Õnneks lahutatud: kas see on?

Rita Moreno mäletab ikka veel seda pilti oma peast, tema abielu vaikust: "Ma istusin hommikusöögilaua ääres, minu ees lahinguvälja munakooride, marmelaadi hammustuste ja meie poja Mario leiva rullidega, kogu maa oli purustatud. Pablo oli pärast argumenti majast lahkunud ja ma vaatasin kaose, mänguasju, pesu ja majapidajana Pablo lihtsalt katastroofi, "meenutab Rita Moreno.

Paar päeva ja ööd, mida ta nuttis, "ei eralda keegi lastega hoolimatult oma partnerist, aga ma ei suutnud enam, kogu oma jõudu, kogu mu kannatlikkust ära kasutada."



Kõigi selle viletsuse ja emotsionaalse kaose keskel ei oleks Rita Moreno kunagi mõelnud, et tema endine ja ta võiks kunagi uuesti lõdvestuda. Kuid sellest ajast on möödunud 20 aastat. Ja 15 aasta jooksul on Pablo ja Rita Moreno olnud „unenäo-expaar“ sõpradeks. "Kõigepealt rääkisime ainult laste nädalavahetustest ja lihtsalt tühistest vajadustest, kuid nendes vestlustes toimis meie kommunikatsioon hästi, mis aitas meid palju."

Rita ja Pablo Moreno elavad naabruses oma uute partnerite ja peredega. Nad on omamoodi sissepääsuga omapärane pere. Pablo nimi Moreno on hoidnud Ritat, endine paar on just saanud oma teise pojapoega. "Pablo teise abielu tütred ütlevad tädi Reenile sisse. Nad seisavad minu ukse ees õhtuti, kes tahavad minuga küpsetada, Pablo paneb mu riiulid üles ja ma olen tema maja pank," ütleb Rita Moreno, 60. sest ma tean, et ma saan seda alati üles hoida ja täita oma vormid, sest tal ja tema abikaasal, kes on pärit ka Colombiast, on mõnikord keelelised probleemid. "

Kaks inimest, kes ei armasta üksteist, vaid kaks, kes üksteist abistavad ja usaldavad. Kuna igapäevased probleemid ja arusaamatused, mis on muutnud temast õnnetu paariks, on kadunud oma igapäevaelust lahus.



"Ta on Colombia macho, ma olen piiramatu hansa." Pärast vaid ühe aasta pikkust suhet, oli administratiivtöötaja sellel ajal rase, "liiga kiiresti", kui muretu armastajad ei jäänud palju enne, kui nad said vanemateks. Kaasaegse abielu ühine plaan, kus Pablo oli vahetuslaua majapidaja ja Rita kui toitja, ebaõnnestus. "Ta ei suutnud oma nahast Lõuna-Ameerikana välja tulla, ta tahtis oma pükse kanda ja isegi kui ma ei tahtnud seda alguses uskuda, oli eri kultuurides olemine ja täiesti erinevad tähemärgid meie iga päev."

Kõigile neile, kes on värsked, on selle pettumusega raske toime tulla - olles ebaõnnestunud paarina vaatamata kõikidele jõupingutustele. Asjaolu, et Morenos suutis mõne aasta pärast üksteisele lähemale pääseda, on ühelt poolt Rita vaatenurgast, "et meil on piisavalt aega, et luua meie vahel terve vahemaa." Ja see aitas mõlemal lahutada. "Mäletan ikka veel purustatud perekonna valu," ütleb Rita Moreno.



Kõigile pole lahendust

Kui palju lahkumise järel kaks inimest üksteisest vajavad, kuni võib tekkida rahumeelne või isegi sõbralik kokkulepe, varieerub iga juhtumi puhul. "Mõnede paaride jaoks on see peaaegu katkematu, teiste jaoks kulub pikka aega, kuni pettumus on ületatud, kuid teised ei õnnestu," ütleb Hamburgi paarterapeut Oskar Holzberg. "Kiirem on tavaliselt siis, kui üksteisele ei ole suuri süüdistusi, kuid ühine arusaam kui paar elustiili või seksuaalselt ei sobi kokku."

