Ekspert selgitab: miks partner ei saa meid õnnelikuks teha
Enamik neist, kes tulevad meie juurde, tahavad, et me päästaksime nende suhted. Ja siis oleme üllatunud, kui lähemal vaatlemisel soovitame üksteisest esimest korda lahti lasta - et olla üksteisega uuesti õnnelik. Mehed on siis tavaliselt liiga õnnelikud ja mõtlevad: "Suurepärane, ma võin jätkata Marlboro mehena oma vabaduses ja sõltumatuses ning piirata oma emotsionaalset suhtlust Morse koodiga." Naised on kõigepealt pettunud, mõtlesin, et kas me oleme meie sisse tunginud oma jõupingutustesse, et olla lähemal ja kallim ja võib-olla täiesti valesti aru saanud meie tööst. Igaüks, kes meid teab, teab, et me inimesed ei kiirusta lahusesse. Me arvame, et palju lahutust ei oleks vaja, kui meil oleks rohkem arusaama sellest, kuidas armastus tegelikult toimib ja miks kriisid on partnerluse jaoks olulised.
Minu unistus oleks seepärast õnne kui subjekti või vähemalt abielu "juhiluba".
Kui ma seda näitaksin, teeksin inimesed silmitsi ilmsete paradoksiinidega. umbes: "Abielulahutus lahendab harva minu suhte probleemi." või: "Kriis on partnerluse üks väärtuslikumaid etappe." või: "Maagiline sõna armastuse kohta ei ole." Või - väga, väga oluline: "Kui me tahame uuesti üksteisega rahul olla, siis peaksime suhe lõhkuma ja enda eest hoolitsema."
See on selline: armastuse tee viib sisse. Ja küsige mulle kõik oluline küsimus - mine või jääge? - Ma võin öelda ainult kogemustest ja veendumustest: ei. Jalutamine või viibimine on tavaliselt sama hea või halb, nagu on väljapääs või põgenemine. Mõlemad ei too kaasa täitmist teise isikuga. Kui sa tõesti tahad suhete õnne mõjutada ja leida ummikust väljapääs, peate kõigepealt sukeldumiskeskusesse minema. Teisisõnu, lülitage ekraanilt kõvakettale ja tehke seal uuendus.
Probleemiks on siin meie trükised, hirmud ja uskumused läheduse ja tundete kohta.
Tegelikult mõjutab meie kinnipidamise käitumine oluliselt emade emakas ja esimesel kolmel eluaastal. Ja suuresti sellest, mida inimesed meie ümber armastasid armastusest ja kuidas nad suutsid tundeid toime tulla - või mitte. See tähendab meie suhte jaoks õnne täna, et me töötame suures osas teistelt tarkvara. Olulises trükifaasis sissehingasime just seda, mis perekonnas ja otseses keskkonnas tundeid ja partnerlust silmas pidades toimus. See on ette näinud meie südamesse programmeerimist ja mõjutab jätkuvalt kõiki emotsionaalseid otsuseid ja kohtumisi tänaseni, enamasti ilma et me oleks sellest teadlikud.
Nii et enamik meist sõidab autopiloodi armastusse vastavalt meie kogemustele. Ja sellepärast, sajandi kordamööda võite otsida abitult, kuidas viis protsenti südamest langeb ja loodab täiusliku suhte järele, samas kui ülejäänud 95 protsenti kardavad liiga suurt lähedust, hirmu hülgamise ees või kahtlusi enda suhtes. ja seepärast eelistavad nad mitte osaleda. Või kui keegi jälle samal tuttaval viisil, halvasti koheldud või valesti mõistetud viisil tagasi lükkab ja otsustab endiselt kõndimise ja enesehoolduse asemel jääda.
Ja nüüd? Ei lähe ega jää, kuid: puhastage kõvaketas.
See ei tähenda vanemate ja esimeste suhete õpetajate süüdistamist lapsepõlvest, mitte isegi 500-aastast eneseanalüüsi. Et puhastada vahendeid, et hoolitseda armastuse eest oma elus ja vaadata ausalt, kui palju ei ole seda teadmata, armastuseks valmis. Ja nüüd. Suhe ei ole supermarket, vaid kasvab selle peale, mida ma annan, mitte sellele, mida ma vajan. Kuidas ma ennast käsitsen, teised lähevad minuga ringi. Tulemuseks on see, et kui muudan, muutuvad ka minu ümber suhted. Aga kuidas peaks saama teada, millised teadvuseta suhted tapja uskumused ja armastuse kaitseprogrammid on?
