Kui palju kompromisse kestab pikaajalised suhted?
Kas peaaegu kolm aastat kestnud suhet, kas see oli ikka veel esimese piinamise põnevus? 41-aastane Susanne M. (nimi, mille muutsid toimetajad) ei teadnud isegi, miks tema südamelöök iga kord, kui ta kutsus oma sõber Rolfi. Või oli see paanikas, et vahepeal juhtus midagi, õnnetus, teine naine? Ei, süda tema südamesse, Susanne M. teadis täpselt, mis see oli. See oli tema reaktsiooni hirm. "Ma ei saa seista naisi, kes minu taga kutsuvad", ütles Rolf Dressler, kes oli temast paar aastat noorem, esimesel hommikusöögil,
"Armastus vajab õhku ja rihma!" Susanne M. mäletab täna hommikul hästi. Tema heaolu pärast kirge täis õhtu, värskete puuviljadega kodune putru, õndsat uskumatust, olles 30-aastaselt kohanud meest, kes oli nii täiuslik tema jaoks - kultiveeritud, reisimine armastav, hea kokk. Tema armastus-õhu-jalutusrihma fraas oli seega tema kõrval. Pärast õrnat hüvasti suudlust ei kuulnud ta temast midagi. Valuliku nädala jooksul ei suutnud ta lõpuks seda enam kinni pidada ja kutsus teda. Ta oli Barcelonas ja oli rõõmus tema kõne pärast. "Millal me jälle kohtume?" Küsis ta. "Ma võtan sinuga ühendust," vastas ta.
Alustati mustrit, mis nõrgenes sellest ajast peale, emotsionaalselt motiveerides - tema jaoks, mitte tema jaoks - läbi tema armastuse. Sest armastus sai sellest mõlemalt poolt. Isegi kui ta nõudis eraldi kortereid ja vajas palju rohkem vabadust kui vaja. Ja ta pidi oluliselt vähendama oma läheduse ja tema kõnede vajadust, et ta ei tunduks emotsionaalselt piiratud. Aga kui ta sellele kinni pani, oli kõik imeline. "Me naerame, reisime, kokkime kokku ja isegi voodis on see suurepärane," ütleb Susanne, "nii et ma neelan kärnkonnale.
"Paljud naised neelavad" kärnkonnad ", suured ja väikesed, kui tegemist on armastusega, ja süda, Woody Allen on juba märkinud, on" väga nõtke, elastne vähe lihaseid. " Naised, nagu Susanne M. tahavad vältida lähedust, liikuda sissetungivate linnarahvaste hulka, loobuda suitsetamisest tarbijate suitsetajatena ja taimetoitlased, kuigi nad tahavad aeg-ajalt mahlane prahti süüa, on pärssiv Hirm ja armukadedus, kui taas tundmatu naine helistas ja kohe uuesti välja.
Tõeline armastus, kuna müüdinõuded, mida toidavad raamatud, ooperid ja filmid, tähendab tingimusteta ja eksklusiivsust. Armastus, nagu öeldakse kirjas korintlastele, talub, usub, loodab ja talub kõike. Kuid see võib olla väga suur, täiesti ebareaalne viga. Tohutu ja valdav on meie nõue armastada, kuid see, mida me siis elame, on palju väiksem. Igapäevaelu. Harjumuse. Kohanemise. Kompromiss. "Armastus müüt eeldab täielikku sümbioosi, täielikku tunnustamist, nägemist, aktsepteerimist, täielikku avatust," ütleb Hamburgi psühholoog Oskar Holzberg, "kuid pärast esialgset joobetust peab ruumid avanema, müütist tuleb kaugus teha, vastasel juhul on armastus klaasofoobiline. . "
Kui palju kärnseid võib pikaajalistes suhetes alla neelata?
Armastus, kui see jääb tingimusteta ja joobes, ületab selle piire, on pikemas perspektiivis talumatu, hävitatud. Liz Tayloril ja Richard Burtonil oli oma parima filmi „Kes kardab Virginia Woolfi?“ Sellist kompromissitu armastust? Oscar-kroonitud elas.
