Kuidas teil õnnestub vananeda koos?

Aeg oli vananemise ajal parim, mida võime ette kujutada. Ainuüksi üksi ei olnud aruteluks: me olime armunud, see oli meie esimene puhkus koos. Ja kui Luise ja mina jooksime üle Läänemere Boltenhageni ranniku, leidsime alati uusi viise, kuidas üksteisele öelda, kui ebatavaliselt suur on meie armastus. Ma ei saa oodata, et sulle vanematele näidata, oh, see on väga ilus! Kas soovite lapsi? Jah, jah, ja see on nimi. Ja mingil hetkel, kui kõik öeldi, kuid tee tagasi hotelli juurde oli ikka imeliselt valus, ütles üks meist, et lause, mis ületas kõike, sest see venitas meie ühist tulevikku lõpmatusse: ma tahan sinuga vananeda.

Järsku küsimus: kuidas peaksime sellega edasi minema?

Me kallistasime üksteist pikka aega ja suudlesime ja unistasid end kui õnnelikku vanemat paari. See oli kaksteist aastat tagasi ja selle aja jooksul on palju juhtunud (lapsed, mõned korterid, kriisid, töö ja liiga lühikesed päevad).

Nii palju, et ma vaevu ei pidanud ühel asja hetkel: vananemine koos. Või üldse: vananemine. Kuni ma läksin mööda, mis juhtub kõige enam nn elu keskel, vaatasin üles ja nägin, et mul on vähem elu, kui ma olen kulutanud.

Noh, see on puhas statistika, kuid see põhjustab sügavat tunnet. Mitte ainult ärevus ja kahtlus minu enda tee ja aja pärast, mis mul on jäänud. Kuid ka küsimus: kuidas peaks see meiega jätkuma?

Roheline toit

Sest ausalt öeldes: nn midlife on paaridele raske aeg. Me oleme laste kasvatamise keskel ja samal ajal näeme esimesi sõpru, kes hakkavad oma vanemate vanemate hoolt korraldama. Ma ei ole enam nii muretu ja vastupidav, kui kümme aastat tagasi.

Ja nagu meil paarina: tundub vähe arenevat, konfliktid on alati samad - ma ei ütle, kuidas ma teen, ma olen halb tuju ja ammendatud, Luise ärritab mind plaanide ja optimismi vaimuga, mille taga mul on üks rahulolematust meie eluga.

Lahendamata küsimused plahvatavad lõpuks

Aga me räägime harva. Sest aega pole ja kuna me oleme mõlemad liiga tihti kogenud, et meie kõnelused lõpevad eksimustega. Me libistame oma probleemide ümber, nagu oleksime kartnud astuda kaevandustele: keset elu on aeg, mil lahendamata probleemid partnerluses "plahvatavad", nagu tuntud psühholoog Rosemarie Welter-Enderlin.

Paljud meie sõbrad ja tuttavad eralduvad. Samuti on meil rohkem kui üks kord "See on minu jaoks piisav!" karjus või pehmelt ütles: "Ma ei saa seda enam siin seista."

Aga ma teen. Sest mul on lootus, et asjad on erinevad. Sest meil peab olema võimalusi rääkida harmooniast ja õnnelikkusest ja lähedusest, see on see, mida me unistanud alguses, lähiaastatel ja aastakümnetel. Kõik muu tundub inimene, kes me olime armunud, reetmine.

Elu otsustav etapp

Miks on aeg 45-st nii oluline, et me õnnelikult koos vanaks saame? Vanusuurija Hartmut Radebold ja tema abikaasa Hildegard kirjutavad oma raamatusse "Vananemise kasvamine tahab õppida", et eluase alates 45-aastastest partneritest 60-aastaselt on "otsustava tähtsusega". Sest kui armastus on, siis selle suhte kujundab see, kes me oleme: meie isiksused ja nendest tulenevad konfliktid. Hilisematel aastatel kujundab suhet meie käitumine, viis, kuidas oleme õppinud meie konfliktidega toime tulema.

Räägime

Nii et see on umbes aeg: kui me lõpuks leiame hea võimaluse rääkida ja üksteist vastu võtta pärast 45-aastaseks saamist, siis ei pea me enam koostööd tegema.