Ravimise eeltingimuseks on, et otsus otsustada, tõesti seisab. Adamant. Ja sellest ajast peale on kõik katsed siduda vana suhe uuesti. "Abielulahutus või lahusus ei muuda midagi," selgitab Oskar Holzberg. "Enne eraldamist on lahuselu järel tõeline eraldamine alguse otsusega."

Berit Granzow Münchenist tegi selle otsuse pärast pikka nädalavahetust, mida veetsid koos sõber Londonis, "sest ma vajasin just natuke kaugust sellest kodust lahkumise kogu õudusunenäost." Neli päeva, mil 45-aastane graafik esmakordselt tundis esmakordselt seda, mida ta oli nii kaua oma mehe Matthiasega suhtlemisel vahele jätnud. Sõbrannad olid triivinud, mõnikord ostes või näitusel vaadates, kuid enamasti istusid nad kohvikutes ja pubides ning rääkisid Jumalast ja maailmast.

"Matthias on erak, üks, kes räägib vähe, armastab kõike, ei taha minna välja ja mingil hetkel aastate jooksul lihtsalt loobusin motiveerimisest ja inspireerimisest," ütleb ta."Ma peaaegu muutusin talle sarnaseks, vaevalt meeleoluks, et kohtumist teha. Tegelikult olin suhtlemises suhteline, kuid pärast kõiki aastaid, mis koos elasid, tundsin ma peaaegu, et ma olen unustanud, kuidas rääkida." Londoni nädalavahetusel oli nakatunud Berit Granzow. Tema elu muutus. Ta kohtus vanade sõpradega, läks taas kinosse, osales tantsuklassis. Ta tundis uuesti. Lõpuks. "Mingil hetkel teadsin lihtsalt, et meie samm murda oli õige."

Sellegipoolest kogesid Berit ja Matthias Granzow pärast nende eraldamist mitmeid kriitilisi hetki. "Muidugi oli see raha," ütleb kahe poja ema. "Aga see oli sõjaga asendaja kõikidele asjadele, mis meie suhetes on pinna all mullistanud, mida me oleme ise ainult ise söönud." Järsku puhkesid kõik vanad vigastused, juristid kirjutasid halbu kirju ja endine paar rääkis ainult tühiseid vajadusi.

Ainult siis, kui Matthias Granzow langes kaks isast poissi üürikorteri uksele pärast isa nädalavahetust ja lapsed viisid viis ema oma korterisse üksi, teadis Berit Granzow, et tal on selline suhe isaga kindlasti ei tahtnud mõlemat poega. Sama tundus nii, sest kui nad järgmisel päeval helistasid, olid mõlemad vähemalt ühel meelel: "Me ei tunne seda ja meie lapsi." Kuidas paar kujundab aega vahetult pärast purunemist loob aluse kõike, mis pärast seda toimub.

Alguses pole tegemist sõprusega

"Kuigi mõnikord on väga raske tagasi hoida - edasised solvangud võivad suhteid aastaid koormata ja tõepoolest kaasa tuua roos sõda," ütleb paar terapeut ja autor Gisela Hötker-Ponath. Alguses ei ole tegemist sõprusega üldse, “on juba suur samm, kui mõlemad suudavad kinni pidada väga spetsiifilistest küsimustest, mis tekivad pärast lõhkumist: kus on nende elu lapsed? veedate koos teise vanemaga, kuidas me hooldust haldame? " Sõprus, kui see on olemas, mängib palju hiljem. Alles siis, kui on tekkinud usalduslikud suhted. Ja eraldatud paar peab tavaliselt seda uuesti õppima.

