Armastuse õppimine - kas see on võimalik?
Igavese romantilise armastuse ideaal minu perekonnas on ühise hauakivi all: minu vanavanemate haud. Nad kasvatasid seitse last ja jäid koos üle 60 aasta. Tühistamatu, lahutamatu. Kuigi ma teadsin, et mu vanaema oli tagasi oma huvides ja minu vanaisal oli rohkem unistusi kui elu ja perekonna eest hoolitsemine. Ei, nad ei olnud nagu vana, karvane paar, keda ma oma naabruskonnas sageli näen. Nad olid armastav, kuid pragmaatiline meeskond, mis täna on sageli nooremate inimeste näitamise plaan: vaata, see võib töötada.
Keegi ei sunni meid partnerlusse: me oleme vabad!
Ma armastan oma vanavanemaid selle eest, mida nad olid. Aga ma arvan, et nii ilus, kui see võib tunduda, on eksitav. See paneb meid surve alla, et midagi saavutada, mitte õpetada meile, kuidas seda teha, armastust üldse. Sest nii mu vanemad ega vanavanemad ei saanud seda mulle õpetada. Ja see on ajal, mil esimest korda inimkonna ajaloos sõltub perekonna järjepidevus ainult vanemate emotsionaalsest pädevusest. Sotsiaalsed eeskirjad ega sotsiaalsed nõudmised ei sunni meid meie partneriga jääma. Me oleme vabad.
„Ole iseseisev” - ma olen seda oma emalt palju kordi kuulnud
Seega, nagu hea lühijutt, on minu suhetel vahetu algus, lühike tegevus ja üllatav, mõnikord avatud ots. Minu pikim suhe kestis neli aastat. Minu kõige põnevam kestis 14 kuud ja tegi mulle mu poja ema, keda ma täna üksi kasvatan. Kuigi ma õitsesin sõprussuhtedeks ja need vahepeal läbisid mitu aastakümmet, tundsin ma suhetes kiiresti ebamugavust. Ja mõistis mind hukka, et seda nii tunnen. Sellel on põhjus. Ja seal on veel üks, kes seda muudab.
Me hoolitseme armastava eest
Me kõik tahame armastada: meie lapsed, meie partner, meie vanemad, meie sõbrad - ja meie ise. oma õnne. Me õpime armastama üksteisest eemale. Me kopeerime oma vanemad ja hooldajad, kordame edu ja ebaõnnestumisi ning kohandame me meedias tehtud pilte.
Kui ma vaatan enda ja teiste ootusi, ei üllata mind, et tunnen suhteid nii ebamugavalt. Ma peaksin olema õnnelik, aga kuidas? Ma peaksin oma partneriga läbima paks ja õhuke, aga mis siis, kui ta ei lähe? Isegi mu vanavanemate lapsed ei suutnud seda survet taluda. Nende pikk armastus, nende ühtekuuluvus, aga ka nende vastupidavus ja sihikindlus on toonud nad kõik lahusused: mu ema, onu, tädid on lahutatud tänapäeval, löödud või üksi. Mu ema jättis mu isa lühikese, kahetsusväärse armastuse juurde, enne kui ta abiellus mu isa-isaga ja pärast lühikest, õnnelikku armastust tegi üks asi ennekõike: pani tagasi.
Eelista mitte suhet kui mitte-võrdset!
Ma kasvasin üles 1980-ndatel aastatel, kui naise selja löömine oli ikka veel silma paistev ja halb õnn anda lastele põrk oli peaaegu hea. Mis armastus oli saladus, mida uuriti alles alates 1970. aastatest. Selge meeste ja naiste vaheline hierarhia peegeldub õhtusöögilauas istungi- ja kõnekorralduses (esimene isa või kõige parem mitte üldse rääkida) ning ka õhtuprogrammis vabalt riietatud naised. See ei olnud ühisus, see oli konflikt.
Kasvava naisena sai minust varsti selgeks: ma ei tahtnud elada ebavõrdsetes suhetes. Irooniline, et mu ema ei tahtnud seda minu jaoks. Olge sõltumatu, ta ütles sageli. Tema soovis ta tahtis nii palju teha, kuid ei julgenud. Ta sai selle asemel minu ülesandeks. Ja needus.
