• Detsember 5, 2022

Õigesti väites - kuidas see toimib?

1. Ma vihkan tülisid? kuidas teda kõige paremini vältida?

© inkje / photocase.com

Kas see võib olla, et sa oled veidi harmooniline? Kui te vältida tülisid, on sellel peaaegu alati negatiivne mõju - armunud nagu tööl. Kõige kahjutumates juhtumites on võimalik nõudepesumasinat järgmise 30 aasta jooksul puhastada. Kui see on rumal, riskite teie suhetega. Püsiv harmoonia on ilus illusioon, kuid mitte hea strateegia. Sellegipoolest on võimalik kohelda vastikust: käsitledes väikseid asju nagu vannitoas pesu või kontoris valjuid telefonikõnesid, ilma et teeksite karmi kriitikat. Väide on oluline, sest nii me teritame oma profiili ja näitame, kes me oleme.



2. Mida me kardame?

Konfliktidel on alati midagi pistmist rünnakuga: mul on haiget ja mul on haiget - nii haiget. Saate arendada vaid argumente. Aga: "Eriti suhetes peavad paljud siiski seda ideaalseks, mitte kunagi vaielda", ütleb lõpetaja psühholoog prof. Philipp Yorck Herzberg Wuppertali ülikoolist, "sest me ei ole õppinud mingit tegelikku vaidluskultuuri." Partnerite, perekonna, sõbranna või töö kaotamise hirmu pärast on viha parem alla neelata. Sirged naised kalduvad mõtlema nagu: "Ma ei pane oma armastust avatud hambapasta toru tõttu mängule."

3. Miks naeravad naised rahu nimel nii tihti?

Sest nad õpivad varakult, et olla alati kena ja reserveeritud ning ei jäta iseloomust välja. "Heli teeb muusika? Või? Te olete vaikne, kui täiskasvanud räägivad?" Kas karistused, mida tüdrukud lihtsalt sisestavad, "selgitab paar terapeut dr. Angelica Faas. Paljud naised muudavad selle oma elu motokseks ja püüavad võimaluse korral mitte tähelepanu tõmmata. Mehed teevad seda üsna lihtsaks: tahke kehakontroll nagu varem kooliõuel - ja asi on selge. Naised tahavad aru saada. Ja lõpuks peab kõik jälle olema harmooniline ja terve.



4. Kas ma saan veel teada, mida ma ei õpetanud lapsena?

Jah, kuid see ei toimu üleöö. See lihtsalt aitab olla julge, proovida, treenida. Okei, siis sa ei tohiks kohe alustada sepitseva perekonna vibeiga aastaid, vaid ühe neist triviaalsustest, mida te tavaliselt unustate. Kui teil õnnestub, siis järgmine kord, kui astud ringi suurema asjaga. Muide, see on ka põnev: võite äkki avastada külgi, mida sa isegi ei teadnud, sest sa ei andnud neile kunagi võimalust neid näidata.

Minu elu keha, meditatsioon ja madala süsinikusisaldusega retseptid: need on uue ChroniquesDuVasteMonde'i tasakaalu 4 teemad (10. oktoobrini kioskis). Seal leiad ka muid suhteid ja isiksust puudutavaid teemasid. Vaadake.

5. Kuidas saaksin vaidluses kõige paremini osaleda?

Kuigi see ei ole alati lihtne - ise sõnumitega: "Soovin, et me läheksime sagedamini kokku ..." kõlab tuhandet korda parem kui "ainult teie sõprade eest hoolitsemine". Lisaks võtab see olukorra teravuse. Teie partner mõistab, et te lähenete temale, nii et ta teeb seda, paneb sind tõenäolisemalt rääkima ja suhtuma tõsiselt - see suurendab teie kahe õhtu filmiõhtu (teie valitud filmiga). Otsene hirmutamine teeb teda ilmselt kangekaelseks ja ta arvab: "Ma tean, miks ma pigem kohtun oma sõpradega!"



