Liiga vähe aega armastusele? See ei oma mingit suhet

See on lugu armastuse lõppemisest. Minu, nii meeste vaatenurgast. Aga ärge muretsege. See ei ole kurb. Ma tahan lihtsalt rääkida võimatusest suhelda töötava üksikemaga.

Kõik algas peaaegu kinematograafiliselt. Sooja suvel õhtul, vastastikuse sõbra sünnipäeval. Ta: "Tere, ma olen? S, tunned mind ikka veel?" Counter küsimus, arvasin: Tere! Kas paavst katoliku? Muidugi, ma teadsin neid ikka veel: on tüdrukuid, kes jäävad kogu elu kollektiivsesse mällu. "Jah, sa oled ... Annika, 11. sajandist!"

"Ah!" nagu Annika. Kaks klassi minu kohal. Ma olen aasta noorem? nii et üks kerge aasta eemal temast, kaugel tema tajumiskünnist. Vähe mugavust, ma ei olnud üksi. Tol ajal ma ei teadnud poissi, kellel ei ole tema peale purustamist, ja ainult üks õnnelik inimene, kes temaga oli. "Ma isegi mäletan, kes teie sõber oli," ütlesin ma. "Tommy, punase Mercedes-Benziga." Kooli parim välimus. Tundi vahetasime numbrid. Teie soovil, pidage meeles, väga tähtis. See oli nagu sünnipäev ja jõulud koos. Kas ma küsiksin tema numbrit? väike poiss, suur suur tüdruk? kunagi julgenud. On komplekse, mida te ei saa lahti saada. Kuna eksisteerimine on lõputu teismeliste komöödia või parem: tragöödia.

Esimene kuupäev, mida ma ette kujutasin erinevalt

Esimene vilgas sms-liiklus. Hea, kui oled a) kirjanik ja b) natuke häbelik. Kogu aeg atraktiivsete naiste vastu. Ja Annika vaatas fantastilist isegi 30 aastat hiljem. Simsen oli nagu kaane flirt. Parim: teie vastused polnud kunagi pikka aega tulnud. Ainuüksi minu mobiiltelefoni "plingimine" iga kord, kui lubadus, pluss vastavalt suured õnne tunded. Lisaks koputasin pulss, mis usun, et aja jooksul on "Love Is In The Air".

Seega, tung, "Ah!" näha veel Annika: sõnade asemel toiminguid. Süüdista järgmine etapp. Mine üles ... armastus? Ainult: "Kohtume!" See on nii lihtne simuleerida. Katse teha kirju kohtumiseks? kahjuks palju raskem.

Annika oli raske tööl, osales sageli vabades kunstilistes lavastustes erinevates linnades ja oli selle peal? kuni pühadeni? üksikvanem, vanaema tütre ema. Kuna ma ise olen isa ja ma mitte ainult ei tunne emancipatsiooni, vaid harjutan seda? Pool minu lapsest elab koos minuga?, Ma tean hästi, mida see tähendab töötavate ja üksikemade puhul: topeltkoormus de luxe. Palju samal ajal iseenesest loobumine.

Mida ma ei mäleta: mitu nädalat ja tekstisõnumid olid sünnipäeva ja meie teise koosoleku vahel. Tunne veel 30 aastat. Samamoodi on rumal: kokkutulek oli piiratud või mitte eraviisiline. Me kohtusime tema poolt töötanud mängu kleitprotseduuril. Annika juhtis mind lava sissepääsu kaudu. Aga mitte ainult mina. Ei. Kogu teda nägi. Peaaegu fännklubi. Peaaegu kümme inimest. Ma kujutasin seda teisiti. Kuidagi intiimsem.