See on lihtne ja siiski väljakutse: me vaatame praegu (armastuse) elu. Mis iganes toimub - see peegeldab seda, mida teie enda sisemine 95% usub, isegi kui sa teadlikult soovid midagi muud. See näiliselt väänatud vaade seestpoolt, mitte väljastpoolt, võib kutsuda esile palju vastupanu või vähemalt sõlme. Siis öeldakse: "Minu partner on võõras, meil pole aastaid olnud head sugu, meil pole lähedust.Ja nüüd peaksin ma iseendaga tegelema?! " Jah, palun! Sest see, mida sa usud armastusest ja oma headusest, peegeldavad teid kõiki. Seetõttu on eraldamine sageli ainult tegeliku probleemi katkestamine - armastusviirus teie kõvakettal. Kui sa lõhed selle ja puhastad ennast, ilmuvad ülejäänud väljapoole. Vastupidi, kõik, mida proovite väljastpoolt, ei kesta kaua, kui midagi ei muutu.
"Tee mind õnnelikuks!" - see ei tööta.
Lootus, et teine inimene võib sind tunda end turvaliselt, turvaliselt, armastatult ja mõistetavalt, paneb sind narkomaaniks ja teiseks ravimiks. Isegi pidamine, sulgudes või virisemine ei too soovitud lähedust - vastupidi, see surub teist kaugemale. Ja mine välja ja loodan suurele vabanemisele? Aktiveerige tavalised mustrid ja jäljed hiljemalt siis, kui uus partner muutub igapäevaseks. Nii et lahutus? Ma tean arvukaid inimesi, kes on üles ehitanud kõrgemaid ja kõrgemaid kaitseseinu abielulahutuse ja lahutuse vahel.
Seega on ainus viis täita partnerlust, et koguda oma julgust, lasta partnerist lahti ja uurida ennast.
See on korras, kui sa vaatad hommikule peeglisse: kas siis ükskord on ta põnevil, kellega sa seal näed, vähemalt natuke sooja oma südame eest? Kas sa lähed teistega või julged unistada? Kui süda või keha annab pehmeid signaale ja ütlevad: "Hei, me ei tunne end hästi", kas sa jälgid seda? Kas seate piirid teistega enda eest hoolitsemiseks? Kas üks hea armastaja ise? Või vähemalt tõesti usaldusväärne sõber?
Kui ei, laske lahti. Kõik selle eest, et võidelda suhete eest, kõik otsivad seal, tõmbavad või harivad partnerit - ja õppides, mida mu abikaasa ja mina kutsume sisetöödeks. See võtab aega enda ja regulaarse meeleolu ja igapäevase meditatsioonikoolituse jaoks, mis viib teid kõvakettale. Selline isekoolitus ei ole raketiteadus. Näiteks juhitavad kuulamisvõimalused võimaldavad teil vaikselt vanade vigastuste eest ära hoida, muljeid blokeerida, andestamatust, ärevustunnet, enesekindlust ja pidevat stressi - eeldusel, et te võtate endale aega selle kohtumisega iseendaga. Igapäevastest ebatervislikest suhetest ja vanadest sõltuvustest vabanemiseks kulub aega.
Kuna me oleksime alguses tagasi, sest seetõttu soovitame me paaridele sageli (ajutist) eraldamist.
See ei tähenda, et igaüks nüüd sukeldub ja elab oma mugavustsoonis. Aga see on põhiline lahtiühendamine laua ja voodi eraldamisega, kus igaüks toob oma elu tagasi võimule ja selgitab oma osa sisemistest tarkvaraprobleemidest: "Millistes valdkondades ma ei ela nii, nagu ma tahan, kus ma kaotan jõudu, mida ma pean enda suhtes muutma, et ennast paremini tunda, mis see mind häirib?"
Nagu te lähemale puutute oma sisemise iseendaga, võivad vanad uskumused ja uue autentsuse mustrid anda teed. Üks leiab end uuesti ja õpib mitte järgima väliseid ideaale ega teiste väidet. Mõnikord tähendab see ka südame väga selget otsust, mis tähendab: "Ma pean osalema, kui ma tahan iseendale tõeks olla." Kuid sageli piisab, kui suhe müstiliselt tõuseb, kui kohtad ennast enesearmastusega.
Ma olen seda lugematuid kordi oma töös ja oma abielus kogenud: isegi kui keegi ei ütle sõna sisemise töö kohta, siis seda ümberkujundamist partner ei varja. Ja ilma ratsionaliseerimiseta jääb liikumine seisma. Järsku annab andestamatus tee, lähedus algab uuesti, süda avaneb. Üks ja teine. Ja üks meeli: armastuses on saladus - ja see tähendab, et viibite endaga.
Edukad autorid on ka Eva-Maria Zurhorst ja tema abikaasa Wolfram, nende praegune raamat on: "Armasta ennast ja ei ole tähtis, kes sa abiellud, suur praktiline kursus, 1. osa" (352 lk., 19,99 eurot, Arkana)
Soovite teile igapäevaelus rohkem tähelepanelikkust? Meist leiate teemal veel rohkem artikleid. -> Mindfulness
