Trotzphasen: "Vanemad koormavad oma lapsi pidevalt üle"

Uus lastekasvatuse juhend on lihtsalt peegli bestsellerite nimekirja vallutamine? õigustatult. In "Kõigi aegade kõige soovitud laps veab mind hulluks. (Beltz Verlag) selgitavad autorid Katja siidist ja Danielle Grafist väga informatiivset ja elujõulist, kuna vanemad tulevad Trotzphaseni poolt lõdvestuma.

Me rääkisime Katja Seide'ga tantrumide, lapse aju piirangute ja ema eneseteadvuse kohta.

ChroniquesDuVasteMonde.com: Täna on sageli kurdnud, et me koolitame lapsi liiga kergelt ja seega "türannideks". Kas lapsed tõepoolest ringi?

Katja siid: Ma võin kergesti ette kujutada, et tänapäeval väljendavad lapsed oma tundeid tugevamalt kui minevikus ja seetõttu meelitavad nad rohkem tähelepanu vanematele põlvkondadele. Samuti on tõsi, et see on tänapäeva vanemate hariduse tõttu. Kuid erinevalt sellest, mida me sageli räägime, ei tähenda see, et meie lapsed saavad türannideks. See on rohkem kui üks hea Märkige, et meie lapsed julgevad vihata oma viha.

Katja siid (vasakul) ja Danielle Graf on juhendi autorid "Kõigi aegade kõige soovitud laps ajab mind hulluks" ja sama nimega blogi.

Miks see nii on?

Varem loobuti lastest rääkida oma vajadustest varsti pärast sündi. Imikud lastakse lasteaiasse üleöö. Iga nelja tunni järel oli piima või putru. Ükskõik kui palju lapsed hüüdsid.

Kuna lapsed sõltuvad hooldajatega heast kontaktist, siis painuvad nad vajaduse korral. Nad lõpetasid nutmise, kui nad olid ebamugavad. See ei olnud nende jaoks kasulik energia kogunemine, sest see ei põhjustanud nende hooldajatele midagi selle suhtes. Pigem vastupidi: vanemad reageerisid nuttele ja jahtusid.

Millised on tagajärjed lastele?

Kuna mõjutatud täiskasvanud tunnevad ikka ja jälle, et nendega on midagi valesti. Nad reageerivad stressirohketes olukordades, nad ei julge öelda "ei" ülemusele või tunnevad, et nad ei saa usaldada oma tundeid. Lühidalt öeldes on vanematele ebasoodne öelda oma lastele, et nad on ainult armulised, kui nad käituvad hästi. See on enesekindluse ja enesehinnangu arvelt.

Praegu teevad vanemad seda tavaliselt teisiti.

Jah, tänased vanemad on levitanud sõna, mida sa ei saa lapsi rikkuda. Nii et nad ei hüüa manipuleerida. Seetõttu tunnevad ja vanemad tänase lapse vajadused tavaliselt tundlikult tunnustatud ja rahuldavad. Nad võivad öösel vanemate voodis magada, rinnaga toitma ja söödetakse vastavalt vajadusele ning neid hoitakse päeva jooksul keha lähedal. Kui nad nutavad, püüavad vanemad proovida, mis neid häirib.

Ja see on laste hea?

Jah. Need lapsed mõistavad, et nende hooldajad on need vastu võtnud. See tähendab, et nad ei pea nendega kursis hoidma. Seetõttu julgevad nad oma vanemate juuresolekul halba tundeid välja anda.

Nii see tähendab: nad müha ja raev. See ei ole vanematele nii meeldiv.

Muidugi, poiss, kellel on toidupoed, sest see ei saa šokolaadi, on vanemale palju kurnavam kui laps, kes teeb kõik otsused ilma kaebuseta. Tänased vanemad on oma lapsi korduvalt vaidlustanud dialoogi alustamiseks ja oma tegevuse ümber mõtlemiseks. Nad peavad mõtlema, miks nad ei soovi šokolaadi osta ja kas kompromiss oleks kõigile meeldiv. "Sest ma ütlen seda ja nüüd annan puhkusele!" Loomulikult on vanemate põlvkond lihtsam valik.

Te mainisite teistsugust põhjust, miks te oma raamatus räägite: ebaküpsus lapse aju. Kas me liigume lastele üle, kui ootame nendelt pidevalt kannatust ja arusaamist?

Oh jah - tihti. Me ootame, et kolmeaastased lapsed ei tabaks midagi, kui nad midagi häirivad. Aga impulsi kontrolli on suhteliselt stabiilne ainult algkoolieas.

Me ootame, et meie üheaastased lõpetaksid, kui ütleme midagi "ei!" öelda. Sõna "ei" on programmi alguses keele arengut Esiteks, üks paljudest meie lastele - nad peavad kõigepealt selle tähenduse dekodeerima.