Me lihtsalt kõndisime üksteise suunas aeglaselt

Ma arvan, et see on minu enda süü, mida ma ootan. Kui teil seda ei ole, siis olete tavaliselt pettunud. Oleks parem budistide kuulamine: Kõik kannatused tulevad soovist. Kui naiivne arvata, et Annika võiks mängida minu kõrval ja mängida lavastust teatri sisekujundusega. Loomulikult oli ta lava taga. Enamik aega. Pealegi, ta tunneb seal kõige mugavamalt, ütles ta. Kus kunagi proovitud ja improviseeritud. Tagantjärele tundub see mulle metafoorina. Nagu oleks ta emotsionaalselt ka tagaküljel. Ütle, et sõber on suures osas nähtamatu. Nii et ime, et see tuli niikuinii, igavikuks hiljem, privaatsesse esietendusse ja me panime ühe õhtu kätte.

Kuid ma ütlen sama, Amour fou on erinev. Pärast seda, kui Annika mulle tunnistas, et ta oli armunud (minu vastus, mälestus: "Mis? Vau! Tõesti? Ei teadnud, et teil on ruumi ja aega selliste suurte tundete jaoks!"), Olen kohe temale. Lase ukse avada. Kolm treppi üles. Keegi seal polnud. Korteri uks oli lahti. Ma kuulsin, et ta rääkis köögis köögis. Maksunõustajaga. Võib-olla oleksin pidanud esimest korda üllatust avaldama. Selle asemel, et alati olla üllatunud. Ja treenida Understanding World Cup. Selline armastuse limbo: kui väike te võite minna? Kuid süüdistused ja nõudmised ei anna minu arvates midagi: armastus ja tähelepanu on kingitused, mitte põhiõigus.

Me olime üksteisega õrnad, peaaegu häbelikud: kaks haava haavati puuvillase villaga.Lõppude lõpuks, me ei olnud enam 17, natuke perforeeritud Armor nooled, emotsionaalselt armunud. Õppimine aeglases liikumises. Hea kulumise vastu võib olla. Halb tõelise läheduse jaoks. Võta üks samm edasi ja kaks tagasi. Nii see tundus mulle. Alati oli see jäänud ebakindlus. See tunne üksteist tundma õppida, mis ei peatunud. Ja see toimis küllalt hästi, et näha üksteist ikka ja jälle.

Keskmiselt kohtusime iga kahe kuni kolme nädala tagant. Otsustasin liiga vähe, nagu ma leidsin. Võib-olla leidis ka Annika. See võib olla. Aga, aga. Paljud tööd, laps, kolleegid, tüütu endine abikaasa. Põgusad põhjused. Tõenäoliselt võidab reaalsus, reaalsus võidab. See lihtsalt jätab oma aja maha. Tema elu oli üks juhtum, ütles ta. Ja ma ainult üks, ma arvasin.

Mind on alati olnud see, kes pidi küsima, kas me näeme üksteist, kes püüdis oma elu kergesti hooldamismoodulina dokkida. Mulle nende vahel pigistada. Mitte ainult tema päevikus, vaid ka ema ja tütre vahel.

See andis mulle vähe aru, et ta ei vaja teist isa. Ja ei tahtnud. Igatahes oli mul tunne, et ta tegutseb minu taga kulisside taga. Ja ema jagamatu tähelepanu nõudis harvadel hetkedel, kui töö seda ei teinud. Miks tahtis ta äkki magama magama magama magada? Kui ma pärast kino külastamist pidin koju minema? Pärast seda, kui ma viimati nägin, Annika I-ei tea. Sa pidid olema dalai-laama, et seda naljakas leida. Minu isiklik valgustatus: lapsed, kes soovivad ära hoida ema uut sõpra, võivad olla palju vastukaalulisemad kui öelda, emad-emad. Mitte eriti sellepärast, et lapsed koos oma emaga? loomulikult? alati alati esimeses kohas. Siis tuleb töö, elatusvahend. Ja siis õnneks on see prioriteetjärjestuse kolmandal kohal olev sõber sõber. Võib-olla nagu luksus. Või kena trikk.

