Ole tänulik: kui tore, et sa mind armastad!

Avatud autos asuva laua vastas paikneb paar, 40ndate lõpus, 50ndate alguses, jagades ajalehte. Mingil hetkel ütleb mees: "Kas sa annad mulle spordiosa?" Siis naine: "Mis on maagiline sõna?" Ja mees, kellel oli ootamatu väljatõmmatud käsi: "Sa annad mulle spordiosa?" Iga kord ja siis ma pean selle stseeni mõtlema. Kui ma saan aru, kuidas me ei suuda oma suhteid elada, siis elame seda hooletult, ilma taotluse ja tänu.

"Palun" müüakse juba väikestele lastele magic sõna, kuid tõeline maagiline sõna on "Tänan teid": "Palun" öelda annab sulle midagi ja ütleme, et spordiosa "Tänan" loob midagi, see väljendab tunnet mis põhineb tõepoolest kõigel, mis on hea elus ja suhetes. "Tänu" väljendab tunnustust ja viib selle saavutamiseni - aga me ütleme seda sõna liiga harva, sest oleme unustanud, kuidas tänada.

Tänu igapäevaelule.

Alguses ei ole armastus midagi muud kui tänulikkus: armastus on tunne, nagu oleks universum täitnud oma suurima soovi, mida sa kunagi ei teadnud, ja teie kirg on põimunud tänuga selle soovi täitmise eest tänu iga tema naha ruudukujulise millimeetri eest, iga ülemise huule eest peidetud karvade eest, tema naeru eest, kuidas ta karikas hoiab, teise armastuse eest enda peegeldamiseks ja võimendamiseks.

See hõõrub igapäevaelus. Kas sa said auto töökojast välja? Ei? Oh, mees, ma pean selle eest hoolitsema. Jah? Noh, see oli ka aeg. Ja öösel voodis, kui kuulete kedagi, kes hingab teie kõrval, kellega sa oled palju aastaid veetnud? Siis sa ei arva, et "Tänan teid selle eest, et olete seal", aga: Kui ta jätkab nii valju hingamist, siis ma olen kindel, et ma ei saa magama jääda.

Ja kas me ei suuda niikuinii? Muidugi, tore, et sa oled seal, aga ma olen ka siin. Ja kuigi te reguleerite palju asju, kuid ma teen seda ja osa elust, mida olete pühendanud mulle, pühendan selle teile teistpidi, nii et see kõik langeb lõpuks sama asja juurde, enam-vähem, miks peaksite olema tänulik, kui olete kokku leppinud?

Alates 1970. aastatest on tehtud uuringuid, mis tõestavad, et tänulikkus inspireerib inimesi suhtlema teistega: kui keegi on sind aidanud, olete te tänulik ja motiveeritud seda inimest otsima. Ainult kolm või neli aastat on uurijad uurinud tänu tähtsust olemasolevate suhete säilitamise eest, eriti armastuse suhteid. Berkeley California ülikooli psühholoog Amie M. Gordon on tänuuuringute teerajaja. Koos oma kolleegidega avastas ta nn "tunnustuse tsükli", mis on päris palju vastuolus nõiaringiga.

See tsükkel kirjeldab lähedast seost tunnustuse ja tänulikkuse vahel. Kui üks partner väljendab teisele oma tänu midagi, mida ta on teinud või öelnud, või lihtsalt selleks, et olla seal, tunneb teine tunnustatult ja mõõdetavalt suurendab oma valmisolekut väljendada ja väljendada tänu.

Järgmises etapis väljendab tänulikkust ja tunnustust omav partner partneri tänu, mille järel esimene partner tunneb omakorda tunnustust ja julgustust tänada ja tänada ... ja nii edasi ja nii edasi. Efekti nimetatakse Amie Gordoniks ja tema kolleegideks "Suhtekorralduseks", säilitades seeläbi suhte. Kőlab natuke ülejahutatud, kuid see pole midagi muud: kui me ei soovinud suhet saada, oleksime läinud. Ja põnev asi "tunnustustsüklil": See näitab, et need, kes partnerluses pikka aega tunnevad, saavad selle kohe, kui nad oma tunnustuse jagavad.

Siiski on teada, et enamik partnerluse konflikte on piinlikud, sest nad tunduvad lootusetuna ja tunnustamise või saamise jagamine on viimane asi, mida arvatakse, kui teine ei ole maksudokumente välja andnud, ei ole perekondlikust parteist täitnud või unustanud et see lihtne plaan oli lõpuks täna midagi uuesti teha. "See on sinuga alati sama, ma ei saa seda enam võtta, miks sa alati pead ...?": Sellistes hetkedes on tänu viimane asi, mida sa arvad, et sa libisedad kõige rohkem julmana paroodiana, mõru irooniline: "Tänan teid, et sa mind jätkasid, tõesti suured."

Aga võib-olla mõte "tunnustuse ringist" on lohutav isegi sellistes olukordades, sest see näitab, et midagi on lihtsam muuta kui tundub. Partnerid, kes avaldavad teineteisele tänulikkust, on õnnelikumad ja üksteisele lähemal ning Gordoni uuringute ajal on selge, et nende suhted kestavad kauem.

Loomulikult ei räägi see viha ja meeleheite hetkedest, "Ma olen teile tänulik, ma olen teile tänulik", et mürgitada, et jälle maha tulla. See on tänulikkus hetkedel, kui meil on oma südames ruumi, aga lihtsalt ei mõtle selle meie elule laskmisele. "Kui me vaatame tänu rollile suhetes, ei ole me ainult mures selle pärast, kui mitu korda inimesed ütlevad, kui nende partner on prügikasti ära toonud," ütleb psühholoog Amie Gordon.