Nad olid üksteist, inimene, kes tähendab kõike, puudutab kõike, teab kõike, kuid nad ei suutnud seda hoolimata kahest abielukatsest kinni pidada. See ei läinud minuga, kuid mitte üksteise vastu. Simone de Beauvoir seevastu talus teda, tasakaalustus tegutseb armastuse ja vabaduse, arestimise ja sõltumatuse, lojaalsuse ja autonoomia vahel. Eraldi korterid, ilma monogaamita, pikka aega Sartre varjus, de Beauvoiril ei olnud mingit suurt "Sartreuse", mitte "suurt beauvoir". Aga ta neelas kõik kärnkonnad.
Kogukonverentsust ei eksisteeri. Varasematel päevadel, kui endorfiinid meie meelt korralikult pilvavad, ei kahjusta meid midagi. Ei norskamist, mingit häiret, ei näidata ära või tema harjumust meid pidevalt katkestada. Uus suhe on nagu värskelt sõlmitud vaip, kõik on tugev ja värvikas, kõik on stabiilne. Kuid iga kompromissi puhul muutub ta veidi nõrgemaks. Mis teda peatab, enne kui vaip muutub kõvaks? Armastus võib olla pettus, pakend võib olla petlik. Tricky asjad tavaliselt tulevad meelde, kui armumine on muutunud usalduseks ja harjumuseks, kui olete emotsionaalselt konks.
Seda koges 36-aastane Sabine Meiners, kui ta kohtus eduka ettevõtjaga. Kõrge, atraktiivne, sportlik. Sabine Meiners armastas teda. "Roosa prillide etapp", mida ta nimetab, aga siis märkasin, et minu unistuste inimesel on väike dating probleem, et ta ütleb "minu venna" asemel "minu venna tõttu" ja tal on mina ja mina üks kord Ainult üks kord, kuid sellest piisas, sest ma olen keelefanaatik, olen rõõmus iga televiisori keelejuhi kohta.
See oli tema ainus viga, kuid see, mis äkki häiris Sabine Meinersit nii palju, et ta pidas purunemist. Kuidas oleks ta pikemas perspektiivis õnnelik mehega, kes ei rääkinud saksa grammatikat täiesti? Aga siis sai ta rase. Ja ta harjunud sellega ja korrigeeris seda õrnalt, see mees, kes ei olnud ainult grammatiline carver, vaid eelkõige fantastiline isa.
Keegi pole täiuslik
Kes nõuab täiuslikkust, jääb sageli üksi. Aga kui te ennast liiga palju eitab, siis loobute. Vananenud dilemma - kus sallivus lakkab, kus algab enesest eitamine? Kas ma kaotan ennast, kui ma teen liiga palju kompromisse? Õrn tasakaalustav tegu. "Paljud naised, kellel ei ole abikaasat, ei ole kunagi armastuse müüdi üle saanud," ütleb Oskar Holzberg. "Need, kes jäävad liiga kaua nõudlikuks ja kellel on ülemäärane ootus paremale, jäävad sageli üksi." Ka surmav, ütleb Holzberg, "need nais-tüüpilised kui-siis-laused": kui ta mind armastab, siis ta teab, mida ma vajan, kuidas ma tunnen, mida ma pean ... sest nad ei armasta ega piisa, vaid sellepärast, et nad on nii, nagu nad on.
Millal saavad naised lõpuks aru, et mehed muutuvad sama vähe kui nad teevad? Millal te lõpetate George Clooney ootamise, kui sa pole Julia Roberts ise?
Iga suhe on pidevalt muutuvate vajaduste kombinatsioon. Ainuõiguse etapp lõpeb hiljemalt esimese lapsega, mistõttu ei ole ruumi ühinemiseks, vaid vastutuse võtmiseks. Kui tööelu on põnev, ei pea te oma partnerilt erakordselt põnevust ja põnevust, vaid vastupidi, saate seda teha. Aga kui sa oled kaotanud oma töö või kui teie elu on lihtsalt vastik, on soovitav lähedus ja usaldusväärsus.