Ma tean vanemaid paare, kes on õnnestunud, ja on hea otsida eeskujusid. Läbiv, energiline kolleeg oma vaikiva, stoilise mehega, kus me kõik mõtlesime alguses, on vastupidised. Ja nad on aastate jooksul ilmselt leidnud viisi, kuidas mitte pidevalt põrkuda nende vastandeid, vaid kompenseerida:

"Mingil hetkel hakkasime kohe valesti aru saama," ütles kolleeg kord, "sest ma mõistsin, et kui ma alati ütlen, et see on just nii, siis me ei saa sellega hakkama."

Kuid paljud uuringud näitavad, et paarid arenevad üksteise kõrval üsna olulisel etapil. Võib-olla sellepärast, et vananev kasvab igaühele tagasi: kui ma küsin endalt, kui palju aega ma olen lahkunud ja mida ma sellega kõige paremini teen, ei räägi me „meist”.

Halvimal juhul jõuad nagu hea sõbra vanemad.Pärast nende hüvasti jätmist pidin ma tagasi koju tagasi minema, sest ma olin midagi unustanud. Ema istus oma toas, suitsetades ja televiisorit vaadates. Isa istus oma toas, kaks ust, suitsetas ja televiisorit vaadates. Mõlemad vaatasid "kuriteopaika".

Sõltumatus ja ühtsus

Šveitsi psühholoog Pasqualina Perrig-Chiello, üks juhtivaid uurijaid paaride vananemise kohta, ütleb, et me seisame silmitsi "keerulise pingutusega autonoomsuse ja ühetaolisuse vahel": "Me peame oma partnerlust uuesti ja uuesti määratlema ja see ümberkujundamine on olemas Kohustuslik elu keskel, sest tänapäeval on palju biograafilisi ja perekondlikke üleminekuid. "

Väga kaine sõnastus hõivatud laste kaosele, murtud karjääridele ja haigustele, mida me nimetame eluks. Alguses arvasime me, et me hakkame kõiki väljakutseid kokku saama. Nüüd leiame, et nende probleemide lahendamine muudab asjade lihtsalt lubamise lihtsaks.

Me vananeme erinevalt

Kas naised kogevad vananemist erinevalt kui mehed? Me vananeme koos, kuid mitte samal ajal ja mitte samal viisil. See on veel üks põhjus, miks me üksteisest lahkume. On individuaalseid erinevusi, aga ka põhilisi: naised ja mehed kogevad vananemist erinevalt.

Isik on see, et ma ei tunne enam noori. Küsimus, kas ma olen noor või vana, puudutab mind. Luise, kes on sama vana (või noor), nagu ma olen, ei ole kunagi seda küsimust küsinud, ütleb ta, et praegu on palju teha.

Nii et me ei koge sama asja. Ja me ei tee seda ka edaspidi. Vananemise korral peavad naised tegelema menopausi, uute karjääri väljakutsetega (näiteks hilinenud tagasipöördumine) ning kahekordse ja kolmekordse pere kohustustega.

Mehed panevad vananemisele sageli rohkem rõhku

Kuna lapsed on puberteedieas, vajavad vanemad hoolt ja inimene võib olla leinakumm. Sest mulle sarnane keskmine mees kogeb vananemist ajana, mil ta kaotab tähtsuse tööl ja eraelus. Tööl käivad poisid sisse ja kodus mõistame, et enamik sotsiaalseid kontakte on naise kohta ja meil ei ole piisavalt sõpru.

Kui mehed on palju tõenäolisemad kui naised, siis nad hakkavad uuesti nägema noorema naisega. Mida Forsaken tunneb mitte ainult vigastustena, vaid ka põgeneda ühisest ülesandest: vananemisest.

Enamik inimesi muutub vanemaks muutudes emotsionaalselt stabiilsemaks

Mida ma saan ühisele vananemisprotsessile kaasa aidata? Ma arvan, et iga õnnetu vana paar, keda ma näen jalakäijate piirkonnas beež- ja päevakarvaid, on sama moodi käinud: vananedes koos, nagu oleks see saatus, mis talub.

Psühholoogia eristab inimesi, kes usuvad, et nende elu toimub nendega, ja nende vahel, kes usuvad, et nad võivad seda ise mõjutada.

