Perekond maailma teises otsas
Cornelia Breuer koos Mumta ja Moritz Hohliga: Õige on andnud Mumtale pulmale traditsioonilise Mehndi pidu, Mumtas oma ema lükkab selle abielu tagasi.
Kuna ees on juba S-Bahni sissepääs. Christa Roth tunneb, kui tihe on tema kurgus. Ta kallistab jõuliselt oma poja Jörgit. "Ole ettevaatlik," ta sosistab talle, "kuni järgmise korra." Siis ta ja tema abikaasa pardal rongi San Francisco lennujaama. Te teate: Järgmine kord - see on kõige varem üks aasta.
Christa Rothi ja tema poja Jörgi vahel asuvad 9285 kilomeetrit. 60-aastane on peaaegu 20 tundi teedel, kui ta tahab teda näha. Globaliseerumise jaoks on see suur, vormitu midagi, mida Jörg maailmale pühkis. Esiteks oli ainult semester välismaal, siis suur armastus - Jaapani naisele Mihole. Jörg elab nelja aasta jooksul koos San Franciscos Mihoga. Nende kahenädalane puhkus aastas on vaevalt piisav, et säilitada sidemed nii Jaapaniga kui ka Saksamaaga. Christa Roth ütleb: "Mulle oli nii selge, et Jörg ei saanud jõulude ajal ja ka minu kuuekümnendal ajal tulla." Nii nagu ta ei olnud, kui vanaema maeti.
Üleilmastumine: ta kasutab parlamente, ei lase lauad magada, kudub nähtamatut sidet Hiina tehase töötajate ja Saksa supermarket klientide vahel. Ja mõnikord toob ta kokku inimesi, nagu Jörg ja Miho - ja nendega koos nende peredega. Nad peavad äkki küsima endalt täiesti uusi küsimusi: kui tihti me näeme oma lapsi? Kas me näeme, et meie lapselapsed kasvavad? Ja kuidas me peaksime suhtlema teise perekonnaga?
Baden-Württembergi Herrenbergi rothide elutoas on aeganõudev massiline kapp. Ta päästeti Christa Rothi vanaisa majast vahetult enne pommide maapinnale kadumist. Täna on postkaarte Los Angelesest, Vancouverist ja Hongkongist. Jörg oli hiljuti Aasia linnas tööintervjuuks. Ta ja Miho on sepistatud liikumisplaanid, Hongkong või Singapur on saadaval - ja Saksamaa. Mis siis, kui Jörg peaks peagi nurga all elama? "Ma ei lase seda mulle lasta," ütleb Christa Roth. "Vastasel juhul loodaksin ma liiga palju ootusi - ja lõpuks see ei tööta, nii et ma tahan ennast kaitsta." Tema telefonikõned Jörgiga on intensiivsed, ta ütleb sihipäraselt. Ja lõpuks saatis ta oma pojad maailma. Keelepuhkused Prantsusmaal või Hispaanias, välismaal viibimine Rootsis ja USAs - "kui te võtate selle riski," ütleb tema abikaasa Harald Roth, "sa pead elama tagajärgedega." Lapsed ei ole sunnitud emigreeruma, nagu paljud teised inimesed, nad teevad vabatahtlikke valikuid ja võtavad võimalusi. "
Sabine ja Christian, Divine ja Eva koos Anna ja Emile'iga - Perekond Ako Päplow: Eva vanemad isegi veedavad puhkust kodus Mecklenburgis. Teisalt abiellus ta meest Kamerunist
"Paarid nagu Jörg ja Miho on muutunud normaalseks", ütleb Hiltrud Stöcker-Zafari rahvuslike perede ja partnerluste liidust. Vahepeal on Saksamaal 12,3% vastsündinutest pärit nn kahekultuurilistest partnerlustest. "Need paarid, nagu teisedki, väidavad, et nad on väikesed - kuid nad peavad lisaküsimustega haarama." Need on sellised küsimused nagu die-se: mida oodatakse ühelt partnerilt teisest kultuurist? Mida peetakse solvavaks? Kuidas avaldatakse tänu? Mida saab teha avalikult, mis mitte? Kõik see, ütleb ChroniquesDuVasteMonde WOMAN psühholoog Oskar Holzberg, peab olema läbirääkimistel ja vastama. "Ütleme:" Te olete teistsugune, ja see ei ole oluline "- ma arvan, et see on vale, austamine teistsuguse vastu tähendab ka selle tajumist." Aga kuidas erineb tegelikult kultuur kultuurist?
