Kuidas hea lahutus õnnestub?
Abielulahutus tähendab alati suure lootuse loobumist. Kas selline elurikkus võib kunagi olla "õnnelik"?
Claudia Clasen-Holzberg: Eraldamine ja lahutus on hinge maavärinad. Me kõik vajame armastust ja kuulumist; enamik paare on koos töötanud. Seda ei tehta. Eriti nende jaoks, kes ei soovi aktiivselt eraldada ja seisavad nüüd üksi koos oma sooviga suhelda. Rahumeelne lahutus on suur saavutus.
Veronika Richter: See on feat, kui lahutus õnnestub rahulikult. Mõlemad peavad selleks palju tegema: leina töö, kahjumi juhtimine ja konstruktiivne käitumine.
Ulrike Donat: Õnneliku abielu all oleva liini tõmbamine võib samuti olla väga leevendav. Sellegipoolest on tavaliselt väga erinevad tunded. Jaotamise ajal on nad algselt sama tugevad, kui nad olid meelitusfaasis. Oluline on lahuselu aasta, mil emotsioonid suudavad asuda. Hea vahendaja, hea advokaat saab teha palju, et selle aja jooksul rahustavaid kokkuleppeid teha. Kohutav Ma arvan, et juristid ja kolleegid, kes valavad "õli tulekahju", et saada palju kohtuasju - on kahjuks selline.
Eraldamine hõlmab sageli argumente ja pettusi. Millal on otsus valmis, et ainult abielulahutus aitab?
Clasen-Holzberg: Kui vaevu pole lähedust, rõõmu, ühtsust, turvalisust. Kui te ei näe teisel isikul midagi, mis teid esimesena meelitas. Kui tunnete depressiooni, lootusetust ja üksi või ärritunud, pingelisi ja agressiivseid suhetes.
Donat: Jaotus on nagu "õhu püüdmine". Õnnetu suhte tsükkel on katki. Samas võib keegi, kes otsib selles faasis lahutusnõustamist või psühholoogilist tuge, kogeda ka seda, et lahutus ei ole ainus võimalik muutus. Konsulteerimisel küsin ma: "Me peame sageli lahutama elus - mida sa tahad lahutada?" ja lisaküsimus: "Ja mis peaks jääma?" Ma saan sellest sageli suurepäraseid vastuseid. Mõned paarid saavad seejärel vaadata nende suhteid ja otsustada, et nad muudavad mustrit ja loobuvad abielulahutusest.
Kas lahutus läheb abielu varem? Teisisõnu, kas lahutus tegelikult laiendab suhteid muul viisil?
Clasen-Holzberg: Ma arvan, et abielulahutus lõpetab suhte samadel viisidel. Lahutuse ajal domineerivad tavaliselt abielu ajal eksisteerinud probleemid. Sageli kasvavad nad ikka veel. Siis tuleb see taas showdownile, kus tuleb tasuda vanad arved.
kohtunik: Kui te kohtlete üksteist austuse ja austusega, siis lõpp on suhteliselt rahulik. Kuid armastussuhe ei saa ühe nupuvajutusega sõbralikkuseks muutuda.
Donat: Kui inimestel on võimu-, võistlus- või võitlussuhe omavahel, jätkub lahutus „rooside sõjana”. Isegi suur kirg küpseb taas lahus ja lahutus.
Millal on vahendus kasulik? Mida ta saab teha?
kohtunik: Vahendaja on "kõige partisaanne kolmas isik". Ta aitab oma klientidel leida häid lahendusi. Vahenduskonfliktides saab lahendada, teha nähtavaid teemasid ja tuvastada vajadusi. Samuti on olemas sellised rajatised nagu ühistegevus, kus advokaadid ja treenerid töötavad koos meeskonnana. Nad on oma klientidega kaasas kõigile rahuldavate kokkulepetega.
Donat: Hea vahendaja teeb kõik kuulavad üksteist. Konfliktis reageerime sageli impulsiivselt - vahendajad aeglustavad kogu asja. Seda tehes jätkavad nad samm-sammult: kõigepealt töötatakse välja tööliit, seejärel kogutakse kaasatud teemasid. Alles siis algab konfliktide lahendamine. Eraldamise varases staadiumis aitavad vahendajad esialgu leida üleminekukorda. Abielulahutuse kontekstis aitavad nad kõigepealt lahendada rahalisi ja varalisi vaidlusi. Vahenduse selge struktuur ja kõneluste konstruktiivne olemus hoiavad inimesi kontrolli all. Kõik see toimib hästi, kui mõlemad on valmis usaldama vahendusprotsessi ja kui vahendaja on hästi koolitatud, nagu näiteks föderaalsete pereliitude assotsiatsiooni poolt tunnustatud eksperdid e.V.
Kui üksteise suhtes on endiselt sõbralikke tundeid, võivad rasked, selged otsused olla keerulised. Kas pahameel ja viha muudavad eraldamise veelgi lihtsamaks?
Clasen-Holzberg: Viha on energia, mis kulub ära murda. Grudges ja viha muudavad tihti lahutamise lihtsamaks. Abielulahutus on aga läbirääkimiste tingimuste üle, mida mõlemad saavad hästi kasutada.Sõbralikud tunded, mure teiste heaolu pärast ja vastutus õiglaste lahenduste eest annavad meile taas hea.
kohtunik: Vaenlase pildi loomine võib mõneks ajaks olla kasulik. Aga kui kõige kallim inimene muutub äkitselt vihkatud inimeseks, on midagi ilmselt valesti. Sõbralikud tunded aitavad ka teistel rahu minna.
Donat: Viha ja pahameel aitab esmalt ära saada. Neid tundeid tuleb rääkida, vaid see puhastab tee ühistele lahendustele. Surutud tunded viivad sageli aastate ummistumiseni.
