Affair: reedetud, valetatud, püütud. Ja nüüd?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Inimesed, kes teavad, et nende partner on petnud, on sageli pikka aega häiritud. Kas keegi võib rääkida "trauma" juhtumist?

Christoph Kröger: Ei, sest objektiivselt ei kujuta asi endast surelikku ohtu, kuid subjektiivselt tundub, et paljudel kannatanutel on oma partneri truudusetus ähvardanud eksistentsiaalset ohtu - see tähendab, et truudusetus ei tähenda tingimata, et seks on kaasatud. Pettus algab alati, kui rikun oma esmase suhte piire ja kus need piirid toimuvad, määrab iga partner ise. Isegi väga konservatiivse taustaga kliendid on tulnud meie ravile, sest üks neist on peol parteist. Nad olid sama tõsiselt koormatud kui paarid: nad on depressioonile rohkem altid kui need, kes on oma eluga kokku puutunud ja kannatavad ärevuse sümptomite all, mis sarnanevad tõsise autoõnnetuse tagajärgedega.

ChroniquesDuVasteMonde NAINE: Millised on sümptomid?

Christoph Kröger: Unehäired, kohutavus, pinged, tantrums. Pidev ebakindlus, mida peaks pidevalt kontrollima. Samuti on eelmiste olukordade järsk reliveerimine tüüpiline reaktsioon, mis on segatud teie enda fantaasiatega, mida võib käivitada mõningane igapäevane detail. Voodi: Tema koos seksiga, mis täpselt seal toimub? Meie lemmik restoran: Kas ta mõtles temast kogu aeg, kui me viimati siin olime? Meie teraapias püüame kõigepealt saada need ärevushäired kontrolli alla ja luua õhkkond, kus partnerid saavad üksteisega uuesti rääkida.

ChroniquesDuVasteMonde NAINE: Terapeutina peate objektiivselt esile tõstma väga emotsionaalse olukorra. Kuidas see toimib?

Christoph Kröger: Esiteks, meil on selged piirid. Esimene piir: välissuhted tuleb lõpule viia hiljemalt pärast viiendat istungit. Vastasel juhul ei jätkata ravi.

ChroniquesDuVasteMonde NAINE: Mõned uskmatud inimesed ütlevad: "Ma ei saa otsustada!"

Christoph Kröger: Ma ütlen talle selgelt: "See otsus tuleb teha, kui te ei saa seda teha nüüd, see on hea, võite hiljem tagasi tulla." Siis pöördun partneri poole: "Sa tunned oma meest / naist ja ennast paremini kui I. Kui kaua olete valmis ja suutnud oodata ja kuidas sa saad seda aega rohkem selguse saamiseks kasutada?" Kes ei otsusta, tehakse otsus varem või hiljem.

ChroniquesDuVasteMonde NAINE: Mis on järgmine - kui see jätkub?

Christoph Kröger: Me joonistame ka keskkonna piirid: kes saab usaldada ja kes ei saa kõike teha? Me teeme paarravi, ei ole vaja öelda, milline on ema-in-law ja kõik tema sõbrad. Ja me eraldame konflikti lastest: nende ees ei ole argumente, ei manipuleerita. See on ka selle kohta, kuidas väita, milline on õiglane võitlus? Kuidas ma saan oma emotsioone kontrollida, et vältida eskaleerumist? Millised on vaidluse mõistlikud tingimused? Näiteks pärast õhtut kell 9 ja kaks konjakit ei tohiks sellega alustada. Samuti räägime väga praktilistest asjadest: Seks, kas meil pole seda veel või mitte? Kas me magame voodis või magame eraldi?

ChroniquesDuVasteMonde NAINE: Kui avastad, et oled petnud, küsite endalt: "Ja nüüd?" Lähme üle mõned klassikalised olukorrad: ta ütleb, et see on möödas, kuid ma ikka jälle tema telefonil. Okei või keelatud?

Christoph Kröger: Enamasti toimub see impulsiivselt. Sa tahad turvalisust. Kuid kõigepealt saavutatakse kõige pseudo-turvalisus: võib-olla on ta juba ammu omandanud teise telefoni? Teiseks, see käitumine suurendab vastastikust usaldamatust. Kolmandaks, ma ei võida isikut kontrolli kaudu tagasi. Üks võimalus: partnerid lepivad kokku, et vigastatud isik võib igal ajal telefoni vaadata, et rahuldada subjektiivse turvalisuse vajadust - nagu ma ütlesin, puudub tegelik kindlus. Oleks parem seda üles anda ja selle asemel õppida taluma objektiivset ebakindlust, hirm kaotust ja vigastusi. See on meie ravi eesmärk.

ChroniquesDuVasteMonde NAINE: Kui mitu korda olete seksinud? Kus kõikjal? Kas teil oli kampsun, mille ma andsin sinu sünnipäeva eest? Kui palju üksikasju peab truudusetus avaldama?

Christoph Kröger: See on kahe teraga mõõk. Ma saan aru, et backcountry jaoks on oluline teatud asju teada.Teisest küljest arendavad paljud kannatajad ainult teatud detailidel põhinevaid kujundlikke ideid, mis põhjustavad vastikust, vastikust ja uutest vigastustest ning mida nad ei saa vabaneda. Selle tasakaalustava tegevuse suunamine kuulub meie terapeutiliste ülesannete hulka.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Pettunud küsitlemine tekib tavaliselt tunne: "Ma tean ainult pool tõde!"

