Ekspert selgitab, et armastus hoiab igapäevaelus!

ChroniquesDuVasteMonde NAINE: professor Bodenmann, kui kaua olete olnud abielus? GUY BODENMANN: 27 aastat vana. Ja ikka veel õnnelik.

Kas sa lihtsalt teevad vähem vigu psühholoogia professorina? Või olete leidnud pikaajalise õnneliku suhte saladuse? (naerab) Sa õpid palju ravi ja uurimistöö eest, mida saate rakendada oma igapäevaelus.

Näiteks? Miks on iga teine abielu lahutatud täna? Käivitajad on sageli muutused, millel on sügav mõju elule: ümberkorraldamine, ümberpaigutamine, laste eemaldamine, pensionile jäämine, truudusetus. Need stressirohked sündmused põhjustavad lahutust - kuid ainult siis, kui partnerid on oma suhtega rahulolematud.

Kuhu rahulolematus tuleneb, millist rolli mängib stress? Ilmselgelt kasvab ta meie kõigi jaoks igapäevaelus. Me eristame kahte stressi vormi: mikrostressi, see tähendab igapäevast stressi ja makro-stressi, mis on intensiivsed, sügavad elu sündmused. Viimane keevitab paari koos või katkestab hea suhte. Igapäevaelu stress vähendab kõiki partnerlusi. Paarid kannatavad stressi kogunemise tõttu. Eriti 30-50-aastased on selles stressi korsetis. Mingil hetkel on uss partnerluses. Siis, nagu me näeme uuringutes, isegi paarid, kes võiksid hästi koos töötada, sest stress on õõnestanud nende suhet, erinevad.

Osana oma teadustööst on Guy Bodenmann välja töötanud paaridele programmi, et juhtida partnerluse stressi ja hoolt. Teave nende "Paarlife" kursuste kohta aadressil www.paarlife.de

Loe edasi: "Mis teeb paarid tugevaks" Guy Bodenmanni ja Caroline Fuxi poolt (224 lk., 33,90 eurot, Observer Edition 2013); "Tugev stressi vastu" Guy Bodenmann ja Christine Klingler (256 lk., 33,90 eurot, vaatleja väljaanne 2013)

Miks tekitab stress suhetes nii palju kahju? Krooniline stress põhjustab partneritele enam aega üksteisele, jagatud kogemusi nende biopsia tugevdamiseks. Igaüks elab oma elu, kannatab meeleolu pärast, mis on partnerluse edu jaoks hädavajalik. Aja puudumine muudab ka suhtlust. Me kiirustame kiiremini, teeme sarkastilisi märkusi, oleme sallimatumad, reserveeritumad. Rõhutades me harva vahetame, otsime kiiresti probleeme probleemide lahendamisel ja hoidume tegelikkusest, mis meid tegelikult häirib ja muretseb.

Paljud naised kurdavad, et nende abikaasa neid kunagi ei kuula. Sest nad on näriv. See ärritab mehi. Suurenenud vokaalivahemik põhjustab neile ebameeldiva erutuse, nad jäävad pensionile, tulevad koju hiljem, kaovad teleri ees. Naised kaebavad veelgi rohkem, nõiaringi. Stress näitab üha enam meie halbu külgi, muutume domineerivaks, jäigaks. Järsku näeme, et partner lõhub need teised leheküljed, partnerluses on negatiivne, positiivne.

Vähem kena žeste, vähem kiitust, vähem seksi. Vähem komplimente, vähem kallistusi, ei suudelda. Sõbralik käitumine, mida armastavad paarid on üleliigsed. Hävitav käitumine muudab suhte ebamugavaks. Ja aja jooksul kannatab füüsiline ja vaimne heaolu ja seksuaalsus.

Kuna stress hävitab himu? Mehed vähendavad sageli seksuaalsuse kaudu stressi. Kuid naistel ei ole stressi rõõmu. Seejärel oleks vestlus hea lahendada stressisõlm. Alles siis saab naine seksida, vastasel juhul muutub ta tema jaoks hädavajalikuks, võib-olla isegi valulikuks. Seksuaalsus on negatiivselt laetud, sagedus väheneb veelgi, rahulolematus veelgi. Seksuaalsus on suhte kvaliteedi tundlik näitaja. Libiido, eriti naise puudumine, voodikohta, mis ei ole orgaaniline, on alati hoiatusmärgid.