Me ootame, et meie lapsed kuulaksid meid, kui me Näiteks öelge: "Ärge puudutage ahju!" Kuid öeldakse, et sõna "mitte" tuleb kõigepealt ajust liigitatud ebaoluliseks ja filtreeritakse välja. Lapsed kuulevad: "Puuduta ahju!" ja tehke seda ka.

Me loodame, et meie kaheaastased on häbi ja vabandused keegi kannatada. Kuid lapsed saavad jõuda ainult nelja aastani Teise perspektiivi see tähendab, et alles siis saavad nad tõesti aru, mida nad just teinud on.

Me ootame, et meie kolmeaastased sõidaksid jalgratta lõpuni, kui nad on selle varem valinud. Kuid meie lastel ei ole planeerimisoskus - Nad ei näe, mida see tähendab, kui nad nõustuvad sõitma kogu perioodi tiivikut.

Või oleme pahane, kui meie nelja-aastased lihtsalt ei tee seda, mida vanemad tahavad pärast pikka päeva lasteaias. Aga sellepärast enesekontroll on piiratud aju. Mingil hetkel on ta ära kasutatud ja laps saab lihtsalt enam "kuula hästi". See pidi olema liiga pikk päevahoid, et kokku panna ja kontrollida.

Kuigi sageli ei tundu see nii, teevad meie lapsed sageli igapäevaelus koostööd. Kas me ei tunne seda saavutust liiga vähe?

Kahjuks on inimese aju koolitatud unustama asju, mis läheb hästi ja märkavad tõenäolisemalt asju, mis jäävad kinni. See on kognitiivsete ressursside säilitamise küsimus. Me jätame sageli tähelepanuta asjaolu, et laps, kes hoiab oma käsi nii, et lapsevanem saab kampsunile panna, on koostöös. Kui laps jääb valetuks, sest täiskasvanu tahab seda mähkida, teeb ta koostööd. Kui ta oma suu harjamiseks avab, teeb ta koostööd. Kui see istub, siis saate seda autoistmele kinnitada, see teeb koostööd.

Igapäevaelus on lõpmatu hulk olukordi, kus meie lapsed töötavad ilma kaebust esitamata, kuid me täiskasvanud unustavad seda, sest see on meie aju jaoks liiga "normaalne". Aga kui kümme minutit hiljem, kui sama laps keeldub oma sussidesse panemast ja hakkab nuttima või lõbutsema, siis vanemad märgivad seda tüütavalt ja mõtlevad: "Vau, mu laps ei tee üldse koostööd!" See aitas palju neljast viiest olukorrast. Hea on oma arvamust teravamaks muuta ja olla ettevaatlikum, siis olukorrad, kus laps ei tee koostööd, mitte nii dramaatiline.

Mida te soovitate vanematele, kes võitlevad oma "julmade" lastega?

"Kõigi aegade kõige soovitud laps ajab mind hulluks" on avaldanud Beltz-Verlag, 288 lk., 14,95 eurot. Saadaval näiteks Amazon.

Soovitame lugeda meie raamatut. (Naerab.) Tegelikult kirjutasime raamatu, mida me oleksime soovinud, kui meie vanemad lapsed olid nn defiance faasis. Ma tahtsin nii palju aru saada, mis nendes väikeses meeles toimub. Minu süda ei suutnud ette kujutada, et mu tütred tahtsid mind pahatahtlikult pahandada või tahtsid testida, kui kaugele nad saavad minna. See ei andnud mulle mingit mõtet.

Aga siis tulid mu pea hääled, väites, et mind meelitas kaks väikest türanni ja et neil oli minu karjudes päris hea haardumine. Ma olin rebitud selle vahel, mida mu ema tundis ja mida mu soolestik tundis.

Nii et hakkasin uurima. Kuna klassikalisest vanemnõustajast ei olnud mulle vastuseid, olin lihtsalt neuroloogide, psühholoogide ja arengubioloogide kirjutatud raamatud. Siis leidsin lõpuks lõplikud selgitused oma laste käitumise kohta ja see, mida ma lugesin, oli nii leevendav, et trotsimisfaas kaotas täielikult oma õuduse.

Ja siis kõik oli äkki üsna lihtne?

Muidugi oli veel olukordi, kus me vihastasime või pahane, sest soovin, et nad teeksid seda, mida ma ütlesin. Kuid mida rohkem teadmisi ma lapse arengu kohta kogunesin, seda lihtsamini sain nendest stressirohketest hetkedest vabastada.

See on põhjus, miks mu nõuanne on vanematele, kes võitlevad oma "vaenulike" lastega: ajurünnak, miks teie lapsed sellisel viisil tegutsevad. Nad ei võitle teie vastu. Vastupidi!

Tänan teid, Katja, vestluse eest!