6. Vestluses lubasin ennast uuesti murda ...

Kuidas oli see Selffulfilling Prophecy'ga? Igaüks, kes läheb vaidlusse mõttega "Ma kaotan niikuinii", teeb just seda. "Me saame selle" kõlab palju optimistlikumalt ja see suhtumine kiirgab ka. "See on ka suurepärane taktika, enne kui vestlus on mõttekas sõnastada ja need on" vastuoluline sõnavara õppimiseks ", nõustab Angelika Faas. Nad annavad turvalisuse ja saate kiiremini reageerida.

7. Nii et esiteks töötage välja lahinguplaan?

Ettevalmistus kindlasti aitab. Eelkõige tuleks kaaluda, mis teema on täpselt. Vastasel juhul ei räägi äkki enam eelmise õhtu pesemisest, vaid sellest, kes põhimõtteliselt on suhetesse investeerinud. Mõnikord aitab see küsida kelleltki, kes väljastpoolt vaatab konflikti - näiteks kolleegis. "Enamik peab oma seisukohta ainsaks õigeks, seda olulisem on see, et keegi peegeldab minu käitumist, mis toob mind välja minu enesedasusest ja toob tagasi rohkem neutraalsust," ütleb HR konsultant Claudia George.

8.Kui mu sõber avaneb supermarketis, et ta on laupäeval oma jalgpalli sõpradega plaaninud, kuigi me tahtsime midagi teha, siis valmistus langeb. Mis siis?

Tegelikult vajab iga vaidlus sobivat raamistikku ja see ei ole kindlasti vorstide loenduri teiste klientide vahel. Ainult: Kes suudab alati oodata ideaalset olukorda, kui viha on kurgus? "Sel juhul võite partnerile kohapeal öelda, et olete vihane, siis vähemalt vabaneb esimesest pettumusest," nõustab Angelika Faas. "Arutelu tuleks siis pigem kodus edasi lükata, et kogu supermarket ei oleks meelelahutuslik."

9. Kas see aitab magada ühe öö jooksul?

Loomulikult võib avatud planeeringuga büroo uue rohelise tehase arutelu loomulikult läbi viia kohe. Aga: Mida olulisem on teema, seda selgem ja objektiivsem peaks olema. Mõjutamise lõdvendamine tähendab sageli, et see muutub ebaõiglaseks või agressiivseks. Kui te kardate, et teie viha läheb ära järgmisel päeval, võite seda ka hingest kirjutada, siis on teil hea arutelujuhend. Ja teine ​​näpunäide: ärge helistage parimale sõbrale. Siis jõuab probleem vale inimeseni ja läheb ära.

10. Minu viha on natuke vanem: minu parim sõber on mind igal kohtumisel 20 minutit oodanud. Kuidas saan talle lõpuks öelda?

Kahju raisatud aja pärast! "Kui ma kannatan olukorda viis aastat, siis peaksin kõigepealt endalt küsima, miks ma selle läbi läksin," ütleb Claudia George. "Ma võin ainult tingimuslikult süüdistada teist - kuidas ta peaks teadma, et midagi häirib mind?" Sellegipoolest pole teema mitte vähem vastuoluline, vaid sellepärast, et see ei ole seda nii kaua käsitlenud: ütle oma sõbrale nii sõbralik, kuid kindlasti, mida sa tahad tulevikuks - ja mis mitte.

11. Ja kui minu soov ainult ei aita?

Siis on nn paradoksaalne sekkumine. "Järgmine kord tule 40 minutit liiga hilja," soovitab Philipp Yorck Herzberg. "Nii saate näidata oma käitumist oma tüdruksõbrale ja kasutada seda konksuna uuesti hääldamiseks, mis on palju parem kui öelda talle mitu korda hilja.

12. Mineviku ümber sõitmine ei aita. Millised on muud mitte-gos tüli?

"Teie vana lehm" aitab nii palju kui tahes sarkasmi ja irooniat - üldse mitte! Mõlemad haavad ja ei aita kaasa konfliktide lahendamisele. Täpselt nagu vastassugupoole nõrkustes, mis muidugi te teate, mida lähemal olete. Samuti söövitavad: paarid, kes tahavad võidelda sõprade või perekonna ees, lootes liitlasi leida. See ei ole tark, vaid nõrkuse märk: Ilmselt on nad liiga argpüksid, et konflikti eraviisiliselt selgitada.