Kuidas saavad paarid veel mõista, et stress seab ohtu nende suhte? Kui nad leiavad, et nad on võõrandunud, on see alati tõsine märk. Igapäevase stressi oht on see, et paarid ei märka pikka aega, millises dünaamikas nad on. Negatiivsete kogemuste kogunemine on hiiliv protsess. Naiste närimine on seega oluline näitaja: partnerlussuhted, kus naised ei väljenda end kriitiliselt, on suured abielulahutusriskid. Naise piisav kriitika on pikemas perspektiivis soodne, sest ta tahab muuta.

Seega on närival funktsioon. Jah. Mida kiiremini sa mõistad, et midagi läheb valesti, seda parem. Kui suhe on liiga räsitud, näete kõike ainult negatiivsete klaaside kaudu. Siis saab partner teha seda, mida ta tahab.Kui ta näiteks lilledega koju jõuab, arvab naine kohe, et ta teeb seda süüdiolevast südametunnistusest.

Mida soovitate paaridele, et see isegi nii kaugele jõuaks? Nad peaksid püüdma oma partnerluses stressi paremini lahendada. Suurem osa stressist ei ole suhtega seotud, me toome selle koju, kontorist, tänavalt. Kuid see lisarühmaga stress põhjustab tihti paaris stressi. Kui partner mõistab, et teine on ärritunud, siis ta arvab: ta ei armasta mind enam. Surmav arvutus.

Seega ärge viidake ühelegi halbale meeleolule, vaid küsige, mis toimub. Jah, kuid mitte pealiskaudselt. Sageli räägivad inimesed ainult oma stressi tegelikust vallandajast, mitte sellest, mis on tõesti selle taga. Siis pole tegemist ülemuse kriitilise märkusega. See aktiveerib isikliku skeemi, valus punkt: "Ma ei vasta kunagi, ma teen alati kõik valesti, teiste reitingud on olulised." Põhimõtteliselt on see minu ja minu teema kohta. Kui partner rahuneb või reageerib enneaegselt väidetavalt hea nõuannetega, on see nägu. Me ei tunne, et teised kannatavad, läheksid üha enam kõrvale.

Ja lõpuks pannakse väikesed asjad põhjustama suure kriisi. Suletud hambapasta toru muutub lahutusalaks. Strateegia partnerluses on peamiselt nende väikeste asjade kohta. Aga see ei ole tegelikult banaalsus, vaid midagi väga olulist. Jällegi aktiveeritakse valus punkt. Piiramatut hambapasta toru vaadeldakse kui tunnustuse puudumist. "Ma ei loe üldse, ma ei austa, see ei ole talle tähtis minu jaoks." Ilmselge banaalsus on oluline, ähvardav enesehinnang. Ja keegi, kellel on madal enesehinnang, võtab seda hambapasta lugu palju rohkem isiklikult kui keegi, kellel on hea alus.

Mida te mõtlete "sihtasutus"? Kujutage ette vastupanuvõimet stressile nagu mitmekorruseline maja. Esimesel korrusel tähistab teiste ja minu enda tunnustust, teisel korrusel on esitus, armastus ja hoolitsus. Lisaks lahendatakse stressi lahendamise strateegiad. Ja pööning vastab omaenda väärtustele, mis annavad toetust ja orientatsiooni elus. Selle maja stabiilsuse ja kvaliteedi seisukohalt on otsustava tähtsusega stabiilne ja stabiilne alus. Ilma selleta kukuks "stressimaja". See vundament vastab enesehinnangule, mille alus on lapsepõlves. Hea eneseväärtus annab vaimse stabiilsuse ja stressiresistentsuse. Kuid niikaua kui aktiveerimine võib selle sihtasutuse valulikke punkte loksutada, ei aita parimad leevendamismeetodid stressi.

Kas iga partner peab enda jaoks oma "stressimaja" säilitama? Või on võimalik koos ehitada maja koos? Kõigepealt vajab igaüks võimalikult stabiilset kodu. Ilma identiteedita ei saa paari identiteet töötada. Samas võite koos ehitada ka kaks maja. Kui ühel partneril on nõrk, värisev, siis teisel on tugev, tugev hoone, teine saab stabiliseerida. Tingimusel, et mõlemad ei ole mitte ainult üksteise kõrval, vaid moodustavad ühtsuse, "me". Stressiga toimetulek suurendab ühtekuuluvustunnet.

