Armastuse hilinemine - vead teevad teid arukaks
Mul puudus 125 ml piima kartulipuderile. Ma helistasin oma naabri Petra uksele, et neid laenata. "Muidugi, tule sisse," ütles Petra ja kutsus mind kööki, kus tema sõber istus: Marie. Ta oli jumalik. Sõbralik, huvitatud, naljakas. Sellegipoolest olin lühike ja jäin kauemaks kui hädavajalik. Ma leidsin end piinlikult. Minu välimus oli minu otsustamata sisemise elu peegelpilt: kusagil juhusliku ja igavuse vahel. Räpane, lohakas T-särk, kottidega sörkimine püksid ja paksud villased sokid - ei saa öelda, et nägin Marie'ga selles kohtumises parimat külge. Olin üksikisik pikka aega ja ma ei tundnud seda halvasti, kui ma teda esimest korda nägin.
Siiski, kui ma sulgesin oma ukse kohvi kruusiga piimaga, uhmatas mu süda veidi kiiremini ja ma mõtlesin, segaduses: Mis see oli? Nagu selgus, oli see midagi, mida ma ei oodanud: ma olin armunud. Hiljem mõistsin, et mitte väga atraktiivne esimene mulje, mida ta minult sai, ei pruugi meile olla vastik algus. Lõppude lõpuks, kas pole nii, et suhe alguses, me alati läheme väga pikaks, et esitada meie läikiv väljaanne? See kukkus maha: Marie oli näinud, mida ta saab, kui mul on halb päev. Ta tahtis mind ikkagi.
Ma olen 49-aastane, hall tempelidel, hall kolmepäevasel habal, mõnikord halli hinge, lahus kolmeks aastaks, kahe peaaegu täiskasvanud lapse isa. Kandan umbes 35-aastase suhtlemiskogemusega kogunenud kaubanduslikke armid veidi üle mõne naisega. Varem oleksin ma teinud seda, et need armid varjata. Aga kui ma kahe või kolme kohtumisega Marie-ga aru sain - ta jooksis ühel päeval, lihtsalt sellepärast, et ta tahtis mulle õpetada, kuidas tõelist kartulipurut teha - ma teadsin, et see suur naine armub minuga, ma arvasin et oleks mõttetu midagi varjata. Seda ma tegin oma abielus, parimate kavatsustega, kuid see pole minu abikaasale ja mulle hea.
Minu naine, parem: ex-naine. Judith. Ma olin 22-aastane, kui kohtasin teda. Judith teadis alati täpselt, mida ta tahtis ja vajab, ma imestasin teda selle eest. Ja ma olin valmis andma talle nii palju kui võimalik: ma kasvasin üles ajal, mil naised hakkasid meiega mehi nõudma. Teismeliseina olin huvitatud oma ema "Emma" lehitsemisest, olin lugenud "Prince Charming'i surma" ja Ina Deter oli õigesti, kui ta 1982. aastal laulis, et riik vajab uusi mehi. Ma tahtsin olla üks neist. Ma võtsin rohkem arvesse Judithi vajadusi kui minu enda, mis muidugi ei kadunud, vaid mulle minema.
Ma ei näidanud ennast täielikult
Sa võid peaaegu öelda: ma ei tahtnud häirida. Ma jätsin oma arvamuse, kui ta oli temast täiesti erinev, läks koos temaga Aafrikasse, kuigi mul oleks Taanis pigem surfipuhkus, ma läksin tema asemel stadioni asemel kinosse. Ma tahtsin olla armastatud, päris palju hinda. Ja unustasin ennast armastada. Kui me eraldasime 23 aasta pärast, teadsin ma, milline on minu osa ebaõnnestumisest: pakkusin talle liiga vähe hõõrdumist. Ei andnud talle võimalust "minust" minult toime tulla. Ma olin tihti liiga tihti nagu jello. Keegi ei tohiks olla tarretis.
Nüüd oli see uus naine, kes suudles mind õhtul õrnalt ja ütles, et mind mind huvitati, kuid ei teadnud täpselt, mida sellega teha. Ma teadsin, mida ta mõtles: tal on ka laps, palju noorem kui mu lapsed. Tal oli suhe, mis oli ilmselt mingisugune positsiooniline sõjapidamine. Ta oli ka lihtsalt üles seadnud oma üheainsa staatuse ja tundnud seda väga rahul. See oli mulle selge: see võib muutuda ainult siis, kui igaüks meist puruneb oma vanade suhete kaudu. Eriti mulle.