Kõige usaldusväärsem, välja arvatud suur seks, kui see toimus, oli SMS-liiklus. Alati läks. Ja kõikjal. Hea öise suudluse asemel on hea õhtu tervitus. Sama hommikul. See seostas kuidagi praktiliselt ka kaugküttega. See toimis. A aega. Mis kunagi ei töötanud: nädalavahetuste planeerimine. Rääkimata koos puhkusest. Vähem kui kahe aasta jooksul pole meil nalja, mida tehakse kõige rohkem kolmel reisil. Kaks korda filmi ja ainult üks kord Annika külastas mulle maamaja minu nädalavahetuse suvila kaks päeva.

Mingi eelvaade sellest, mis oleks võinud olla

Ta tuli rongiga. Pole tööd, pole last. Lihtsalt suvekleit, raamat, suplusriiet, suur naeratus. Ta oli nagu asendaja. Sinu enda doppelganger. Raske ära tunda. Ja seetõttu natuke kummaline. Kummaline, ma arvasin, mis juhtub üksikemadega, kui lapsed on koos isaga. Mitte rohkem ja mitte vähem kui metamorfoos. Kogu tähelepanu, mis partnerile äkki vabastati. Justkui ta ei teadnud, kuhu minna. Mis veelgi hullem: justkui sa seda ei tähenda. Justkui asendaksite lapse. Ja ometi oli see nii suur hetk, meie suhted. Mingi eelvaade sellest, mis oleks võinud olla.

Kas oleks, meeste tuba. Siis jälle igapäevane tsunami. Töö. Laps. Puuduv aeg. Ma arvasin, mis nüüd on, sest ma ikka veel rumstressen? Minu arusaamises pidin ma hästi käituma. Ma tõesti tahtsin minna kõikjal, lihtsalt mitte oma stressi päevakorras. Eriti kuna üks jõuab üksikema kiiresti väljatõmbeistmele. Paratamatult. Tütar ja töö ei saa ta hästi eraldada.

Mingil hetkel oli see minu jaoks liiga õhuke

Kui aga palju hiljem, tõstatasin õrnalt oma sõrme, "Tere ja mina?" Me ?? ütles, et ta tegi homöopaatilisi väiteid, süüdistas Annika tema ebaõnnestunud abielu. Ta polnud veel nii kaugel. Või üldistades: see pole ilmselt meestele mõeldud. Nii et üldiselt võeti arvesse varasemaid suhteid. Vabandust. Tööalaselt liiga tihe. Ja ikkagi oli tal juba halb südametunnistus. See oli, nagu ma ütlesin, viimane asi, mida ma temalt tahtsin.

Mingil hetkel oli see minu jaoks liiga õhuke. Ja loll. Kus iseeneslikkus peatub, kus algab enesest eitamine? Kus suhe lõpeb, kus algab meelevaldsus? Millal ripub latte nii madalasse armastuse ebamugavusse, et sa seda enam ei saa? Millal peaks kipsi sõber olema? Ja mis see on? Välja arvatud ekstrastress.

Minu kannatlikkus oli ära kasutatud

Vähem kui kahe aasta pärast kasutati ära minu sõltumatuse ja ükskõiksuse tingimus. Ma armusin teise, palju noorema naisega. Ta ei olnud 30. Ma ei rääkinud Annikast oma vanusest. Võib-olla enesekaitseks. Lõpp: õlakehitus õlgadele, leevendatud ohkamine (võib-olla see on parem!?) Ja omalt poolt arusaam, et Annika kirglik hõivamine oli lihtsalt ettekääne, et hoida mind lahes. Kui on tõsi, et armastus purustab kõik ahelad, siis see, mida ta minu jaoks tundis, ei olnud ilmselt armastus.

Enne kui kolisin kollektiivselt, leidsid mulle kõik rumalad ja tüüpiliselt meessoost ja sattusid Sugardaddiks, sest ma armusin palju noorema naisega: Noorte välissulam oli ainult osa atraktsioonist. Teine oli sisemine kergus, mis sellega läks. See kaalutunde tunne, siin ja praegu selle asemel, et kui see on ja kui ja. See oli nii seksikas. Kahjuks pole see väga pikk: jälle ei ole õnnelik lõpp. Aga see on veel üks lugu.