Raha puhul on see sageli keeruline. Kuidas leiad lahutuse ajal õiglased kompromissid?
Donat: On kaks võimalust: kas ülalpidamiskord või varade saamine - nagu lahutusõiguse seadused neid sätestavad. Või individuaalsed eeskirjad, mis põhinevad osalejate võimalustel ja vajadustel. Viimasel juhul on kook sageli laienenud. Näiteks, kui toetate lapsi, saan ma töötada rohkem, siis meil kõigil on rohkem raha. Õiglus nõuab ka teise poole koormuse ja saavutuste tunnustamist.
Laste valimisel tahab igaüks alati parimat. Aga mis see on - arvamused on sageli väga erinevad. Kuidas leida tõesti häid lahendusi?
Clasen-Holzberg: Lapsed peavad teadma, millest nad on. Sõltuvalt teie vanusest võite lisada need otsustesse. Kuid ema ja isa peavad olema ettevaatlikud, et nad ei tee laste vastu konflikte, viha ja pettumust. Ja: ei tee kunagi lapsi liitlaseks! Te viite neid uskumatute konfliktideni näiteks siis, kui räägite nende kohalolekul halvasti teistest.
kohtunik: Parim on lastele alati see, mis annab neile kaitse, turvalisuse ja turvalisuse. See hõlmab usaldusväärsust. Lapsed väärivad austust täieõiguslike inimestena, kuigi nad vajavad endiselt täiskasvanute abi. Isegi rasketel aegadel õpetavad head vanemad neid: "Mul on hea meel, et oled seal, sa oled mulle tähtis, olen seal, kui mind vajate."
Donat: Parim on lastele, kui neil lubatakse armastada ema ja isa ning neil on mõlemaga kontakte. Seda selgitavad kõik nn abielulahutuse lapsed, kui nad teatavad oma mälestustest täiskasvanutena. Hea lahendus ei tooda kas võitjaid ega kaotajaid, vaid koostööd tegevaid vanemaid. Paljude laste jaoks on kõigepealt raske vahetada ühelt vanemalt koju teise koju. Iga kord, kui nad tunnevad lahkumise kurbust ja on uutes oludes hämmingus. Kui vanemad ei tea, kuidas hinnata oma laste muutusi selle aja jooksul, võivad nad ühendust võtta haridusnõustamiskeskusega.
Kui palju peaks lapsed lahususe põhjustest teadma?
Clasen-Holzberg: Lapsed vajavad nii palju teavet, mida nad saavad aru saada. Keegi, kes tahab aktiivselt jagada, peab võtma vastutuse ja selgitama oma põhjuseid. Lapsed kaotavad eraldamise ajal palju toetust ja vajavad turvalisust selle kohta, mida nad lahkusid. Otsustav on veendumus: "Ma murdan su isaga, su emaga, mitte sina, sa ei ole põhjus." Lapsed armastavad oma perekonda ja tavaliselt loodavad, et vanemad taas kokku tulevad. Eriti väikesed lapsed hoiavad seda sügavat soovi. Ja nad on kiiresti valmis ise süüdistama. Sellest tulenevalt ei piisa sellistest selgitustest nagu "ema ja isa üksteist nii hästi". Seejärel kasutab laps: "Siis peavad nad üksteisega rohkem rääkima."
kohtunik: Lapsed peaksid teadma, et suhte ebaõnnestumise eest vastutavad ainult vanemad. Kui annate lapsele liiga palju arusaama, on partneri asendaja roll lihtne. Ei ole üldse hea.
Donat: Lapsi tuleks säästa armastusest ja nende vanemate argumendist. Isegi vanemaid lapsi ei tohiks kasutada leinakastina, sõbranna või prügikasti - see on selgelt kuritarvitamine. Muret ja süütunnet või isegi viha ja vihkamist peaksid vanemad otsima teist aadressi.
Kriisi ajal ei saa asjad sujuvalt minna, kuigi palju nad püüavad. Mida teha, kui toon muutub, meeleolu muutub ärritumaks?
Clasen-Holzberg: Loobu. Võtke paus. Kinnitamiseks. Jätkake teisel ajal. Kui toon muutub üha ärrituvamaks: konsulteerige kolmanda osapoole, vahendaja või terapeutiga.
Donat: Konflikti takerdumine pole kunagi aidanud. Sellisel juhul katkestage, võita vahemaa, tehke endale midagi kena. Kui see kordub: otsige professionaalset tuge, pöörduge õigeaegselt vahenduseni. Uus, konstruktiivne konfliktikultuur on paljudel juhtudel juba pöördepunkti toonud.
Austus - maagiline sõna igasuguse abielu kohta, aga ka aja pärast, eriti kui lapsed on koos. Kuidas saab üksteise suhtes austust säilitada ja kaitsta?
Clasen-Holzberg: Austamise aluseks on üheskoos veedetud aeg. Kui teil õnnestub headel aegadel meelde jätta, võite jätkata endise partneri austamist. Vähemalt vanemana.Sest ilma temata ei oleks üldisi lapsi. Nad võivad olla piisavalt põhjendatud, et olla üksteisele tänulikud, hoolimata kõigist võõrandumisest ja pettumustest.
Donat: Austus põhineb eneseaustusel ja inimeste mitmekesisuse austamisel. Mägil on õrnad lõunapoolsed nõlvad ja karm põhjapoolsed seinad. Konfliktis piirab aga meie arusaama, me näeme ainult põhja seina. Siis vajame toetust, et pöörduda tagasi lugupidava kohtlemise juurde. Alles siis, kui ma tunnen, et saan aru, saan teistega hea meelega vaadata.