Eristamine kui naise võidu üle mehe?
Nii sai minu jaoks armastussuhe sõltuvuse ja iseseisvuse igatsuse. Kui partner tuli liiga lähedale, kartsin ma kaotada oma vabaduse ja loobusin. Kui partner oli liiga kaugel, tegin ma kõik, et olla märganud. Asjaolu, et rohkem paare on nüüd juhtiv ja abielus pikemate lingeritega, ei ole see, mida ma pean traditsioonile naasmiseks.
Usun, et sooline identiteet võib lõõgastuda üha enam ja partnerid saavad üksteisega üksteise poole pöörduda ja armastada. Kuigi minu kasvamise aastatel olid vastuolulised ootused suhte suhtes - lapsed, siiski karjäär, olles seksikad, kuid alles maa peal - mu vanemad kolisid abielulahutuseni, mis kestis lahutuseni. 80-ndatel õppisin, et lahusus ei olnud häbi.Ta oli mu ema edu mu isa üle.
Ma olin unistanud.
Ausate vajaduste sõnastamise asemel: lend edasi. Lahendage konflikte? Pole võimalust. Paaride ravi? Paaride jaoks läks ravi terapeutidele. See, mida ma ei õppinud, oli vajaduste sõnastamine või teiste vajaduste nägemine. Ei, öelda ei. Kindlasti teineteisega toime tulla, isegi kui on erinevaid arvamusi. Armastus sai ohtu, mis sisaldas negatiivseid emotsioone: hirmu, viha, pettust. Kardan, et ma ei olnud piisavalt hea. Või et mu partner ei oleks piisavalt hea. Et suhe ei suutnud kesta. Lühidalt: ma olin unistanud.
Ainuüksi vabanemine
Järgnesid abielupaaride nõuanded: valisite valed mehed. Ausalt öeldes on ekslik laialt levinud eufemism. Lisaks sellele, et ta mõistis naised hukka valimiste eest. Sama palju valesid mehi on nagu valed naised. On naisi ja mehi, kes üritavad leida partneri oma ajaloo, ootuste, lootuste ja soovidega. Kes mõistab neid ja keda nad usaldavad. Ja mõnikord alustate valedest ootustest.
Kuna ma olin nii kinnisideeks kui ka konditsioneeritud, et elada võrdsetel alustel, ei suutnud mul rahulikult suhelda. Kuni ma äkki seisin üksi lapse käes. Kõik, mida ma olen armastusest õppinud, on muutunud. Ma olin kaotanud selle, mis oli mulle nii tähtis kui ideaalne: täiusliku paari kujutis, oma pere. Aga selle asemel, et kaotada ennast leinates, juhtus midagi muud: kõik ootused, mis mul oli, ja suhe langesid minust.
Ma vabastati tunnustuse igatsusest. Ma olin piisavalt ise. Ma ei vaja meest ega partnerlust. Ma olin nii üksi enda ja lapsega, et esimest korda oli mul tõesti vabadus otsustada. Ja hakkasin mõtlema oma vajadustele. Selle asemel, et sõnastada oma tulevase abikaasa negatiivseid väljajätmise kriteeriume, mõtlesin sellele, mida ma võiksin anda. Ja mida ma pean olema küljel asuva partneriga rahul. Alles nüüd sain ma aru, et aastaid olin võitnud võitluse, mis ei olnud minu, vaid minu ema võitlus. Sest ma ei olnud juba võrdne? Ei ole piisavalt hea?
Juba aastaid olin võitnud võitluse, mis ei olnud minu
Maailm on oma vanavanemate pulma pärast põhjalikult muutunud. See eitab meid, et esimest korda on meil võimalus õppida. Täna saame unistada rohkem kui tingimata koos jääda. See on igaühe jaoks võimalus. Selleks ei pea sul isegi olema last. Aga see aitab lõpuks armastamatut armastust. Hirmuta.
Nicole Zepter, 41, on ajakirjanik ja autor. Tema praegune raamat on: "Päev, mil ma sain emaks" (240 lk., 17 eurot, õnnistus)
Videotipp: See on kõige olulisem sõnavara 5 armastuse keeles