Kes on paremad toetajad - naised või mehed? Naised arvavad, et nad on empaatilisemad kui mehed, ja mehed arvavad ka naisi. See stereotüüp ei ole tõsi. Heatahtlikul ja empaatilisel moel reageerides saavad mehed teha sama hästi kui naised. Head toetajad, sõltumata soost, alandavad oma partneri stressihormooni kortisooli taset. Mehed on aga vähem vastupidavad ja kui nad on rõhutatud, ei saa nad enam oma partnerit piisavalt toetada. Naised otsivad vestluses tõenäolisemalt lahendust, väljendades oma stressi. Kuid sügavamast tundest rääkimine on mõlemale tundmatu ja raske.

Kuidas saavad paarid, välja arvatud vestluses, vähendada oma igapäevast stressi? On palju asju, nagu tennise mängimine, sörkimine, jalgrattasõit, tantsimine, midagi loomingulist, mängimist, meditatsiooni. On väga oluline nautida kahe rõõmu, head sööki, muusikat, jalutuskäike, reisimist. Üheskoos nautimine näitab suhte kvaliteeti.

See on üha raskem paljude jaoks, kes on rahvarohkeid sõiduplaane. Stress on täna staatuse sümbol. Seepärast suhted suhted sagedamini kui varem? Enesehinnanguline stress on peamine põhjus. Restoranides näete paare, kes istuvad vaikselt ja nähtavalt ebamugavalt. Nad ei tea, mida üksteisega teha. Nad on kaotanud vaba aja. Istmetel, mis on veel pingil, tajutakse ebameeldivana. Oluline peab olema pidev tegutsemine. See on negatiivne areng.Me peame viivitamatult aeglustama ja otsustama teadlikumalt selle kohta, mida me tõesti tahame oma aega kasutada: karjääri või partneri jaoks. Meil ei ole kőike jaoks ressursse.

Teisisõnu, igaühel peab oma "stressihoones" olema ruumi teisele? Igal korrusel asuvad ühised ruumid on sama tähtsad kui omaette, et arendada ennast ja tasakaalustada lähedust ja kaugust. Iga suhe teab lainekiirust, mõnikord otsitakse lähedust, mõnikord kaugust. See on lihtne, kui mõlemal on need vajadused sünkroonis. Kuid tihti soovib üks partner kaugust, teine soovib lähedust. Kui mõlemad on pidevalt asünkroonsed, ei ole enam levinud ruume.

Kas nii paljudel inimestel ei ole pikaajalises perspektiivis häid suhteid võimalik? Meie ühiskond kaldub individualiseeruma; igaüks on ise tähtsam kui teine. Nii et me ei tee kompromisse, mida peaksime partnerluses sulgema. Puudub valmisolek suhelda, pühendumust. Armastuse kaasamine tundub liiga aeganõudev, liiga väsitav. Aga kui kaks on paadis, mõlemal on käes rool, ja ainult üks sõudmine, muutub see ringi. Alles siis, kui mõlemad venivad paati võrdse jõuga, õnnestub reis.

Kas meie ootused suhete kohta on liiga kõrged? Suhe on täna täiesti ülerahvastatud laev. 150 aastat tagasi pidi see tagama selle olemasolu, kasvatama lapsi - realistlikum projekt. Täna on ootused nii kõrged, et neid ei ole võimalik täita. 23 protsenti paaridest, kes on rahul ja ise, aga lahutus. Neil on tihti 20, 30 aastat kestnud suhete ajalugu, mis on jälle samasugune eluea pikkus ja tahab vanasse investeerimise asemel midagi uut. Ülevoolu mõtlemine, meie tarbijate ja ühekordselt kasutatavate ühiskondade mittevajalik vajadus on hõivanud meie suhted. Te lähete internetis sobivatele platvormidele ja on tuhandeid hämmastavaid väljavaateid.

Kas pikaajalise partnerluse mudelil on veel tulevik? Ma arvan nii. Stabiilsus on oluline põhivajadus. Mida rohkem globaliseerumist ja võõrandumist maailmas, seda kiiremini vajame vastukaaluks partnerlust ja perekonda.