• Märts 29, 2024

Retseptid vastumeelsuse vastu

Dr Reinhardt Kleber, Hamburg-Eppendorfi ülikooli haigla seksuaalveterapeut

2005. aasta novembris avaldas ChroniquesDuVasteMonde artikli teema „lootusetu mees”. Vastused sellele küsimusele aadressil ChroniquesDuVasteMonde.com olid ülekaalukad: rohkem kui 100 lugeja kommentaaris väljendasid mõjutatud naised (ja mehed) ennast. Paljudel juhtudel sooviti saada rohkem nõuandeid partneri seksuaalse vastumeelsuse probleemi lahendamiseks. ChroniquesDuVasteMonde.com küsis seksiterapeutilt dr. Reinhardt Kleber Hamburgi Ülikooli Haigla Haigla Haigla Haigla Haigla Ülikooli Haiglas.



"ta lihtsalt ei tunne seda" "" Ma ei kahtle, et ta armastab mind, ja me lohutame ja lohutame palju, kuid ta ei ole enam seksuaalses meeleolus, kas ma pean sellega tegelema? "

"Kurja juur ei ole sugu, vaid kogu paari dünaamika," selgitab Reinhardt Kleber. Reeglina on partneritel konflikt, mida pole veel käsitletud ja töödeldud. Selliste konfliktidega kaasnevad alati seksuaalsusega seotud probleemid, ei tekiks kunagi täiuslikku harmooniat, isegi kui paarid seda nõuavad.

Seksuaalset vastumeelsust nimetatakse sageli: ei soovi teha seda, mida partner tahab, isegi kui põnevus on põhimõtteliselt olemas. See kontrast näitab Kleberi sõnul, et harmooniat, mida peaaegu kõik kommentaatorid väidavad oma suhte kohta, tuleb uurida. Reeglina puudub vaidluskultuur. Selle üldine põhjus: eraldusjoon, mis tekib alati kahe partneri vahel pärast armumist, sest nad on rohkem teadlikud kahest erinevast inimesest, ei ole paljud paarid Kleberi kogemuse kohaselt piisavalt austanud. "Konfliktid, mis eksisteerivad igas mõttes, pühitakse vaiba all väga kiiresti ja siis unustatakse," ütleb probleemi kirjeldav Reinhardt Kleber. Esimese sammuna võib olla kasulik veenduda, et "mitte ühel partneril on krooniliselt viimane, vaid üks sõna", nagu psühhoterapeudid seda panevad, nii et teine ​​inimene saab alati õige sõna. Partnerid peaksid uuesti õppima või kõigepealt harjuma konfliktidega, et lahendada nende vahelised erinevused. Paarid, kes ei vaidlusta midagi olulist, ütleb Reinhardt Kleber: "Relvastus pärast vastuolulist vaidlust - ja ilus kogemus, mida suhe areneb."



Lisaks soovitab Kleber paaridel hoolikalt jälgida, kas suhetes on mingeid jäigaid polarisatsioone. See tähendab, et igal partneril on selgelt määratletud roll: näiteks üks inimene on hooliv, teine ​​on ainult abi vaja. Klebersi nõuanne: "Vaata, kust saate tabeleid muuta, näiteks kaaluge, kus hooldaja ise vajab abi, ja mängige uute ametikohtadega." Samuti tuleb kriitiliselt vaadelda partneri komplimente, nagu "sa oled kõige ilusam, suurepärane naine". "Selliste omaduste korral jääb partner klaasi taha kinni, nii palju kaotuse, mis on nii olulised suhte jaoks, on kadunud", ütleb Reinhardt Kleber.