Christoph Kroeger: Tõsi, sageli kasutab asjaomane isik salaami taktikat. Ta jätab esialgu teavet, sest kardab, et nad kutsuvad esile järgmise, ilmselt isegi suurema meeleheidepartneri. Näiteks on eriti valus koht, kus esmased suhted on olulised pühitsetud kohad - abielupaar või hotell, kus on nii tihti koos olnud. Kui asjassepuutuv inimene avaldab sellised üksikasjad vaid osaliselt, surve all, saab teine õigesti mulje: "Mida rohkem ma surun, seda rohkem ma kogen." Sellest protsessist peab paar alguses välja tulema, vastasel juhul on see raske.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kas ma lasen oma viha välja - või pean ma olema eriti kena ja lihtne just nüüd, nii et ta ei jäta mind?

Christoph Kröger: kardan, et partner kavatseb oma tundeid maha suruda, keegi ei kesta kaua. Kuid see võib olla hea investeering, kui püüate teadlikult teist asja sellises olukorras teha - mõlemal poolel. Kui see on pärast asja avalikustamist, eriti truudusetu inimese kohta, et see teataks: "Meie suhe on minu jaoks prioriteetne!" Ja mitte ainult sõnadega, vaid tegudega: ma mängin jalgpalli ainult kaks korda nädalas. Vähemalt üks õhtu veedan sinuga. Ma jätan järgmise karjääri vahele või korraldame oma ema hooldamise erinevalt, nii et meil on üksteisele vähem stressi ja rohkem aega - isegi kui see maksab. See muljet avaldas.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kas mu partner peab hüvitisena tegema kõik, mida ma nüüd nõuan?

Christoph Kröger: See ei ole sugugi ainult võimu tasakaalu ümberpööramine, sest ma jätkan truudusetust, kui ma truudustan uskmatut. Kindlasti on kasulik, kui truudusetus kohaneb kiiresti partneri emotsionaalse vajadusega - kui tema hea tahte märk ja annab talle turvalisuse. Kuid see ei tähenda, et ta saaks püsivalt oma vajaduste vastu elada. Keskpikas ja pikas perspektiivis peab ühine eesmärk olema tasakaalustatud suhe.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kui olete suutnud mõnevõrra rahustada meeleolu ...

Christoph Kröger: ... algab ravi teine etapp: koos paariga otsime kõiki põhjusi, mida inimene on eksinud. Need võivad olla põhjused, mis on kahesuhetes üksi - näiteks seksuaalsuse või paaride suhtlemise valdkonnas. Kuid nad võivad olla ka problemaatilised pere-, sotsiaalsed või kutsealased struktuurid. Kolmas ja viimane etapp on uute perspektiivide väljatöötamine: millised olid põhjused? Kus paar peab muutma - ja kus see on? Ravi lõpus on alumine rida aus vastus küsimusele: "Pärast seda, mis on juhtunud, mida me oleme viimastel kuudel üksteiselt õppinud, oleme arutanud: kas meil on tulevik, kas me oleme ikka veel koos?"

ChroniquesDuVasteMonde NAINE: Kas mõni asi võib keevitada?

Christoph Kröger: Jah, õnnestunud kriis on alati arengusamm. Kui paar mõistab, millised lõksud on, kui nad mõlemad võtavad endale vastutuse oma osa eest, kui nad otsustavad koos jääda ja käed sealt kinni hoida - see on suurepärane kogemus isegi terapeutile. Samal ajal tähendab areng seda, et paar pärast ravi ei ole sama paar kui enne. Mõned tulevad ideega: "See peaks olema nagu see oli!" Te võite selle unustada. See ei ole kunagi sama.

Erijuhtumi truudusetus

Suhtekriisides, mis on tingitud truudusetusest, on klassikaline paariravi halvem kui teised partnerlusprobleemid. Sel põhjusel testitakse USAs välja töötatud spetsiaalset "paarravi pärast afääri" TU Braunschweigi psühhoteraapia ambulatoorses osakonnas. Eripäraks: Esimeses "stabiliseerimisfaasis" õpivad partnerid, kuidas kontrollida negatiivseid emotsioone ja vältida konfliktide eskaleerumist. Alles siis puudutab see juhtumi põhjuseid ja tagajärgi. Kolmandik selle kontseptsiooni kohaselt ravitud enam kui 200 paarist katkestas ravi enne esimese faasi lõppu. Igaüks lõpetas teraapia sooviga suhet jätkata. Christoph Kröger: "Isegi pool aastat hiljem olid kõik need paarid ikka veel koos, me teame seda palju, kuid me teame ka, et nad ei olnud üksteisega nii rahul, kui sooviksime sel ajal ägeda äärmiselt stressirohke sündmus, kuid toimib ka pikka aega. "

Christoph Kröger - psühholoogiline psühhoterapeut ja tehnikainstituudi õppejõud Braunschweig - õppis psühholoogiat ja katoliku teoloogiat ning on nüüd ülikooli psühhoteraapia büroo tegevdirektor. Üks tema teadushuvidest on paarravi ja küsimus, mida paarid saavad teha pärast asja.