, mis tantristliku traditsiooni kohaselt tajub sensuaalsust kui teed sügavamale ühendamisele. On absurdne omada isikupärast seksi meie kõige tuttavama inimesega. Pikaajalistes suhetes on vaja füüsilise kontakti viise, mis hõlmavad ja ei välista tundeid. Seepärast tasub vaadata tantristlikke ideid seksuaalsuse kohta, ilma et oleks vaja asendada esoteerilisi osi. Lõppude lõpuks, me ei praktiseeri enam joogat, et siseneda Nirvanasse, vaid venitada meie lühikeste lihastega "kaamel".
Jooga ajal Et õpetada keha ja vaimu domineerima, pakub tantra traditsioon vastupidist. on üksteist? Seepärast jõuame me lustliku seksuaalsuse juurde. Et teadlikult jälgida füüsilist kogemust, laiendada sensuaalsust ja muuta seksuaalsust tegemast ja tegutsemisest olemisse ja kogenemisse. Tahtlikult õhutada põnevust ikka ja jälle ning süvendada kogemust teadliku hingamise kaudu. "Tegelikult on inimesed liiga põnevil, et neil on väga hea sugu," ütleb tantra õpetaja Diane Richardson. Ja sellega me mõtleme, et me kogeme rohkem, isegi kui me tegutseme seksuaalsuses rohkem sihitult, palju aeglasemalt ja ettevaatlikumalt. "Sugu annab meile ebameeldivalt intensiivse viisi tunne, et meil on õigus ja korrektsus," nagu seksuaalpsühholoog Christoph Ahlers. Ideaalis kogeme meie jagatud seksuaalsuses seda, mida me lõpuks otsime emotsionaalselt armastussuhetes. Sugu iseenesest on suurepärane. Kuid see ei saa alati olla meie suhetes suur. Ja see on viimane müüt, mida me peaksime loobuma: see sugu peab alati olema ilutulestik. Mõnikord vajame lihtsalt ahju tuld, et ennast soojendada.
5. Me ei ole paar. Meil on palju paare.
"Kõik muutub alati." Budistlik meditatsiooniõpetaja Joseph Goldstein ei ole kunagi väsinud sellest, et ei jäta seisma. Kõik on pidevas liikumises. See kehtib ka meie armastussuhete kohta. Iga partner muutub pidevalt, vananeb, õpib, avastab, teeb uusi kogemusi. Ja me oleme üksteisega pidevas liikumises. Me liigume üksteise poole või liigume üksteisest eemale. Sa ei saa samal jõel kaks korda ronida. Ka mitte armastussuhte voolus. Fikseeritud suhe on paradoksaalselt väga mobiilne. See jääb ellu ainult siis, kui liigume üksteise vastu uuesti ja uuesti. Konfliktis me läheme, selgitades läheneme üksteisele uuesti. Me kaotame igapäevaelus üksteise silmist, seksuaalsuses leiame üksteist uuesti. Me liikume pidevalt vahemaa ja kauguse vahel. Mõnikord püsivas kiires muutuses, teistes faasides püsivamates liikumistes. Ühe teise poole? Esimeses etapis? Tutvumine? Ja armastus? Või etappidel? Kas teineteisest eemal? Kriisi ajal, kui suhe on küsitav, kui suhe on algselt lahendamatud konfliktid. Me ei ole paar, meil on palju paare. Üliõpilaspaar, kes on õppinud üksteist armastama tasapinnalise jagamise kogukonnas, ei ole kahe lapse vanemad, kes elavad paar aastat hiljem ühepereelamu arendamise piirkonnas. 50-aastases paaris, kus ta mõtleb, kui ta müüb oma PR-agentuuri ja paneb oma energia sõudmise klubi juhatusse, on noored vanemad vaevalt nähtavad. Seetõttu peavad kõik need paarid alati oma läheduse säilitamiseks leidma.
Suhtumise kunstpeitub teise poole liikumiseks. Ja see tähendab, et oleme ettevaatlikud, kui me üksteisest eemale liikume. Lihtne retsept, kui ainult see polnud nii raske. Oleme suhted vajadusega arestida ja emotsionaalset julgeolekut. Otsime emotsionaalset resonantsi. Ja meil on hea tunne, kas see vajadus on täidetud. Kas me suudame oma partneri emotsionaalselt jõuda või kas me ei õnnestu. See sõltub sellest, kas tunneme end lähedal ja seotuna, eraldatuna ja isoleerituna. Me reageerime emotsionaalselt ähvardavale kaugusele viha või kaitsega ning langeme läbi selle pidevalt ringleva suhtlemise kaudu sügavamale ja raskemini sattunud asjade lahendamisele. Kui me osaleme oma armastussuhetes "Kas ma armastan teda ikka veel?" küsi ja "Kas ta ikka armastab mind?", siis küsime, kus me emotsionaalselt oleme.
Kas me liigume üksteisest eemale üksteise või lähenemise lähedal ja üksteisele avatud. See ei ole kindlasti kõik, mis armastab. Kuid see võimaldab meil mõista, mida me saame teha. Meie arusaam, et meie suhetes "olgu see alati", on ekslik. Nagu punane kuninganna ütleb "Alice imedemaal", "Noh, siin, sa näed, peate jooksma nii kiiresti kui võimalik, et jääda samasse kohta, kui soovite minna mujale, peate tegema vähemalt kaks korda joosta kiiresti! " Me võitleme tihti suhteliselt ustavalt suhtlemises ilma ühtegi sammuta kohapeal. Kuid me ei pea minema kõndima kaks korda kiiremini. Piisab sellest, et mõista, kuhu me läheme. Kui me teame, mis põhjustab meie läheduse kaotada. Ja kuidas me saame üksteise suhtes uuesti liikuda.
Autorist: Oskar Holzberg
Oskar Holzberg, 64, ei ole ainult psühhoterapeut, kes keskendub paaride ravile ja tema enda praktikale Hamburgis, vaid ka autor ja ChroniquesDuVasteMonde kolumnist. Igas väljaandes kirjutab ta meile "armastuse lause", mida ta kohtas oma enam kui 20 aasta jooksul töötades paljude paaridega. Oskar Holzberg on osalenud juba üle 30 aasta? psühholoog Claudia Clasen-Holzberg abiellus, kes töötab ka paari terapeutina. Neil on kolm nüüd kasvanud last? ja kogenud aastate jooksul kõiki suhteid.Oma hiljuti avaldatud raamatus "Uued peamised armastuse fraasid: millised suhted ebaõnnestuvad ja mis muudab need edukaks?Lisaks viimastele ChroniquesDuVasteMonde veergudele leiate ka spetsiaalselt koostatud peatükid, millest oleme selle toimiku jaoks väljavõtteid kasutanud.Raamat ilmus Dumontil, on 242 lehekülge ja maksab 20 eurot. Kirjastaja veebisaidil on rohkem teavet.