"Minu tänulikkuse määratlus tähendab mitte ainult partneri väärtustamist, vaid seda, kes ta on inimene, mitte ainult tänulik, sest partner on prügikasti välja toonud - üks on tänulik partneri eest Tänu on olla teadlik kõigist headest asjadest, mida partneril on, ja mäletan, miks olete temaga üldse suhet teinud. "

Kui see õnnestub, muutub olukord vähemaks, kus kõik tundub lootusetu ja kus üks neist sama asjaga ärritab. Sest sa saad rohkem tunnustust ja te loote teistsuguse aistingute järjekorra. Okei, see on ikka veel tüütu, et te ei rooliratta välja pannud, kuid see ei ole suheohtlik, eksisteeriv hävitamine, plahvatusohtlik: kui ma seda rahulikult mõtlen, olen tänulik, et tulime üksteisele 14 aastat tagasi ja et me olime piisavalt tarkad ja kirglikud, et ehitada kokku maailm ja elu, kus me koos maksustame. See võib lõpptulemusena tuua kaasa tüütuid paberitöid ja sahtlitesse sattumist, kuid isegi need on märgid midagi suurest, et ausalt öeldes tunnen tänu.

"Tänulikkus aitab inimestel uuesti mõista, mida neil on, selle asemel, mida neil puudub."

Tänulik, et see kõlab nii ebameeldivalt tagasihoidlikuna, passiivsena ja püha, kuid tegelikult on tänulikkus paradoksaalselt vähem tunne ja rohkem põhjust otsuse tegemiseks, üsna otsustav tegevus, mis on hea tänu sellele, kes on tänulik. See on lihtsalt kokkuvõtlikult esitatud Harvardi Ülikooli "Vaimse tervise kirja" aruandes: "Tänu aitab inimestel tajuma, mida neil on, selle asemel, mida neil puudub, ja kuigi see võib tunduda kummaline, muutub see meeleseisund tugevamaks, mida rohkem sa seda kasutad ja harjutad. " Uuringud näitavad, et inimesed, kes tunnevad ja väljendavad tänu, on tervislikumad ja õnnelikumad.

Aga kui tahame partnerluses tänada, peame kõigepealt tunnustama head esimeses etapis. Seda kinnitab abielunõustaja ja autor Hans Jellouschek oma raamatus "Mindfulness in Partnership". Paljud paarid peaksid uuesti õppima, "suunama teadlikult oma arusaama positiivsele" ja seejärel teavitama sellest. Ta tunneb muret selle üle, et me tajume meie suhte "tervet" tegelikkust; Nii et mitte ainult kulumise tunnused ja kriisi sümptomid spektri pimedal poolel, vaid ka helge külg on positiivsed.

Terapeut soovitab seda teha väga väikesteks sammudeks: "Esimene harjutus meie suhte" terviku "reaalsuse tajumisel on see, et me püüdame mõnda aega olla teadlikud sellest, mida oleme päeva jooksul positiivselt täheldanud. " Ja kuna muidu me seda lihtsalt unustame või unustame, peaksime selle väikestesse brošüüritesse sisestama. Näited, mida ta tsiteerib, on kummaliselt puudutavad, sest nende näilise banalite taga peitub unustanud maagiline suhe, mida peab veel kord nägema, et olla tänulik: "Partneri tark või armastav käitumine teiste vastu näiteks lapsed, sugulased, tuttavad, partneri välimus, riietus, soeng, välimus, täpsus, kui meil on kohtumine, tahtmine parandada kraan või tema oskus ja hea maitse õige mööbli leidmisel uuele ruumid, mida tuleb seadistada ... "

Ja kui teine ütleb: "Ma olin rõõmus, kui sa tulid pool tundi varem ja äkki sa olid seal, tänan teid keetmise eest, ma suren nälga, kui hea, et sa tulid koos minuga "ja kui see kõik tähendab, et" tore, et sa mind armastad "- siis me peame ainult tänama. Tajutav on esimene asi, mis edastab teist, kuid võtab vastu kolmanda ja võib-olla ka otsustava, sest tänu, mis on kuuldud ja paisatud, jääb väärtusetuks ja kellelgi, kes ei saa tänada, võib ka raske hääldada.

Kõige olulisem tänulikkuse teostamine ei pruugi seega isegi seda tunda ja väljendada, vaid tänu, kiitust ja tunnustust esimest korda vastu võtta. Võttes enesekindluse ja jõu, et öelda endale: ma teen seda tänu. Kőlab natuke ülbe, kuid sisemine hääl ütleb kaastundlikult tagasihoidlikus toonis. Ja kohe pärast seda lisab ta, sisemine hääl: Täname tänu.Ja voila, tunnustustsükkel.

Sotsioloog Georg Simmel on nimetanud tänu "inimkonna moraalsele mälestusele" - kuna ilma tänu selle eest, mida teised meie ees on saavutanud ja saavutanud, ei oleks edasine inimareng võimalik, meil oleks ainult raiskamine ja kõik hävitamine (mis võib-olla viitab et me ei ole selles suhtes piisavalt tänulikud, kuid see on veel üks teema). Võib-olla peaksime olema ka tänulikud selle isiku suhtes, kellega me elame jagada: meie suhte moraalseks mälestuseks kui ühise ajaloo ja koos elatud elu hindamiseks, ilma milleta oleks ühine tulevik võimatu või mõttetu. Sest me hävitame ja hävitame kõik ilma tänu.