Harald, Christa, Jörg ja Miho Roth. Poeg võib teisele tööle minna San Franciscost Hongkongi. Christa Roth tahaks teda kõige rohkem Saksamaale tagasi tuua
Berliini vanas hoones kaalutakse Divine Akoseine'i kaheaastast tütre põlvili , Kui ta temaga räägib, muutub tema muidu suletud nägu väga pehmeks. Tema kõrval istub ja mõtleb tema naine Eva. Seda, mida ta kultuuriliselt erinev, ta lihtsalt küsiti. "Näiteks ütleb Eva," ta tahab alati lapsed arsti juurde tuua, niipea kui neil on midagi, ma näen seda teistmoodi. " Jumalik vaatab teda rahulikult. "See ei ole minu jaoks midagi pistmist kultuuriga, vaid inimestega." Kas tema meditsiiniline usk on nüüd Kamerunist pärit? Ja et jaapani Miho meeldib pigem ringi rääkida kui öelda selgelt, mida ta arvab, on see, et tavaliselt on see Jaapani või lihtsalt Miho?
Kameruni jumalik kaitseb sedakultuurilist päritolu. Ta vastab küsimustele ettevaatlikult, kaalub ikka ja jälle. "Ma tean, et ma olen erinev, ja mu kaks last seda ka teavad. Aga sa ei pea seda üle dramatiseerima," ütleb ta. Siis ta paneb oma tütre voodisse, rääkides talle rahulikult Aafrika värvitud inglise keeles. Ta räägib oma abikaasaga saksa keelt. Jällegi on see üks nendest küsimustest: Millises keeles me suhtleme? "Me oleme inglise keelt liiga kaua rääkinud," ütleb Eva. "Kui me oleksime varem saksa keelt vahetanud, oleks tal tööturul paremad võimalused." Ent jumalikule võõras keeles tekivad tõenäolisemalt arusaamatused ja mõnikord luule ja filosoofia on kadunud. Ja konfliktid ähvardavad: "Partnerite vahelises suhtluses on teist ja tema seisukohta juba raske mõista," ütleb Oskar Holzberg. "Võõrkeeles võib olla isegi vähem kindel, et seda, mida on öeldud, on mõistetud ja ilma märkamata, valib mõnikord sõnu, millel on teise suhtes süüdistatav alatoon." Mida ma oma sõnadega transportida saan? Kas teine võib ühendada midagi täiesti erinevat? Milline hääl on minu arvates normaalne, kuid teine on valus? Küsimused, rohkem ja rohkem küsimusi.
Ligikaudu 550 kilomeetri kaugusel läänest, suure ja valgusküllase peremajas, Siin heliseb telefon äkki ühel päeval 2005. aasta detsembris. "Mama," ütleb Cornelia Breuersi poeg, kes on joone teises otsas, kusagil Peruus, "Ma olen armunud. Austraalia keeles." - "Kas see ei läinud kaugemale?" Naljab ema. Täna ei tee 53-aastane selle kohta nalju. "Mõte, et nad võiksid Austraaliasse ühel päeval minna, on minu jaoks hirmutav, see on maailma teises otsas!" Cornelia Breuer torkab tassi teed. Siis räägib ta Hindu pulmast poja Moritz ja Mumta, tema austri juurtega tütarlapse, vahel. Kuidas Mumta maalitud Mehndisega selles elutoas maalis käed ja jalad. Kui ilus oli ta oma kreemjas valges saaris. Kuidas Moritz pöördus ta Mungal Sutra poole, mis on Indias ainult abielus naised. Tol ajal rääkis Mumta vaevalt saksa keelt; Seetõttu kaevab Cornelia Breuer vanu inglise raamatuid. Isegi tänapäeval kannavad kaks naist sageli sõnaraamatud, naeravad palju. Vaatamata keelebarjäärile tekib lähedus, ütleb Cornelia Breuer: "Pärast tsiviilabielu küsis Mumta minult:" Kas ma ütlen teile emale? " See oli liigutav hetk. "
Udo ja Uschi Lauks, Yaz ja Lydia Nafa: Pärast kahe aasta möödumist Jordaanias on Lydia õppinud päeva elama. Tema ema ei saanud seda teha
Mumtas oma ema ei sõida pulmi, Kui ta sellest seosest teada saab, on tema ainus kommentaar Mumta kohta: "Sa tead, mida ma selle kohta mõtlen, kui sa abiellud kellegi väljaspool India ühiskonda, siis sa ei ole enam osa sellest perekonnast." Mumta on püüdnud seda reaktsiooni oma emale öelda: India ema ei ole halb inimene, ta on traditsioonides lõksus ja ootab austust ja esitamist. Cornelia Breuer raputab pead ja ütleb: "Tema ema käitumine on minu jaoks tõesti võõras."