Teisel juhul räägitakse inimestest, kellel on kõrge "enda vastutus". Nad on inimesed, kes "teavad, see sõltub iseendast, võib ennast ja vastavat olukorda parandada, vormi ja aktsepteerida", nii et psühholoog Perrig-Chiello. On tõestatud, et ise vastutavad inimesed on palju õnnelikumad, eriti vanemas eas. Ja kui enesevastutus on rahulolu võti, peate ka oma 45-ndate aastate ja nooremate partneritega silmitsi seisma, teades, et saate seda kujundada ja parandada. Ei ole tõsi, et mida vanemad nad muutuvad, seda paindumad ja defineeritumad nad muutuvad.

"Enamik inimesi muutub vanemaks muutudes ühilduvamaks, rohkem kohusetundlikuks ja emotsionaalselt stabiilsemaks," ütleb vananev teadlane Hans-Werner Wahl. See kõlab suurepäraselt, kuid ma saan ainult õnnestuda, kui muudan oma mõtteviisi. Kui ma nõustun sellega, et minu ja meie kui paaride otsustada, kas me kümne aasta pärast jätkame samade asjade nagu täna, kui me muutume üksikuks paariks või kui me võtame vastutuse selle eest, et me teeme seda paremini, sest kunagi.

Meie vanavanemad pidasid seda suhet muutmatuks

Võib-olla oleme meie vanavanemate põlvkonnale liiga mõjutatud. Ta näis, et näeb oma suhet kui midagi muutumatut: nad jõudsid üksteisega kokku, kutsusid üksteist, ja oleks olnud naeruväärne, kui nad ei oleks suutnud seda teha kahe maailmasõja järel.

Vahepeal näevad eksperdid "suhte edendamist" kui inimarengu ülesannet, eriti arenenud vanuses. Tegelikult mõistab psühholoogia "arendusülesandeid" kui neid, mida iga inimene ise üles kasvada peab. Näiteks selleks, et aktsepteerida, et vanemaid ei saa enam kaitsta või enda kohta illusioone loobuda. See on uus ja põnev perspektiiv, et suhted paarina kasvavad, edendades suhteid kogu oma elu jooksul.

Kuidas edendada paljude aastate jooksul eksisteerivat partnerlust? Jah, see puudutab usaldust, sallivust, avatust ja vaikivat arusaamist, nagu ütleb psühholoog Perrig-Chiello; tegemist on seksuaalsuse muutumisega "täiesti uuele hellusele", see on loominguliste lahenduste kohta koos elada, võib-olla isegi eraldada kortereid; kõik, mis aitab ühtlustada ühtsust ja sõltumatust.

Abielunõunik Hans Jellouschek räägib, kui tähtis on uue "kolmanda osapoole" loomine, kui lapsed on kodust väljas. Vaadata ühises suunas, kaasates aias kokku vanavanemad või - näiteks, mis tuleb minu arvates - Stuttgarti 21 vastu.

Jellouschek kirjeldab ka seda, kui oluline on ühitada end ühise minevikuga, üksteise andestamisega ja lõpetamata asjade jätmisega mingil hetkel.

Kus on vajadus uue alguse järele, kui seda vajate?

Kõik, mis kõlab kena ja tuttavana, sest me arvasime alguses, et midagi ei oleks lihtsam kui see: olge avatud, kuulake üksteist, olge andestav, hoolitsege iseenda eest. Lovers on selles ületamatu.

Nüüd, alguses, neljakümnendate aastate keskel oleme selle kõigest unustanud. Me ei kuula, sest me juba teame, mida teine ütleb. Me unustame ajastada meid kui paari ja asendame selle, mida on andestada.

Kus on vajadus uue alguse järele, kui seda vajate? Kuna te olete nüüd üksteise lähedal, sest igaüks on iseendaga hõivatud, murda ummikseisu rollist ja käitumisest: see oleks tõeline lahkumine. See oleks suurem algus kui väike galerii, mis Luise unistab, või peapööritav maraton, mida ma uuendan igal aastal ja mille eest ma ei koolita.

Miks on nii oluline, et me muutuksime sarnasemaks? "Neil, kes stereotüüpiliselt seostavad sooliste rollidega, on raske aeg," ütleb psühholoog Perrig-Chiello, kes räägib vajadusest "androgynisatsiooni", st naiste ja meeste omaduste tasakaalustamisega vanusega.