13. Kuidas ma saan ennast täielikult ära hoida ja karjuda?

Kui nii palju viha ja pettumust on kogunenud, et see plahvatab, on see kahetsusväärne, aga ka inimene. Agressioonil on isegi mõtet: "Nad on mobiliseerivad ja mõnikord mõjutavad asjad ilmsiks, mis võib olla konflikti jaoks väga kasulik," ütleb Claudia George. "Mis on oluline, mida teete pärast puhkust, kuid head võitlejad võivad vabandada ja öelda, et nad on just valjusti saanud."

14. Mulle ei meeldi see väga, kui ma välja ...

Need, kes üldiselt ei kontrolli oma viha, vajavad kontrollimehhanismide õppimiseks välist tuge - tõeline kolerika on kohustus, mida keegi ei pea taluma. "Kui sa ei taha kaotada kontrolli üldse, siis peaksite küsima pausi vestluses, kui ta hakkab lakke minema," on Claudia George'i tipp. "Hinga sügavalt, mine vannituppa ja vaadake ennast peeglisse, see on mõnikord piisav, et alla minna." Samuti on kasulik vaadata teist - kui inimene lihtsalt muutub heledaks, olete kindlasti liiga kaugele läinud.

15. Furious, ma hammustan sageli oma argumentidesse. Kuidas saada ajast välja, kui see on muutunud lõputuks silmuseks?

Sellised lõputud silmused tekivad tihti, sest te teate, et järgmisel sammul võib olla surmav tagajärg: näiteks lõppes sõpruse või tervendamatu vigastuse katkemine. Siis peaksite puhkama. Käsitleda muid asju ja asju, mis kasutavad aega, et ette kujutada, milline võib olla halvim juhtum, kui võtsite selle järgmise sammu. Kas ja kas sa tahad elada tagajärgedega? Kui te mõistate, et suhetel on palju ilusaid külgi ja sa ei taha neid kaotada, siis peaksite andma löögi, lähenema teisele ja tegema mõlemale vastuvõetava rahupakkumise.

16. Või lihtsalt andke?

See on mõttekas, kui märkate, et teema ei ole enam piisavalt oluline, et seda jätkata. Armastussuhetes on aga andmine niisugune: "Taganemine ja saamine on passiivsed konfliktide lahendamise stiilid, mis pikemas perspektiivis partnerluses rahuloluks ei sobi," selgitab professor Philipp Yorck Herzberg."Kui sa oled see, kes alati sisse annab, siis sa saad lõpuks rahulolematuks ja vihaks ning see viha ei ole suhteliselt tõenäoliselt suunatud enda käitumise vastu, vaid oma partneri vastu, nii et rahu on lihtsalt võlts rahu." Igaüks, kes annab julguse puudumise eest, peaks tegema kõvasti tööd, et mitte ainult käsitleda tema teemasid teiste ees, vaid ka neid kaitsta.

17. Mu õde ei anna mulle kunagi võimalust: ta lööb ukse tema taga ja ei räägi minuga päevadel.

Solvangu raputamiseks on survetüüp: mu partner, kolleeg, sõber peaks minema, palun, rahunege ja unustage teema võimalikult kiiresti. See, kes põgeneb, ei pruugi sellest aru saada. See võib olla tema hädaolukorra programm, sest ta ei saa olukorda lahendada. Pärast seda jooksmine ei too mõlemale poolele midagi. Parem on selgitada teisele isikule rahulikus olukorras, kui oluline on seda selgitada. Vaidlusi on alati lubatud katkestada, kuid ära jookse ära: "Ütle mulle, et te ei pea emotsionaalselt jätkama ja peate sügavalt hingama," ütleb Philipp Yorck Herzberg, "mis on küps lahendus konfliktide lahendamiseks, näidates, et te ei ole vaid näed ennast ja oma tundeid, aga ka seda, et te ei taha teisi solvata. "

18. See ei aita midagi minu tüdruksõbraga ja tema abikaasaga, nad on suures kriisis ja palunud mul vahendada neid. Kas ma peaksin?