"Lähenemine võib toimuda vaid väikestes etappides," ütleb Hötker-Ponath. Raskeid vestlusi, nagu need, mis puudutavad raha, ei tohiks läbi viia stressirohketel hetkedel. Väga oluline on rangelt eraldada suhted ja faktilised teemad - kõige raskem kasutada kõiki, sest "lihtsalt juhtub, et üks teema libiseb teise ja siis üks sõna annab teisele". Terapeut soovitab kohtuda neutraalses kohas ja plaanib rääkida probleemist võimalikult faktiliselt. "Lühikesed esimesed sõnumid, puuduvad suured seletused, tagasiulatuvad jooned - need on põhireeglid, mida tuleb konstruktiivse vestluse saavutamiseks järgida," ütleb Hötker-Ponath.

Kuna paljud paarid kardavad edasist eskaleerumist, ühendades end kaheks, võib osutuda kasulikuks saada neutraalne kolmas osapool või valida modereeritud vestlus nõustamiskeskuses või vahendajaga. Kui emotsionaalne eraldumine on edenenud, võivad mõlemad tagasiulatuvalt uuesti tegeleda mineviku suhete heade ja lahutamatutega, mis ka teenib rahumeelset lõppu.

Berit ja Matthias Granzow korraldasid kohtumise, mis puudutas rahandust ja "kõik teadsid, et tal on kärnad alla neelata," ütleb ta. "Ja meil õnnestus sellel teemal püsida." Kui palju raha on olemas, kellel on kindlaksmääratud kulud, mida on vaja? "Me rääkisime kaks tundi ja me kallistasime üksteist hüvasti," ütleb Berit.

Kuid isegi kõige paremad kavatsused ei saa kaitsta värskelt eraldatud madala puhumisega. Rita Moreno oli pisut, et tema endisel partneril oli lühike aeg pärast lahkumist. "Kui ainult üks endistest partneritest loob kiiresti uue suhte, mis tekitab tihti eksklusiivse suhte jaoks ületamatu vahemaa," ütleb paar terapeut Oskar Holzberg. See Rita õnnestus lõpuks oma rahuga sellega õigustada, et ta oli "ilmselge, et need kaks sobivad paremini kui meie." Kolme aasta jooksul sai Pablo oma uue abikaasaga kaks tütart. "See oli kõigepealt halb minu jaoks, sest ma tahtsin pärast poega Mario teist last.

Kui kohtasin oma elu mehega, oli lastele liiga hilja. Ma ei pidanud suurest perekonnast loobuma, sest Pablo Kolumbia perekonna jaoks oli Rita üks neist lagunemise järel. "Kui Pablo ema suri seitse aastat tagasi, sõitsime koos Kolumbiasse. See ei muutnud, kas me oleme lahutatud või mitte, "ütleb 60-aastane." Me tunneme end seotuna. Tänaseni. "

Ennekõike vajab ebaõnnestunud abielu ületamiseks kannatlikkust ja võimet vastu võtta asju, mida ei saa muuta. Osa sellest on see, et suhted lastega sageli kestavad sageli elu. "See oli tore päev, Berit. Sa oled suurepärane ema," Matthias Granzow oli öelnud oma endisele abikaasale oma noorima poja kaheksandal sünnipäeval, kui nad mõlemad seisid köögis ja eemaldasid lastepidu. See tunnustamise hetk muutus palju. "See oli esimene kord aastate jooksul, kui ma tundsin jällegi armastavat tunnet Matthiasele," ütleb Berit Granzow, "Mul oli peaaegu pisaraid."

Sellest ajast alates on Berit ja Matthias Granzow üksteisega tähistanud perekonnaüritusi. Aja jooksul sai ta natuke kergemini. Ja kena. Ja eelmisel kuul, Niklasi kaheteistkümnendal sünnipäeval, oli see tore. "Kõik olid seal," ütleb Berit. "Grandmas ja vanaisad, sugulased, Matthias 'õde koos perega, mu vennad ja Matthiase uus naine ja jah, me naersime palju."

Что случилось с близкими Фредди Меркьюри после его ухода ???? (Märts 2024).



Oskar Holzberg, eraldamine, Kolumbia, lahutus, lahuselu, õnnetus, konflikt