Minu vanemad lahkusid 80ndate alguses, Lääne-Berliinis, mis oli peaaegu hea asi, peaaegu kõik mu sõbrad olid abielulahutuse lapsed. Tol ajal täheldasin mind, mis hoidis mind hõivatud: kuigi naised jäid sageli pikka aega üksi, olid enamikul meestel väga lühikese aja jooksul uued naised - ja nad elasid koos vanade abielude jätkamisega. Teisest küljest, minu põlvkonna meeste seas, heidavad vaid vähesed mõttetult järgmise suhe: me kardame ja austame seda, mis meid ootab. Me räägime sellest isegi - mõnede valitud sõpradega. Selle kohta, mis viimati valesti läks. Teave selle kohta, mida me järgmise naisega paremini teha tahame. Ma arvan, et olen õppinud.Näiteks, et ma pean oma mugavuse tsoonist lahkuma, mis on alati kõigile teistele mugavuse tsoon. Sest ma olen tõesti kena. Ma ei taha kedagi haiget teha, ma kohandan nagu kameeleon, kui ma ei ole ettevaatlik. Ja ma unustan sageli hoolitseda. See on minevikus hästi toiminud, kuid mitte tingimata mind õnnelikuks muutnud. Ma tahtsin Marie'ga algusest peale palju asju teha, isegi kui see maksis mulle üle - ja võib-olla see tähendas, et ma ei oleks teda siis saanud. Ma tahtsin olla halastamatult avatud.
Ma rääkisin talle oma hirmust
Nii et üks nädal pärast meie esimest suudlust ütlesin talle, et ma kardan. Enne kui tema tütar on minuga probleeme. Enne seda ei ole tal minuga ühte, kuid nõustub mind kergemini kui mina. Enne kui minu lapsed uusi suhteid kannatavad. Et ma ei saa Marie'le elada, sest ma ei tee midagi, mida ma saaksin talle meeldida - aeg on möödas.
Ma ütlesin, et sooviksin kasutada oma hooajapiletit Hertha BSC-le tulevikus, et mõnikord ei tunne ma õhtul hambaid harjutada, et mulle meeldib joogis läbi korteri käia, süüa jäätist otse liitrist ja palju Liiga tihti ja liiga valjusti 70-ndad-Schweinerock kuulevad. Lõppkokkuvõttes ütlesin ma: Te võite mind, aga sa pead mind kõigest teadma. Ma ei tegutse alati kindel ja korrektne ning pigem elan oma vajadusi liiga tihti. Ta vaatas mind väga pikka aega väga tõsiselt ja ütles: "Okei." Ja ma arvasin: Okei? Wow. Kuidas see on võimalik? "See toimib, sest sa pole enam 22," ütleb Sebastian.
Sebastian on üks neist sõpradest, kellega ma armastusest rääkida saan. Me teame üksteist koolist, kuid me kaotasime üksteise jälje pikka aega, nii et ta koges ainult minu abielu lõppu. Tol ajal ütles ta: "Teid sõidetakse maa all, kui te keeldute ennast suhetes, et palun teist." Ta oli kohtunud oma esimese abikaasaga 19-aastasena. See oli armastus naha ja juuste vastu, aga ka see, mis maksis palju jõudu. Kui ta oli 30-aastane, tegid kaks paari ravi, kus Sebastian mõistis, et ta peab osalema. "Ma vajasin seda vaadet väljastpoolt," ütleb ta, "meie konfliktid olid kalapüügivõrk, kuhu me sattusime, me ei teinud seda pinnale, et meie hinge kinni püüda, me lihtsalt väitsime, mina tulistati surnult. "
Siis kohtus ta Carolaga. Ta on armunud temasse erinevalt kui tema esimeses abikaasas: "Seekord, erinevalt minevikust, mõtlesin ma vasakule ja paremale armastuse voolust." Uutes suhetes ei olnud enam "me ülejäänud maailma vastu", vaid kaks, kes teadsid, et see oli ebatervislik, et unustada sõpru ja perekonda armunud aju pihustamiseks. Armastus ei olnud vähem, "Ma ei olnud isegi vähem loll, kuid rohkem kui 40 liikusite vähem kui üllatavates ruudukujudes kui 19. Sa oled rohkem valmis kui inimene". Tõenäosus, et elu või enda isiksus teeb järsu pöördumise, on palju väiksem. Ta oli tänulik, mida ta äkki oli. Ja et tema armastus juhtuks uuesti: "Kes teab, kui palju neist naljatest teie elus on?"