Kui kaks inimest ei õpi, on hea mõte kolmandat isikut palgata. Kuid see peaks olema keegi, kellel on vajalik vahemaa. Muidugi võib vahendaja, nõustaja või isegi terapeut aidata mõlema poole arvamusi sõnastada. Sageli kuuleb ise, kes räägib oma sõnade kaudu, ja mõistab, millist jama on võinud endale anda.

19. Kas see tähendab, et ma eksitan?

"Me väidame, et oleme automaatrežiimis ja me isegi ei märka, kuidas me teistega töötame," ütleb professor Herzberg. Sageli ei jõua me konfliktidega, sest mõlemad pooled tahavad näidata jõudu ja võitu. "See võib aidata, kui palun oma partnerilt mulle öelda, kuidas ta mind kogeb ja mida ta tunneb." Kui keegi saab enda käitumisest teadlikuks, võib konstruktiivselt väita.

20. Ja lõpuks - suur leppimine?

Ei. Mõnikord ei saa te kohe tavalisele režiimile tagasi minna. Eriti pärast vägivaldseid konflikte võib teil olla vaja aega, et asjad langeksid. Oluline on see, et moraalne väljapressimine sellest ei oleks. Sõnum peab olema: "Mul on vaja pausi, et koos minuga ja meie juurde tulla." See ei tohi olla: "See on minu kättemaks, sest sa olid nii mulle tähendanud." Aeg ise ja oma tunded on õigustatud ja sama tähtis kui konfliktide lahendamine, samuti võib olla kasulik, kui partner tunneb ennast magada.

21. Mis on siis eduka vaidluse eesmärk?

Hea kompromiss. Näiteks, kui keegi tahab katta ühise korteri värvilise tapeetiga, kuid teine ​​kipub puristvalge, võivad nad kokku leppida kahe seina värvimises. Või võib "taustaprobleemiga" auru välja jätta ainult uuringus. "Üks peaks näitama üksteisele, et üks tajub teise arvamust, isegi kui keegi neid ei jaga," selgitab professor Herzberg. Muide, ei ole alati vaja kohe lõpptulemuseni jõuda. "Samuti võib olla eesmärk proovida lahendust mõnda aega ja siis näha, kas see on mõlemale poolele hea," ütleb paar terapeut Faas. Kui ei, proovige teist varianti - ja liikuge edasi. Eelistage mõningaid ümbersõite kui ummikusse jäänud.

Väide - oluline või ülearune? partnerlus: Kaks kolmandikku kõigist vastajatest (68 protsenti) kuulub vaidlusse tingimata suhe. Kui kardate partneri või sõpru kahjustada, neelab ainult üks neljas oma viha. On märgatav, et mehed näivad olevat konfliktide vastu: 28 protsenti peab suhet ilma argumendita ideaalseks (naised: 13 protsenti). käitumisviis: Üks neljast naisest (26%) tunnistab, et ta on sageli ebaõiglane ja agressiivne, kui ta püüab teda püüda. Meestele usub endasse vaid 17 protsenti Sisukord: Üks viies vaidlusi regulaarselt igapäevaste teemade kohta, nagu kaubandus ja pesemine, ja isegi üks neljast lastega peredest. 44 protsenti naistest ja 36 protsenti meestest on lapsevanemaks olemine peamine konflikti küsimus. puhkus: Teisest küljest on puhkusel üllatavalt väike pahameel: ainult seitse protsenti peatuvad regulaarselt, kui nad koos sõidavad. Viis protsenti on juba puhkuse ajal või kohe pärast seda lõpetanud. Soov õppida: Koolisubjekti "õigesti väidetavalt" tutvustamise idee meeldib iga kolmas vastaja (32%). * Allikas: Forsa, juuni 2012

J. Krishnamurti - San Diego 1970 - Public Talk 1 - How does one learn about oneself? (Detsember 2022).



Konflikt, väide, Angelika Faas, Wuppertal, kroonikaDuVasteMonde tasakaal, väited, argumendid, partnerlus, konflikt