Võõras: Globaliseerumine toob selle otse elutuppa, See võib olla põnev, aga ka häiriv. Jällegi tekivad küsimused: kui palju sallivust ma saan koguneda? Millal on vaja tolerantsust ja millal ma peaksin vanemana sekkuma? Psühholoog Oskar Holzberg soovitab igal juhul tegeleda hirmude ja muredega. "Lapsele võib avatult öelda: ma leian, et see või teie partneris ei ole lihtne, ma ei saa sinust otsustada - aga räägime sellest!" Sest et saada selgeks, mis teeb teise, püüab mõista võõras - see teeb enda nähtavaks. Ja see võib olla eelis: "Kui kaks perekonda tulevad erinevatest riikidest, tuleb reegleid teisele muuta selgemaks," ütleb Oskar Holzberg. "Tavalistes peredes eeldatakse tihti kaudselt, et teine arvab sarnaselt, kuid tavaliselt ei ole!"
Mõeldes iseendale, peegeldades oma kultuuriNoh, Uschi Lauks on sageli teinud seda, sest Yaz on osa tema perekonnast. "Küsin oma struktureeritud lähenemist," ütleb 57-aastane, "let's relax". Sest vennas Yaz on palestiinlane ja elab Jordaanias; Serenity domineerib seal igapäevaelus.
Kui tema pere saabub Burghausenisse Ülem-Baieris, põrkuvad väikestes, detailides, kahes maailmas. Kuigi mõlemad vanemad räägivad head inglise keelt. Kuid suhtlemine ei tähenda ainult keelt. Uschi Lauks räägib, kuidas ta teenis teretulnud õhtusööki, mitte sealiha, kuid riisi kalkuniga kastmes. Aga siis valisid Yasi vanemad kalkuni tükid kastmest või sõid ainult riisi. "Järgmine kord", ütleb Uschi Lauks täna ja naerab, "on ainult grillitud asju, mida tuleb öelda:" Ei kastmes! " Ja siis on planeerimise küsimus."Araabia mentaliteet," ütleb Uschi Lauks, "töötab vastavalt moto:" Räägime sellest kõigepealt ja vaatame nüüd. " Ma ei saa seda laadi nii hästi toime tulla. " Aga ta ütleb ka, et midagi võiks lahendada - näiteks Jordaania pulmade korraldamine -, sest mõlemad pooled proovisid kõvasti. Nii et see on, eelis, et erinevate kultuuride peredel on: sest nad teavad, et nad on pärit erinevatest maailmadest, peavad pereliikmed läbirääkimisi intensiivsemalt, küsivad üksteise seisukohti ja selgitavad ennast rohkem kui teised. See muudab arusaamatuste lahendamise lihtsamaks - sest algusest peale on selge, et teine pool on lihtsalt erinevalt.
Nii et ta suutis läheneda - aga Uschi Lauks ei suutnud mõnda teist aja tunnetust harjuda; isegi kui ta ise Jordaaniasse sõitis. "Ma imetlen, et Lydia elas seal kaks aastat." Sel ajal tutvub tema tütar kultuuriliste prillidega, mille kaudu Jordaanialased maailma vaatavad. Ta ütleb: "Teise kultuuri salajasi reegleid mõistetakse ainult siis, kui olete neid ise kogenud." Ta teab nüüd, miks tema abikaasa lihtsalt soovib nädalavahetusel elada, ilma plaanimata. Ta teab, et ta ei peaks enam nii otsene, parem pakendikriitika. Ja ta teab, et Yaz ei seisa külaliste ees tee teenimiseks, teab, et araabia maailmas on see naise äri. Tema ema näeb sealsamas sallivuse piire: "Kui ta ütleb talle:" Lydia, mine edasi - siis ma oleksin rohkem mässumeelne, ma ei tahaks oma abikaasa omaga kinni panna. "
Vahepeal on Lydia ja Yaz Ühendkuningriiki kolinud, Seal nad võõranduvad võrdsetel alustel. Ja nad mõlemad räägivad keelt, mis ei ole nende oma. Tema lapsed tahavad teda kasvatada kolmes keeles - saksa, araabia ja inglise keeles. Ja nad tahavad neile nii kristlust kui islamit õpetada. Liiga nõudlik nägemus? "Sageli läheb kõik hästi, kuni lapsed tulevad," ütleb psühholoog Oskar Holzberg. "Hariduses selguvad erinevused, sest igaühel on kalduvus korrata oma perekultuuri." Läbirääkimised, uued, oma partnerluskaardid, võõraste vastuvõtmine - globaliseerumine seab välja noored paarid. Ja nendega, nende vanematega. Jörg ja Miho, Eva ja Jumalik, Moritz ja Mumta, Lydia ja Yaz vaevalt soovisid rohkem avatud perekondi. "Minu jaoks," ütleb Cornelia Breuer, "pole oluline, kas mu poeg on koos Mumta või naabruskonnaga tüdrukuga." Võib-olla on need vanemad sellised, sest akadeemikutena kasutatakse neid lihtsalt peegeldamiseks. Võib-olla sellepärast, et nad ise on palju maailma näinud. Kuid kõige ilmsem selgitus Christa Roth leiab: "Ma oleksin teinud kõik nagu Jörg."