Ja kui maja on ehitatud ja lapsed on kõrged, tõuseb jälle elevust ja kihelust. Veelkord Hawaii, enne kui pikamaa ei ole tromboosi riski tõttu enam võimalik! Aga kui partner pigem aeda, sest ta on juba üle maailma sõitnud professionaalse sagedase flaierina? Või lihtsalt ei tunne end kaugete sihtkohtadena? Elujõud ja elu himu ei vähene koos paaridega samaaegselt, sageli on naine, kes tahab anda aastatele rohkem elu kui tema abikaasa. "Siis on oluline mitte lahkuda, kuid sisuka kompromissi leidmiseks," nõustab Oskar Holzberg, "linnaretkel oleks mõeldav või lühike lend Vahemere saarele."
Eraldi müüt ja tegelikkus
Armastus ei ole 100 meetri pikkune, armastus on tõkked ja pikamaa. Keegi ei saa alati särada, keegi ei saa alati oma partnerit õnnelikuks teha, kõik lihvib, kõik lohistab. Iga naine peab ise otsustama, kui kaugele ta soovib oma ideaalist minna. Mis on mõtet ja kus ma ennast eitada? Kuid on ka vajadusi, mis ei ole läbiräägitavad, eluvajadused, mis on eluliselt tähtsad. Üks neist on lapse soov.
Gerrit Hehler-Hönig, 37, soovis hõõguvat, sama vanuse õde Philipp Gross, keda ta kohtus 15 aastat tagasi, tundus täiuslik isa. Aga ta armastas vabadust ja iseseisvust rohkem kui ideed süüa lapsele öösel. Nii et ta lohutas teda ikka ja jälle aastaid. "Kui me teeksime reisi üle maailma, kui korteriühistu on ära tasunud, kui ma lõpetan oma koolituse."
Ühel päeval pomises ta meeleheites oma kondoomi. Kui ta seda ei suutnud, läks ta psühholoogi juurde. Ta soovitas tal lõpuks tunnistada oma soovi eluks ja pihustada suurte tähtedega "I WANT A CHILD" magamistoa seinale. See oli Gerrit, nüüd on ta rase. See, mis sageli seisab naiste ees, et olla kindel oma soovidest suhetes ja läbirääkimiste pidamiseks õiglase kompromissi üle, ei ole ainult harmoonia, vaid emotsionaalne nälg.
Need, kes ei ole kunagi armunud, kannavad endaga kaasas valusaid õigusi ja hirmu. Kas ma olen võimeline suhtlema? Kas ma ootan liiga palju või liiga vähe? Kas ma saan seda, mida ma teen? Kas ma olen piisavalt hea, et väiteid esitada? Aga kuidas ma tean, kui varblane käes pole lihtsalt parem kui tuvi, mis on katusel, vaid lihtsalt liiga väike? "Meie julgused teatavad, kuid me ei kuula neid sageli," ütleb Holzberg. "Me surume oma signaale alla, kuni me enam ei suuda seda kinni pidada."
39-aastane ajakirjanik andis oma abikaasale Thomasele pärast oma teise tütre sündi alalisel töökohal ja kirjutas vaid aeg-ajalt veeru.Viie aasta jooksul hoidis ta seda karjääri hoidmist, viis aastat, mil tema lapsed ja tema suur aed kasvasid ja õitsesid, samal ajal kui ta ise oli närbunud. Tal polnud tööd, toimetust, kirglikku, vana elu. Kui tema kõhuvalu sai lõpuks talumatuks, teadis ta, et see ei saa nii edasi minna. "Ma pidin endale midagi tegema," ütleb Marlies Hohmann, "nii et ma helistasin oma vanale ülemusele ja palkasin lapsehoidja.
Nii et kui kõht kõhkeb, sest midagi partnerluses tunneb valesti, siis küsib ta meile küsimusi. Mida ma võin välja võtta? Mis on mulle tähtis? Kus on minu ülemine piir? Mida ma saan teha ilma ja mis mitte? Kas ma olen keegi, kes loobub ja viskab välja? Kas mu elu on rikutud lugusid täis või ma olen liiga pikk ja eitan ennast? See on meie otsus - kas ma viska mängu halvad kaardid või mängin lakkumisega, kuni ma kõik kaotan?
Susanne M. on sellest ajast peale lõpetanud suhte Rolf Dressleriga. Pärast helistamist hädaabiruumist, kus ta oli apendektoomiaga lubatud. "Ma vaatan jalgpalli," ütles ta. "Kas sa saad mind hiljem helistada?" See kärnkonn oli lihtsalt liiga suur.