On teaduslikke tõendeid selle kohta, et mehed muutuvad oma vanemas eas nn enam naiselikuks, mis on eelkõige emotsionaalsem ja naised "mehelisemad", aktiivsemad ja enesekindlamad. Kuid see ei juhtu automaatselt, kuid meie koostöö on vajalik: vanade eeskujude katkestamisega. Selleks on häid põhjusi. Ühest küljest näitavad uuringud, et androgynilistel inimestel on mitte ainult pikem eluiga, vaid vanemas eas atraktiivsemad ja et "androgoogiline roll" muudab vananemise lihtsamaks. "Igaüks, kes on endiselt naissoost naissoost vanas eas, teeb ennast lolliks ja kes vananeva meesna piirdub endiselt tegija rolliga, on hukule määratud," ütleb Pasqualina Perrig-Chiello.

See võib olla kokkusattumus, kuid kõige meeldivam paar minu 50-ndate keskel, mida ma tean, on mõned aastad tagasi vahetanud rolle. Nüüd teeb ta täistööajaga töötamise ajal joogateadmisi ja hoolitseb laste eest. Mõlemal on muidugi probleeme; aga kuna igaüks on aja jooksul tundnud erinevaid maailmu, siis nad elavad nüüd koos.

Lõppude lõpuks olen lõppude lõpuks õnnelikum, kui veedan lastega rohkem aega kui kontoris.

Miks me saame kõikidest väljakutsetest hoolimata lõõgastuda? Asjaolu, et hüvasti jätmine määratletud rollidega on nii vananemise jaoks väga oluline, annab mulle lootust.

40 aasta alguses oleme madalas punktis - siis läheb ülesmäge

Pisut alla 43-aastaselt kuulun ma üleminekuperioodi: ma usun, et oleme esimesed, kes püüavad juba aastaid edukalt edukalt vanadest rollidest lahkuda. Osaliselt sellepärast, et peame: Milline perekond saab täna veel palgast elada? Osaliselt seetõttu, et me tahame: Lõppude lõpuks olen ma õnnelikum, kui veedan lastega rohkem aega kui kontoris.

On tore kuulda, et oleme koos tulevikus hästi edasi liikumas. Sest see maksab palju jõudu, mida mõnikord ma ei tea, kust seda ikka veel võtta.

Suhteliselt uus uuring on näidanud, et meeste ja naiste eluga rahulolu on Saksamaal kõige madalam 42,9 aastat. Täpselt minu vanus. 20-ga oleme väga rahul, siis langeb see 42,9-ni ja seejärel ainult ülesmäge.

Põhjused on spekuleeritud: Arvatavasti on see, et meie elus õpime paremini toime tulema kaotustega ja alustama realistlikumate eesmärkide seadmist.

Vananemine tundub olevat ebavõrdsuse aeg

Möönan, et olen vaikimisi eeldanud, et vananedes peate julgelt vastama kasvavale kurbusele. Rahulolu annab jõudu ja pärast seda, kui ma mõistsin, et vananemine on töö, võin nüüd ette kujutada, kus selle töö tugevus peaks tulema.

Nagu ma ütlesin, kuna Boltenhagen on kaksteist aastat möödunud. Seni oleme kogenud suuri asju samal ajal, pole ime: me olime samal ajal armunud, me abiellusime samal päeval, olime samal ajal noored vanemad.

Vananemine näib siiski olevat mitte-samaaegsuse etapp, me ei jää isegi samal päeval pensionile. See võtab kannatust, me peame üksteist pärast aastaid ootama.

Ma hiljuti üllatasin Luise vannituppa. Ta seisis peegli ees ja loendas hallid tema tumepruunid juuksed. Ja kuna ta oli juba seal, näitas ta mulle kohe oma kortse. Ei, nad ei olnud mind veel märganud. Siis uuris ta mu kortse.

Ja ma arvasin, kui hea, kui kena, sest miks mitte meiega vaadata, et veetsime üsna palju aastaid kokku ja oleme kogenud palju koos? Ja ma mõtlesin, kui palju see hirmutab mind, et mu naine ei näe nii noor, kui ta oli, kui olin 30-aastane, sest ma näen, et ma ei ole üksi tuleviku suunas. "Me saame vanaks," ütles ta. "See on õige," ütlesin ma. Ma pole kindel, kas see oli tema seisukohast õige vastus; kui mitte, siis loodan, et mul on veel palju aastaid muudatuste tegemiseks.