Loomulikult jätkavad Sebastian ja Carola vigu, kuid leiavad tasakaalu selle kohta, mida teine hea ja milline on nende jaoks hea: sest ainult see, kes on rahuga rahul, on hea partner. Ja te ei saa teist süüdistada, et sa tunned end hästi. "Teine ei ole teie probleemide lahendus," ütleb Sebastian. "Kui te võtate selle sisse, oled sa parem partner ja atraktiivsemad." Vaevalt midagi on sama seksikas kui isik, kes töötab oma teemadel enesekindlalt ja iseseisvalt.
Marieil on ka oma mustrid
Pikka aega tundsin end vastutavaks Juditi õnne ja õnnetuse eest. Ma pidin selle stressi mustriga murdma, et ma ei peaks enam oma vajadusi maha suruma. See ongi kõik, mis algab uuesti, olenemata sellest, milline supp te ujute: mine välja potist ja küpseta ja neelake samad koostisosad nagu paar, kuni te unustate, et armastus maitseb palju paremini ja mitmekesisemalt kui ebaõnnestunud ootuste ja vastastikkuste pettuste igavene hautumine. Kas me domineerime oma partnerit või muutume liiga alluvaks, olenemata sellest, kas me kuulame liiga vähe või liiga palju, olenemata sellest, kas oleme liiga planeerinud või liiga juhuslikud, on hävitanud kõik ebaõnnestunud suhted. Kui mitte sama jama peaks taas kord toimuma, siis peame oma nahast välja minema - nii raske kui see on.
Marieil on ka oma mustrid. Tema idee armastusest ja perekonnast on mõned Bullerbühaftes, ta kujutab: kõik lapsed koos meiega suure laua ääres, eelistatavalt maapiirkonnas, on kõik alati õnnelikud. Selle ideaaliga on ta juba oma vanades suhetes oma piirid saavutanud. Tema ex ei ole romantiline, pigem tehnokraat, kes tahtis perekonda oma funktsionaalsuse ja tõhususe eest kärpida. See on spontaanne, nõudis täpset igapäevast rutiini.See häiris teda, kuid ta ei võitnud selle eest, mida ta tahtis ja tundis edasi lükatud ja lükkas tagasi. See oli nii nende varasemates suhetes. Ta pidi pöörama 40-ni, et peatada ennast oma koorega indekseerimast.
Me aktsepteerime erinevaid vajadusi
Oleme nüüd hea aasta koos, meie armastus ei ole enam värske. Ja meil on selgelt meie konfliktid. Marie tahaks minuga sõlmida leping, mis on tõenäoliselt tema Bullerbü geen. Ta ei vajuta mind, aga tunnen survet, mida tema soov mind paneb. Kui ma olin ikka veel vanas mustris, oleks ta koos lapsega ilmselt koos minuga elanud. Ja mõnikord olen ma peaaegu andnud. Aga siis ma kuulan jälle sügavalt ja mõistan: ma pole veel valmis. Ma olen ikka veel kinnitatud minu ühe eluga seotud alustele, võimalusele sulgeda uks minu taga ja olla üksi. Ja see, mida ma seisan. Sest ma märkasin, et ma ei vaja Marie-d. Aga ma tahan teda.
Ja Marie? Oli varem pensionile jäänud. Vahepeal on ta tavaliselt vastu impulsile tunda end armastamatuna, kui minu vajadused on tema omast erinevad. Ta püüab mõista, mis minus toimub. Mõnikord see ei tööta kohe, kuid me mõlemad teame nüüd: See ärritus on möödas. Igatahes, ma saan sellega täna hakkama.
Tegelikult on Marie-ga vähem ühist kui Judithiga. Marie ei meeldi thrillerile, eelistab vaadata piirkondlikke toiduvalmistamisprogramme televisioonis ja läheb jõulude ajal kirikusse, kuhu ma ei oleks aasta ühel päeval. Talle meeldib see diskreetselt, kus ma armastan seda kergelt. Ja vastupidi. Aga see toimib hästi meiega - nii hästi, et mõnikord tunnen, et ma kujutan endast kõike. Ma ei pea midagi vastu võitlema, ma lihtsalt saan selle. Ma võin anda ilma loobumata. Võin öelda, mida ma tahan ja mõtlen. Ma ei saa öelda ja ma mõistan: maailm ei ole üldse, ma olen ikka veel armastatud. Ma tean, et on palju, kes usuvad, et armastus peab olema keeruline, igapäevane võitlus. Ma tean nüüd, et see on mõttetu. Armastus on põhimõtteliselt lihtne. Et ma pidin peaaegu 50 aastat õppima, et see on tõenäoliselt üks neist.