Lisaks paaride kooseksisteerimisest tulenevatele konfliktidele võib eluolukord mängida ka olulist rolli. Ennekõike on vähendatud enesehinnangul sageli negatiivne mõju inimese seksuaalsele soovile. Selleks on palju vallandajaid. Olulist rolli mängivad vananemise teadmised. "Sisemine vastasseis vanusega on sageli puudu", teab paljude vestlustega mõjutatud isikutega seksiterapeut. Lisaks, tänapäeval saavad mehed "keskaja kriisi" varem, ei tundnud oma 30ndate alguses piisavalt jõudu ning selle tagajärjel võtsid nad seksuaalselt ära. Teine võimalik käivitus: Professionaalne võitlus ellujäämise eest, kindlus, et on „vähendatud järelejäänud küpsus”, nagu Kleber seda paneb. Tajutav jõudlusrõhk kantakse voodisse, vähendades partneri elujõudu kõikjal. "Sellisel juhul on seksuaalse soovi lõpetamine kaitsev reaktsioon, mees läheb taastumisasendisse," selgitab Reinhardt Kleber.

Asjaolu, et tegemist on seksuaalse tegevusetuse perioodidega kriisiolukordades, on tema arvates täiesti normaalne ja esialgu mitte murettekitav. Partnerid peavad siiski olema ettevaatlikud, et sellest tulenev vastumeelsus ei ole alalise seksuaalse tegevusetuse perioodi algus.



"Ma lihtsalt ei jäänud seksist kunagi kinni" "Seks (sama partneriga) saab lõpuks igavaks."

"Isegi nende ütluste taga peidavad teised konfliktid, mis on emotsionaalselt ülekantud seksuaalsele tasemele," ütleb Reinhardt Kleber. Unustamine on igal juhul ülekatte toode.Lahendamata vaimse probleemi tagajärjel väheneb soo tähtsus, sest selle pakutavaid psühholoogiliselt kasulikke võimalusi ei saa enam sellisena tajuda.

"salaja või avalikult tõmmates turvalisemat seksi mujal - kas mõjutatud mehed näevad ehk võimalikku lahendust, et anda naistele seda või anda neile, mida nad ise ei tunne?"

"Asi on alati valus," hoiatab Reinhardt Kleber. Ta soovitab mitte selles osaleda. Kui mees isegi küsib naist truudusetuse eest, soovitab seksiterapeut tungivalt konsulteerida.

"Tema lemmikud hõlmavad peamiselt seksi ja kontaktisikuid" -> ta saab internetist seksuaalset rahulolu "

Sellisel juhul on olemas vähemalt optiline stimulatsioonivõime. Rahulolu interneti kaudu võib kiiresti saada oma hoogu, st muutuda sõltuvuseks. "Kui naine pöördub selle solvanguga partneri poole, kuid on ka hea võimalus konfliktile tulla," ütleb Reinhardt Kleber. "Mitte mingil juhul ei peaks ta seda käitumist iseenesestmõistetavalt võtma ja neelama." Ta soovitab mitte teha selgitavat vestlust pettustega, kuid üldisemalt juhtida tähelepanu probleemidele, näiteks: "Me peame koos istuma, midagi ei ole õige."

"enamik mehi ei ole valmis sellega midagi tegema"

Reinhardt Kleberi sõnul on see vähe mõtet: suruda üles. Parem: naine peaks endalt küsima, mida see seksuaalsest mehest häirib. "Kui ta korjab siiani rahustatud alasid, siis hakkab suhe muutuma," selgitab Kleber - see on ka eeldus, et inimene muutuks kättesaadavamaks ka teistes valdkondades. Oluline: "Tal peab olema võimalus tõesti rääkida," ütleb Kleber. Tema näpunäide produktiivse vestluse kliima jaoks: Kui naine võtab teemasid üles, peaks ta olema ettevaatlik, et väljendada ennast ego vormis, see tähendab, et mitte öelda "alati ...", aga "soovin seda. .. ".

"Kuidas ma lase tal tulla minu juurde?"

Kõige olulisem reegel: "Ära ole pingev, isegi kui see on raske," ütleb Reinhardt Kleber. "Naine peab mõtlema: Kuidas väljendada oma vajadust ilma partnerit rikkumata?" Ta peab leidma, mida partner tahab - eesmärgiga, et ta suudaks tema vajadust aktsepteerida ilma, et ta oleks sunnitud sellele reageerima. "See muudab naise haavatavaks, kuid see risk on oluline," ütleb Reinhardt Kleber.

Return to Cranford (2009 drama series) (Märts 2024).



Ebameeldivus, Eppendorf, Hamburg, konflikt